Je pensais que par la perte de ma virginité à 25 ans, je suis unique équipé pour gérer l'expérience avec sagesse et peut-être même un peu de nonchalance. Il y avait plusieurs raisons que je travaillé sans relâche à la possibilité de perdre ma virginité de manière dépassionnée. L'un était le simple fait que je suis 25. Un mélange de mes propres sentiments à propos de l'importance de l'intimité humaine, couplée à une pression sociale perçue de «perdre ou de l'utiliser jamais" m'a fait sentir que, avec chaque année qui passe, je devenais plus loin et plus loin de la probabilité d'être jamais quoi que ce soit, mais une vierge.

Je l'avais moi-même convaincu que plus je grandissais, plus il deviendrait pour les gens de comprendre ma raison d'être vierge. Ce ne fut pas une décision motivée par aucun principe moral, religieux ou physique, mais, je croyais, par les circonstances. Je dis à tous ceux qui demanda-ainsi que ceux qui didnt-ce que ma virginité avait plus à voir avec un manque d'opportunité qu'autre chose. Je ne attendais parce que je voulais, mais tout simplement parce que l'alternative avait pas lui-même présenté d'une façon réalisable. Mes amis me disaient que quand je rencontrais quelqu'un qui voulait vraiment être avec moi, il ne serait pas question. Et, parfois, je les croyais, mais surtout je ne l'ai pas.

Voir, je l'avais fait mes recherches. Je l'avais lu des articles et des essais, des entretiens avec des hommes et des femmes qui ont été posées à propos de comment ils se sentaient avoir des relations sexuelles avec un autre adulte qui était encore vierge. Les résultats ont été extrêmement décourageant. Les hommes et les femmes semblaient craindre l'inexpérience. Hommes semblaient craindre la responsabilité d'être la première de la pièce jointe de quelqu'un de lui. Je lis et je intériorisé. Cela ne augmenté mes préoccupations, m'a fait encore plus peur de me mettre là-bas. Je redoutais l'idée d'avoir d'avoir «le talk» avec quelqu'un, comme si je portais une sorte d'insigne de la honte. Je mets une énorme quantité de pression sur moi-même avec chaque année qui passe, en fixant des délais ridicules que je ne pouvait pas contrôler. Je me suis tourné le sexe en quelque chose qui devait être rayé de la liste, un rite de passage à l'âge adulte, dans la normalité. Quelque chose que je ne pouvais tout simplement pas atteindre.

Il est probablement pas un choc que beaucoup de ces était enracinée dans ma propre image de soi. Je l'ai lutté avec mon poids toute ma vie et je l'ai passé de nombreuses années comme un adolescent et jeune adulte sentiment de culpabilité pour la façon dont je regardais. Je l'ai suivi un régime et perdu du poids, démarré et arrêté un million de routines d'exercice. Je suis excusé pour moi et les autres, faites des excuses, certains valides et d'autres non. Il est génétique. Je rencontre des problèmes de santé qui compliquent les choses. Je suis ce que je suis. Mais mon poids m'a empêché de me mettre là-bas, me voir comme quelqu'un qui peut-on vouloir, sexuellement ou autrement. Certains cela a été ma faute, l'achat dans les stéréotypes culturels et les philosophies personnelles autodérision environ attraction et la superficialité. Une partie de cette est venu d'une chaîne de mauvaises expériences, d'autres qui ont choisi d'utiliser mon apparence physique comme un moyen de me repousser et de me frapper là où ça fait le plus mal. Certains de ces gens que je faisais confiance, peut-être même aimés, et qui a eu des effets dévastateurs à long terme sur la façon dont je me vois aujourd'hui. Je me suis battu dur pour battre mon doute intérieure dans la soumission, à moi-même accepter pour qui et ce que je suis, et il est un combat quotidien. Parfois je gagne, et parfois je tombe un peu court. Mais je suis en train néanmoins.

Ces facteurs me avaient conduit à un lieu de peur quand il est venu au sexe. Je craignais la possibilité d'être nu devant quelqu'un d'autre, de me exposer dans un tel vulnérables façon-après avoir été blessé dans le passé. Je craignais que personne ne pourrait jamais désirer moi de cette façon parce que des choses que je avait dit avant, et les choses que je avais été de me dire depuis si longtemps. De cette façon, le sexe est devenu une tâche ardue, à la fois quelque chose que je Craved et redouté. Et il semble que chaque année qui passe, il ne devint plus d'une impossibilité.

Saisissez un homme. Un vieil ami, quelqu'un que je avait ans d'histoire avec, que je l'avais su depuis l'enfance. Nous avons repris contact autour d'un verre, puis commencé à passer plus de temps ensemble et je savais assez rapidement qu'il était intéressé à moi d'une manière romantique. Il n'y avait pas de jeux et aucun incertitudes-deux choses qui avaient empoisonné mes expériences passées. Ce fut différente de celle d'autres interactions je l'avais eu. Il est également devenu clair qu'il était intéressé à avoir des relations sexuelles avec moi. Ce feutre éclatement de la terre. Je suis très heureux et excité, mais aussi terrifié. Je obsédé sur comment et quand à lui dire que je suis une vierge, et a joué des scénarios possibles de la façon dont il pourrait réagir. Aurait-il, vilipendé par moi, aller courir vers les collines? Je suppose que cette chose de virginité serait un deal-breaker pour lui.

Quand je ne lui dis enfin, dans un maladroit et trop dramatique conversation que mon chemin est-il a été surpris, mais étonnamment imperturbable. À ce stade, je venais à croire vraiment que perdre ma virginité était une question beaucoup plus grande que l'acte d'avoir des relations sexuelles lui-même. Je étais 25. Je fait le tour du bloc, pour ainsi dire. Je croyais qu'il n'y avait pas grand mystère pour moi quand il est venu à la mécanique de celui-ci. Il était une chose naturelle-no big deal.

Je lui ai dit tout cela. Assis dans son camion dans un stationnement cible beaucoup, je lui ai dit que je voulais avoir des relations sexuelles avec lui aussi, parce que je voulais le connaître mieux, de cette façon.

Il se pencha vers moi et m'a embrassé sur la joue, et dit: «Je suis honoré que vous me chercher."

Mon cœur se gonfla.

Lorsque le sexe a finalement fait passer, je fus surpris par beaucoup de choses. Je fus surpris par la façon dont il était facile pour moi de me déshabille devant lui, combien peu je pensais aux défauts perçus dans mon apparence physique dans l'instant. Et je avais raison sur la façon dont le sexe naturel sentait, comment nous avons connecté et comment facile cet égard semblait venir. Il n'a pas été maladroit et il n'a pas pris fin en cas de catastrophe. Surtout, je fus surpris de constater que l'homme que je dormais avec moi voulait, non pas en dépit de mon apparence physique, mais que mon apparence améliorée de son désir. Je ne l'avais pas envisagé cela. Je l'avais supposé que lorsque je suis finalement devenu intime avec quelqu'un, ce serait parce qu'il me plaisait assez pour oublier mon amour physique. Je ne pense pas que mon corps pourrait être tout type de facteur positif. Pour la première fois, peut-être jamais, je me sentais bien, sexy même.

Ce que je me suis trompé sur le sexe était combien importait. Je l'avais dépensé tant d'efforts à essayer de lui assurer que le sexe n'a pas été un gros problème pour moi, peur qu'il ne craindre quelque stéréotype vierge "collant", que je commençais à croire que ma propre schtick. Mais je l'avais sous-estimé l'importance du sexe. Il a fait changer les choses, pour moi et pour nous. Il se trouve que une fois que vous vous exposez à une autre personne de cette façon, vous devenus inextricablement liés. Je l'avais sous-estimé la puissance de cette connexion, l'implication. Mes sentiments et mes désirs pour lui éclatées, transformés en quelque chose que je avaient jamais ressenti avant, quelque chose que je suis positif vient seulement avec ce niveau d'intimité physique. Je le voulais plus que je ne l'avais jamais voulu quelqu'un.

Et je l'ai eu pendant un certain temps. Nous avons exploré un autre, apprécié un de l'autre, et je me sentais comme une nouvelle personne. Je appris ce que ça faisait d'être un être sexuel et je l'ai aimé. Je ne pouvais pas obtenir assez.

Ce que je ne me suis pas préparé pour quand il était venu à une fin. Nous nous sommes séparés comme on le fait parfois, sur un malentendu, une incapacité mutuelle de communiquer jusqu'à ce qu'il soit trop tard, les émotions étaient trop élevés. Je me sentais profondément cette perte, peut-être de façon disproportionnée, étant donné le temps que nous étions ensemble et la nature de notre interlude romantique. Je me sentais stupide. Bamboozled même. Je me avais donné et que n'a pas voulu autant que je pensais qu'il le devrait. Je suis en colère et je suis blessé. Rejeté. Je commençais à retomber dans l'ancienne fosse, celle où je me disais que je ne étais pas assez, ne pourrait jamais être assez. Je réalisais mes amis avaient raison. L'empreinte négative de votre première expérience sexuelle était pas sur le sexe lui-même, il était sur le sentiment de vide qui est venu lorsque le sexe est terminée. Comment beaucoup plus le sentiment de perte est devenu. Voilà ce que je l'avais sous-estimé si pleinement.

Avec la perspective, il apparaît que l'importance du sexe, pour moi, réside quelque part au milieu de ces deux extrêmes. Elle porte plus de poids que je me suis convaincu qu'il serait, qui est pour certains. Mais quelques-uns des aspects brisant mondiale ont depuis adouci que la poussière est retombée. Je vois comment le sexe magnifie les choses, crée des connexions qui sont uniques à d'autres relations, les impacts de la profondeur de sentiment. Il change la façon dont vous interprétez tout ce que votre partenaire dit et fait, laisse une empreinte durable sur la relation, une ombre que les effets comment tout va de l'avant, ou ne le fait pas. Je pensais être en mesure de "gérer" le sexe, ou du moins tout ce qui est arrivé avec le sexe, a été une question de maturité, que je suis en quelque sorte plus prêt à cause de mon âge. Il se trouve que le sexe est compliquée, peu importe comment vous êtes vieux. Je pense que cela doit être. Il est du sexe, après tout.

Malgré toutes les complications, mon expérience personnelle m'a appris quelque chose de précieux: je peux être intime avec une autre personne. Je ne dois pas avoir peur de mon propre corps, ou ce que cette autre personne pense. Je peux être voulu, et je peux vouloir et je ne pas à avoir honte de quoi que ce soit. Quelle sensation étrange et belle.

(Image


)