Vous allez pas le croire Mon excuse pour éviter l'exercice This Time


Vous allez pas le croire Mon excuse pour éviter l'exercice This Time


Ce ne fut pas l'oiseau ACTUAL, mais je parie qu'il est un parent.



A cette époque l'année dernière, je suis tout à travailler sur. Je ai commencé à marcher quelques blocs tout en se sentant certaine je allais en arrêt cardiaque. Après quelques mois, je suis demi-marche / demi-courir 5K chaque jour. Avance rapide grâce à une année de formation de caillots sanguins, une embolie pulmonaire, fasciite plantaire, et une extrême paresse et je suis ici. Je monte un escalier, puis avaler l'oxygène tout en essayant de cacher le fait que je suis essoufflé de marcher jusqu'à une douzaine de marches. Et pendant tout ce temps, je suis promettant de commencer à travailler à nouveau.

Déterminé à revenir dans la gorge de l'exercice régulièrement, je suis allé pour une promenade hier. Au lieu de prendre en compte le fait que je peux difficilement faire monter les escaliers, je décolle de marcher sur mon ancienne route 5K. Une personne intelligente aurait su que ce petit effort ne serait pas bien finir. Heck, même une personne stupide aurait probablement connu que. De toute évidence, je suis un niveau inférieur stupide parce que je ne pouvais pas voir quoi que ce soit de mal avec mon plan.

Il n'a pas aidé que je l'avais passé la matinée à la piscine avec mes enfants et étais déjà fatigué de jouer avec les enfants dans l'eau. Il n'a pas non plus aidé que je portais des jeans pour cette marche parce que «je ne veux pas que quiconque de voir mes jambes graisse". Il n'a également pas aidé qu'il était de 92 degrés à l'extérieur. Ouais, ouais, je sais. Mais vous avez obtenu de me donner des points pour la détermination aveugle, non?

Donc, je commençai à marcher, se déplaçant le long à un taux décent. Je ai même fait à la mi-course sans tomber mort donc je pensais que je faisais assez bien. Je suis arrivé le lac et fait le tour de suivre la rive autour et commencer à rentrer. Et puis il est arrivé. Il est pas ce que vous en pensez. Je ne passais pas sur ou vomir. Je ne cessais et asseoir pour se reposer. Je ne perds pas mon esprit et saute dans l'eau d'alligator infestées nauséabond pour se rafraîchir. Non. Je fus frappé. Par un poisson. Tombant du ciel. Je ne pouvais pas faire ce genre de choses si je tentais.

Là, je marchais le long, garde ma propre entreprise, en écoutant mes chansons quand un poisson-bombe me arrimé sur l'épaule. Je sorte de flippé. Que dis-je? Bien sûr, je flippé! Poissons viennent rarement voler du ciel et de la terre sur les gens. En fait, je peux dire que cela n'a jamais arrivé à moi avant. Donc, je paniqué et sauté et essayé de comprendre ce qui me avait frappé et qui l'avait jeté. Il m'a fallu ce qui semblait être cinq minutes avant que je réalise que les frais généraux de vol d'oiseau m'a avait ciblé avec ses prises de la journée.

Je tâtonné avec mon téléphone, en essayant de le déverrouiller et à partir de Pandora à mon appareil photo pour que je puisse obtenir une preuve visuelle du poisson couché sans vie sur le trottoir, mais avant je pouvais me défaire de mes écouteurs et obtenir mon acte ensemble, le kamikaze colombe oiseau pour ma tête. Je suppose la position de canard et la couverture tout en hurlant comme un idiot et danser autour, pas parce que je avais peur, vous l'esprit, mais parce que je suis sûr que ce serait un geste efficace oiseaux dissuasif. Oh, je dis ça? Je sautais partout comme un idiot, car il est dans la nature humaine de sauter partout comme un idiot Si un plongeon des oiseaux bombes vous. Et je suis un gros bébé. Et les oiseaux Freak Me dans une sorte de façon Hitchcock.

Comme l'oiseau est venu plus près, il a viré vers le trottoir et fondit, attrapant le poisson. Il me jeta un coup d'œil et je suis sûr qu'il se moquait de moi avant de décoller. Secoué de mon run-in avec l'oiseau psycho, je hightailed sortir de là. Je suis arrivé à environ un pâté quand je suis assez sûr que je voulais passer dehors. Je rejetant la faute sur la montée d'adrénaline induite déclin des oiseaux.

Je texted Savannah, Help! Je meurs!

Elle a répondu, Uhm

Je continuai, Quelle idée stupide!

Elle a demandé, veulent que je vous sers?

Oui! Et apporter mon sac!

Un instant plus tard, elle a tiré dans ma camionnette et comme un grand perdant, je suis monté et plâtré mon visage contre les évents de dynamitage air froid.

«Êtes-vous d'accord?" Demanda t-elle. «Je pensais que vous vous êtes piqué par une abeille et demandé votre sac à main de sorte que vous pourriez obtenir votre EpiPen!"

«Non, pas d'abeilles. Je fus attaqué par un oiseau et un poisson. Et je suis hors de forme. La bourse est si vous pouvez me conduire à Walgreens pour le chocolat. "

Je suis sûr que Savannah ne répondra jamais à nouveau mes textes. Je suis également assez certain que je serai trouver quelques belles exercice à l'intérieur en toute sécurité à partir de maintenant.

Lire la suite de l'écriture de l'aube au Because I Said So ici.
Et ne manquez pas un poste! Suivez Aube sur Twitter et Facebook !

Si vous avez aimé ceci, voici quelques favoris de l'aube.

Robes de bal à travers les années

Tout ce que je vraiment besoin de savoir que je appris de 80s Films

Lettre ouverte à tous les membres masculins de tout site des rencontres en ligne

MOTS-CLÉS: