Aujourd'hui, je veux parler 'bout ...
Strings.
Et non, pas la sandale. Je parle de ce que dentelle passerelle sous votre pantalon. G-string. T-back. Butt fil. Hiney-trou-hugger (que l'on est pas techniquement vrai, mais assez précis, non?) Bien que je suis maintenant un fier membre de l'équipe de Thong, cela m'a pris un certain temps pour arriver à cet endroit dans ma carrière peint-on-jeans. Je peux maintenant marcher librement dans le pantalon de yoga sans crainte de la ligne de culotte redoutée. Peu importe le temps qu'il me faut pour shimmy dans mes pantalons qui sont, certes, pas la bonne taille, je le fais en sachant que ce sera du temps bien dépensé parce que mon butin va l'air frais! Certes, je dois encore mes jours où tout ce que je peux gérer mes culottes sont de grand-mère, mais je fais vraiment voir le bénéfice de bascule les discussions qui ont fait Sisqo l'homme qu'il est aujourd'hui.
Grandissent, strings ne sont pas quelque chose qui fréquentait mon panier à linge; en fait, ils ne sont pas techniquement autorisés. Je ne l'oublierai jamais premier achat miraculeuse, compliments de la section de déminage à Old Navy. Ma famille et moi avons été d'emballage pour nos vacances d'été - croisière dans les Caraïbes, occasionnel - et je voulais porter mon nouveau jupe blanche. Toutefois, ladite jupe blanche a également été voir complètement à travers, donc je dit à ma mère que je besoin d'un string. Elle rit et est allé sur une tangente sur les «mauvaises filles» et m'a laissé à pleurer dans mes terres valise End. Je devais porter cette jupe en vacances; tous les autres élèves de 9e année ont été va être jaloux! Donc je l'ai fait ce que je pensais être le meilleur plan d'action - rien. Ne vais pas mentir, ma mère peut être assez terrifiant. Mais nous avons fini par aller au centre commercial plus tard ce jour-là, ce qui est quand je me suis faufilé dans Old Navy comme un total de badass et acheté ma première paire de merveilles de coton.
Après cela, je suis devenu accro! Je me suis retrouvé avec un air fanfaron soudaine dans ma démarche. Il était comme je l'ai eu ce secret sexy que je suis seul (et mon père, qui était en charge de linge dans notre maison) connaissaient et je voulais crier sur les toits "MES buttcheeks! Ils sont libres! "Il était un monde nouveau et je Ferdinand était Freakin 'Magellan, naviguer mon chemin à travers une mer de lacies et side-cravates, cheekies et demis. Je suis thonged, à travers et à travers.
Je ne pense que la sensation de string est un peu générationnelle. A ce jour, ma mère refuse même de divertir le fait de porter un seul et prend encore un de ceux profonde, ici nous allons, je-parfois-faute à-shake-vous respirations quand je parle à leur sujet. Mon père a des sentiments similaires à propos de cet article particulier de vêtements, dont je viens de réaliser est surtout parce qu'il les associe à des strip-teaseuses, et associe donc sa fille unique avec décapants (qui fait place mes pops son plus pervers que prévu. Mon B , papa. concerne Mad.). Il permet de penser que notre machine à laver était défectueux parce que l'un de mes petits chiffres noirs était si petit qu'il pensait que ce démêlé pendant le cycle d'essorage.
Au cours de mes 11 années en tant que porteur string, je l'ai appris une chose ou deux le long du chemin. Voici quelques-uns de mes choses à faire et ne pas faire pour la bonne utilisation de string:
1. NE pavaner en seulement votre string de temps en temps, surtout si elle est une nouvelle. Ces joues ne vont pas à se serrer, et ils méritent un peu "leur" temps. Célébrez dat ass!
2. Ne vous sentez pas obligé de porter un string chaque jour. Si vous les préférez véritablement et ne pas en porter vous fait vous sentir comme je me sens sans le bacon (perdu, vide, sans but), puis par tous les moyens sur Thong. Mais si vous êtes comme moi, vous avez encore besoin de garder une quantité solide de mamies / filles fond complètes dans votre tiroir ainsi. Certains jours, ma cellulite bénéficie centre de la scène et de mettre tout le monde dans le voisinage conscient qu'il est là-bas, donc je dois être préparé avec une couverture complète.
3. Ne vous assurer que vous achetez strings qui viennent en tailles réelles. ONE. TAILLE. FAIT. PAS. FIT. ALL. Si le verrouillage des bouchons ne lui donne pas de suite, alors laissez-moi vous assurer que je suis très sensible à ce sujet. Mes 2 lanières qui sont OSFA regarder soit comme je l'ai un wingwang (aka troisième étape, aka pénis, aka mon appendice masculin préféré) ou l'une de ces petites queues bizarres que je vérifie toujours quand je rencontre quelqu'un pour la première fois. Pas un bon coup d'oeil.
4. NE PAS penser que vous devez porter un string à travailler. Je sais que je vais obtenir une réaction sur ce sujet, mais je vous promets que ce ne soit pas obligatoire! Accordé, ce conseil vient de quelqu'un qui habille comme une personne sans-abri à l'entraînement, mais quand même. Avec chaque squat, fente, ou tenter stairmaster en string Je peux sentir mes fils glisser loin mon trou du cul, et il est tout simplement pas un sentiment que je suis d'accord avec.
5. ne pas acheter de nouveaux strings tous les quelques mois. Les accidents se produisent, dames. Et des traces de dérapage sont réels. Soyez conscient de qui se passe là-bas et ce qu'ils pourraient trouver.
6. Ne pas juger un string par son look ou le prix. Mes gants vagin plus confortables sont généralement les moins chers et obtenir de moi le plus d'action.
7. Ne gardez une paire supplémentaire à portée de main - dans votre voiture, sac à main, bouteille d'eau, où - pour ces moments "juste au cas où". Pas de jugement sur ce que ces moments peuvent être, mais il est quand vous êtes moins prêt que vous allez vouloir vous aviez planifié à l'avance.
8. Ne sous-estimez la puissance d'une bonne string. Ils peuvent faire de la magie et de vous donner les moyens de façons que vous jamais cru possible. Aucun obstacle est trop difficile quand vous avez le soutien (aboutement?) D'un bon string.
Que vous les aimiez ou ne pouvez pas obtenir sur le sentiment d'une wedgie constant, strings sont là pour rester. Alors, sortez là, mesdames (ou messieurs, si vous vous sentez comme étouffant votre région enfers), dire au revoir à ces lignes de culotte, et traitent yo fesses.
Paix, amour, et #teamthong.
Olivia Alford est un résident de 24 ans Arlington, en Virginie. Elle travaille actuellement dans la vente de logiciels - pense froid singe d'appel en talons - et utilise l'écriture comme la «exutoire créatif» que sa mère lui dit est important. Elle bénéficie potins, toutes les choses barbecue, et le fait que ses cheveux bouclés est Au Naturale. Vous pouvez la trouver sur Twitter OliviaAlford (si vous promettez de ne pas être submergé par la créativité).
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