Il ne fait aucun doute que Adrian Peterson a abusé de son fils de quatre ans. Les Vikings du Minnesota running back a battu le garçon si dur avec un interrupteur qu'il a cassé la peau, laissant zébrures et des contusions sur le dos, les jambes, et le scrotum de son fils.

Le scandale a fait beaucoup de choses, mais un effet très important était de savoir comment il a soulevé des questions sur le rôle des parents dans discipliner leurs enfants. Il nous a forcés à avoir une conversation nationale sur la discipline et la parentalité qui a, trop souvent, sont pas corrigés. Parce que pendant que les actions de Peterson apparaissent sadique, ils ne sont pas (au moins autant qu'il dit la public) motivés par un désir de causer de la douleur à cause de la douleur. Bien au contraire: Peterson affirme qu'il était juste discipliner son vilain garçon, et que ses intentions étaient bonnes.

La vedette de la NFL a fait à ses propres parents comme disciplinarians modèles, ceux qui il se sent reconnaissante d'avoir eu comme un enfant. Dans une déclaration publique, rapportée par CBS Houston, Peterson a déclaré: «... au fond de mon cœur, je l'ai toujours cru que je pourrais avoir été un de ces enfants qui a été perdu dans les rues sans la discipline inculquée en moi par mes parents et autres proches. Je l'ai toujours cru que la façon dont mes parents me disciplinés a beaucoup à voir avec le succès que je l'ai connu comme un homme ".

Ses parents sonnent comme si elles étaient autoritaires, qui est un terme inventé à la fin des années 1960 par le psychologue Diana Baumrind dans son étude pionnière sur les styles parentaux. Les parents autoritaires établissent des règles strictes et des peines sévères pour délivrer les casser. Ils exigent l'obéissance et qu'ils exercent leur pouvoir absolument. Ils ne fournissent de longues explications pour leurs attentes - en cas de contestation ou interrogé, ils pourraient tout simplement dire à leurs enfants, en général, les parents autoritaires ne sont pas très chaud ou nourricière "Faites-le parce que je le dis.". Ils sont généralement plus rapide de supprimer une critique d'un compliment.

Comme Salon souligne, il ya une tradition de la parentalité autoritaire dans les familles afro-américaines . Cette tradition existe dans les familles immigrantes ainsi, en particulier dans ceux de l'Europe de l'Est, l'Italie, la Russie et d'autres pays avec une histoire des structures familiales patriarcales. Le père de mon père est venu de Slovaquie, et de sa mère de la Sicile. Il raconte des histoires d'être battu avec une cuillère en bois et d'une ceinture comme un enfant, et quand je me suis cassé les règles comme un gosse, il m'a donné une fessée. Son style, en général, était autoritaire - favorisant les peines plus des récompenses - et il était de la discipline primaire dans la famille. Souvent, ma mère a essayé de garder notre mauvaise conduite sous son radar, de sorte qu'il ne serait pas faire la loi.

Il ya quelques années, je essayé parental autoritaire pour la taille. Quand mon fils a eu deux ans, il a commencé à exposer les problèmes de socialisation que nous sommes toujours face aujourd'hui dans sa classe de maternelle - de perdre son sang-froid, la défiance, et d'agir physiquement plutôt que d'utiliser ses mots. Pour un temps, mon fils a frappé, peu, et / ou crié à un volume élevé à ma femme et moi. Il se gratta parfois au point de prélèvement de sang.

Mon père, avec d'autres parents de sa génération, m'a encouragé à "être plus difficile" sur lui. Une aînée de confiance m'a dit, "De mon temps, nous serions Whack un gamin comme ça et obtenir de lui dans la ligne."

Alors je pris la fessée, seulement pour trouver que mon fils serait dire qu'il allait «donner la fessée maman et papa" si nous «étions méchant,» avant de nous frapper. Mon violence n'a pas empêché sa violence; il normalisée, et la violence faite partie de la culture de notre famille.

À ce stade, si je devais un véritable parent autoritaire, je l'aurais frappé mon fils plus difficile. "Grown-ups fessée enfants,« Je lui aurais dit. "Les enfants ne fessée adultes." Je l'aurais élevés et montré mon fils que ma puissance était plus forte que la sienne, et qu'il ne devrait jamais me frapper, me questionner, Sass moi, ou même me regarde drôle.

Mais je ne l'ai pas. J'ai arrêté. Parce que frapper quelqu'un (surtout mon fils) n'a pas de sens pour moi, et il n'a certainement pas été une meilleure prise de nos vies.

Sur ESPN, analyste sportif Cris Carter a mis parfaitement quand il a dit , «Ma mère a eu tort. Elle a fait du mieux qu'elle pouvait, mais elle avait tort à propos de certaines de ces choses qu'elle m'a appris. Et je l'ai promis à mes enfants, je ne vais pas enseigner ce désordre pour eux. Vous ne pouvez pas battre un enfant de leur faire faire ce que vous voulez qu'ils fassent ".

Frapper un enfant est mal. Les adultes ont la responsabilité d'être doux à leurs enfants parce qu'ils sont plus gros et plus fort; agir autrement est un abus de pouvoir. Il tend à être une hypothèse que si vous n'êtes pas en étant fermes avec votre enfant, vous devez être un parent permissif, autorisant et en permettant à votre enfant d'appeler les coups de feu ou de vous (et par extension, tous les adultes) traiter avec mépris. Mais ce est pas le cas.

Je l'ai embrassé mon inclination naturelle à l'autorité parentale. Comment est-ce différent d'être un parent autoritaire? Cela signifie établir des règles et des attentes pour le comportement, mais étant plus ouvert à discuter de la raison et de l'importance de ces règles. Cela signifie parfois changer mon esprit quand je entendre ce que mon fils a à dire, ou des excuses quand je me rends compte que je suis réagi de manière excessive ou mal interprété quelque chose qu'il a fait ou n'a pas fait.

Je dois un instinct nourricier puissante et je ne cherche pas à le cacher. Je suis une forte présence dans la vie de mon fils, partageant avec lui ce que je vois comme morales, éthiques façons de se comporter, de lui enseigner les bonnes manières, et d'expliquer la mesure dans laquelle je comprends la société et de la psychologie de travailler. Je suis toujours direct et essayez de ne pas mâcher ses mots. Parfois, cela prend un peu de courage, et il nécessite toujours effort de la part de ma tête et le cœur.

Je veux que mon fils de me faire confiance, et ne pas sentir la culpabilité ou de la honte à propos de me dire quoi que ce soit. Cela ne se produit pas quand un enfant a été élevé dans une famille autoritaire, où il ya une loi et un enfant doit se conformer, et où le parent est principalement l'exécuteur. Dans ces ménages, si vous n'êtes pas d'accord avec le parent ou pensez différemment, vous cachez. Vous pouvez apprendre la discipline, il est vrai. Mais au détriment de l'intimité, et un certain degré d'amour. Cela peut faire des dégâts de longue durée à un enfant, et peut-être même les confondre plus tard dans la vie comme à la façon d'exprimer leur amour pour les autres, comme Adrian Peterson démontre tragiquement.

Je l'ai trouvé qu'il est non seulement sain pour mon fils d'avoir ce genre de nourrir l'amour de sa vie, il est plus sain pour moi aussi. Je ne prétends pas être quelqu'un que je ne suis pas pour élever mon enfant. Je veux être mon meilleur de soi, pas mon pire. Il existe une variété de façons d'élever un membre responsable, respectueux, compatissant, et contribuer à la société - mais étant une figure de la peur dans la vie d'un enfant ne sont pas l'un d'eux.

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