Cher Journal,

Iâ € ™ ve été assis dans l'utérus de ma mère € ™ pendant quelques mois maintenant et, pour être honnête, Iâ € ™ ne suis pas tout à fait certain que je veux sortir. Câ € ™ est pas que je nâ € ™ t veulent rencontrer mes parents. Je l'adore tout simplement ma mère, même si sa collection de chapeaux comiques invite un peu de critiques de la part passerbyers prétentieux. (Vous wouldnâ € ™ t croire l'acoustique dans ce ventre. Je peux entendre un tas de bavardage sans exercer aucune énergie. Remarquable s Câ € ™ est, vraiment.) Câ € ™ est juste que, à cause de mon père € ™ s sang royal, Iâ € ™ ai été frappés par une série de responsabilités pour bébés royaux que Iâ € ™ aurez à traiter quand je quitte l'utérus.

Prenez ma naissance, par exemple. Quand je suis finalement quitter cette piscine amniotique, un aide royale sera immédiatement envoyé à Buckingham Palace avec une lettre annonçant mon arrivée. Deux minutes mon existence sur cette planète et le monde veut déjà connaître mon nom et voir mon visqueuse, figure en se tordant. Et si ils nâ € ™ t approuvent mon nom? Si je nâ € ™ t se retrouver avec quelque titre terriblement ennuyeux comme James ou Elizabeth (je havenâ € ™ t pris la peine de vérifier ce que le sexe, je suis tellement Iâ € ™ ve été des expériences avec deux noms masculins et féminins), Iâ € ™ vais devoir à accepter quelque chose comme Horatio ou Agatha. Agatha. Je nâ € ™ t signifie toute infraction à ceux avec ces noms. Je viens de nâ € ™ t leur fantaisie pour moi.

Et si Iâ € ™ ne suis pas mignon? Iâ € ™ ve été dans un sac noir pendant neuf mois sans surfaces réfléchissantes, alors comment dois-je savoir? Que faire si je pop out ressemblant à un ogre? Qu'advient-il alors? Un point petite, peut-être, mais si toute la population humaine doit supporter des images de moi sur la télé pour le reste de leur vie, mon apparence pourrait très bien être un facteur dans la détermination du bonheur de tout un pays. Le lot Câ € ™ est la pression pour un fœtus d'être sous, vous savez.

Cela est d'autant supposant que je profite de mon Familya € ™ est entreprise, aussi. Après avoir entendu quelques-unes des histoires sur ma lignée, ce ne sont pas entièrement garantie. Mon grand-père, par exemple, insiste sur la mise un siège de toilette en cuir blanc partout où il va , qui semble un peu over-the-top pour un simple voyage aux toilettes.

Vous pouvez essayer de me dire personne ne se soucie, mais je sais au sujet de ces observateurs royale bébé. Ils font une vie lourde sur la suite de mon développement. À certains moments, je me demande si Iâ € ™ ne suis pas à la hauteur de mon destin snob, que peut-être je devrais être exigeant plus de cadeaux. Binkies d'or, par exemple, seraient délicieux, avec des couches avec mon visage sur elle et biscuits pour le thé nommé d'après moi. Bébés Biscuits Cambridge. Il a une belle bague, je pense.

En toute honnêteté, si, je l'espère, je suis en mesure de mener une vie régulière. Je veux être en mesure de jouer au football sans avoir à regarder par-dessus mon épaule pour les journalistes, ou aller à la fête foraine avec des amis sans le voir dans les journaux le lendemain matin. Mince alors, est-ce trop exigeant d'une demande?

Oh, la peine, je pense que le temps Câ € ™ s pour moi d'aller. Maman est criant et je pense que je vois une lumière dans le coin. Dieu merci pour cela, écrire dans le noir est un travail difficile.

Des cris de joie,

The Royal bébé

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