Henry prend la orangers et de palmiers pour une minute ou deux, sa mine et de verrouillage de réunion des yeux. Je ne sais pas si elle est une chose allant de trois sur quatre ou quoi, mais dernièrement, je ai remarqué que Henry n'a vraiment pas l'air loin que ça. Il répond à mes yeux et les maintient. Il est déconcertant dans un charmant sorte de voie. Il est presque comme si il est difficile que je sois honnête avec lui.

"Vous voyez cette orange ?," ses yeux disent? "Eh bien, papa, je me prépare à bourrer dans les jambes de mon pyjama footie avec la pomme et les cinq animaux en peluche je dois descendre là-dedans."

À un certain point assez récente avec Henry, que les fils dans sa tête tous ont commencé à se réchauffer avec les notions et les pensées d'un petit garçon qui commence à reconnaître la vie pour ce qu'elle est, (une scène sur laquelle de vivre), je a commencé à reconnaître que mon fils est un enfer d'une personne. Pas seulement un enfer d'un enfant, mais il est en fait un enfer d'un être humain, période.

Est-ce pas quelque chose de cool pour commencer à sentir et à croire au sujet de votre propre enfant? Et oui, bien sûr tout le monde se sent de cette façon sur leurs fils ou leurs filles, mais qui est assez bien mon point, vous voyez? Chaque parent qui la reçoit - nous y accrocher à travers les baveuses / années de couches sales avec des tonnes d'amour dans notre cœur, toujours nous dire que nous ne devrions jamais cesser de creuser ces jours nourrissons ou ces premiers ramper jours parce que chaque étape de la vie d'un enfant doit être magique et précieux par nous. Sinon, à quoi? Nous sommes les parents y shi **? Nous ne sommes pas assez nourrissant? Nous sommes des salauds égoïstes qui ne voulaient enfants nous pourrions avancer rapidement les bonnes pièces? Je ne sais pas ce qu'il est.

Je sais seulement ceci: Henry a quatre ans d'ici quelques semaines. Et maintenant, à droite cette seconde, exactement où il est dans le temps, ce gamin / ce moment / cette dot broches éphémère dans le grand schéma de l'histoire et de l'avenir, il est à peu près aussi incroyable et insondable-merveilleux que tout moment je l'ai jamais connu. La même chose est arrivée avec mon six-année-vieille-fille il ya quelques années.

Et je ne peux pas sembler envelopper ma tête autour de lui, autour de tout cela, autant que je veux. Ou besoin. Je tombe follement en amour avec mon garçon, encore une fois, mais dans de nouveaux moyens. Même ceux inattendus. Qu'est-ce qui ne nous appelons cela? Y at-il un nom pour cela?

Il devrait y avoir.

Il devrait y avoir un nom pour ce moment où un nouveau divorcé, 43 ans, père de commence à regarder jusqu'à au gratte-ciel qui pèse sur lui. Parce que je suis ici maintenant, inclinée vers l'arrière du cou, debout sur le trottoir de ma vie, mes yeux roulant jusqu'à l'étendue infinie de l'acier et de verre et de briller et d'ombre monter de la terre et ça me rend peur.

Je ne sais pas comment aimer un enfant autant. Je ne sais pas comment faire cela une fois de plus et tombe en amour avec une marche de parler esprit libre-pensée animale qui est accro à JO et des Popsicle de soir et a besoin d'un pull-up dans la nuit encore parce qu'il est accro au JO et que est mon faute et je ne donne pas un sh * t.

Je ne sais pas comment aimer cet enfant avec tout ce que je dois.

Dois-je?

Je vous demande, au sérieux.

Dois-je?

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La nuit, dans mon lit, il me et Violette, ma petite fille, et Henry est. Et Charlie plus dans son berceau. Henry dort habituellement dernière. Les deux autres se sentent leurs os fatigués de leur parler et ils appellent cela un jour; Charlie obtient sa bouteille et il est grillé; Violet marche loin de la caricature elle regardait et se rend aux couvertures que je l'ai entassés sur le lit.

Henry ne veut rien à voir avec une quelconque de ces conneries. Henry se battra sommeil avec une épée large de cinq pieds faite de l'acier le plus dur imaginables. Il a appelé le désir. Et il est assez bien faite de l'étoffe. Son désir de rester alerte et vivant, à participer et à tout ce qui est témoin descendait le brochet prochaine dans notre petit coin de ce monde est conscient quelque chose que je viens juste de commencer à comprendre.

Je borde enfants en, je l'embrasse trois joues, je me dirige en bas. Je tente et de l'exercice sur le tapis persan faux miteux dans mon salon, un peu de musique sur mon ordinateur portable, le téléviseur Guy Fieri avec le son coupé.

Il est mon truc. Il est mon petit tentative de me libérer du monde qui ne cesse de me sucer de nouveau dans la douleur il est vortex-dans-le-cul. De longues journées ne permettent pas pour les longues nuits. Non plus, de toute façon; pas pour moi en ce moment. Je veux écouter de la Cure, faire des push-ups, les squats, des trucs ab, et me perdre dans une heure ou deux de quelque chose qui me fait du bien qui ne fait pas l'alcool ou de la drogue ou autre chose, vous savez?

Je l'écoute du premier démarrage de la chanson. Je fais quelques étirements.

THUMP.

THUMP.

THUMP.

Je continue à faire mes push-ups, mais je sais ce qui se passe. Mon moment est parti. La sainteté de ma pipe rêve est rien, mais une pile de merde de cheval à Henry.

THUMP.

THUMP.

Il glissant sa petit cul descendre les escaliers froides. Je le sais. Et il sait que je sais. Nous avons lutté à ce sujet. Je lui ai porté jusqu'à encore et encore mille fois ou plus.

THUMP.

Mais je ne me soucie plus pas. Henry, je suis déterminer, est non seulement un gamin que je suis censé prendre soin et de discipline et mis en place pour sa vie de la coopération systématique avec la société et de l'homme.

THUMP. THUMP. THUMP.

(Porte grince ouvert / je continue à faire des push-ups).

"Daaaaad?» Il me parle dans le milieu de push-ups comme si je ne suis pas faire des push-ups à tous mais assis là boire un milk-shake et d'attendre pour lui. Je ne réponds pas.

"Daaaaad, je vient ici parce que je suis un peu de scarewed wittle"

Il n'a pas peur. Il dit la même chose tous les soirs. Il veut juste être ici au milieu de la vie et non à l'étage au milieu de rien. Je souris, mais je ne le laisse pas voir. Même sa voix, son zézaiement et son ton, tout cela me tue avec des grenades de joie. Ses yeux bruns et sa coupe au bol me regardent fixement et je peux sentir la chaleur de son incertitude forage dans mon crâne.

Je frappe de nouveau à mes genoux et mes yeux cherche-le et il est là, en attente. Il ne regarde pas. Il regarde très profond profond dans les entrailles de mon globe oculaire. Je vois le film sourire minuscule sur son visage. Il essaie de le retenir jusqu'à ce qu'il soit absolument certain.

"Hey man," je lui dis. "Vous devez être dans le lit».

Le sourire ne peut pas se tenir plus de retour et il lambeaux ce foutu de sa belle tasse et les déversements d'un billion de litres de tout ce que je me soucie de tout ce putain de bas. Peu Importe. Qui suis-je pour lutter avec les esprits, je ne peux même pas voir?

"Vous voulez un peu de JO?"

-

Certaines personnes ne jurent que vous ne devriez jamais être copains avec vos enfants. Ils disent que ça va tout gâcher. Mais vous voulez savoir quelque chose, l'homme? Je pense que ces gens sont vraiment mal à ce sujet. Parce que la seule chose qu'il mess vraiment est votre push-ups. Rappelez-vous que, d'accord?

Sérieusement.

Image: Serge Privé Bielanko