Je suis sûr que je l'ai lu quelque part une fois que pour être jeune et célibataire est la vie idéale. Eh bien, si tel est le cas, je pense que nous pouvons correctement supposer que ma vie est idéal. Si vous, cependant, êtes comme à peu près tout autre être humain normal, qui est seulement "idéal" quand vous êtes dans les relations entre et assument actuellement une quantité massive de haine et de mépris envers votre plus récent ex. Ou la totalité de vos exs. Les gens ne voudrais complaisent dans leur "unicité" quand ils ne sont pas quelque chose de mieux.

Je suis 24. Et je suis unique pour chacun de ces années. Incroyable, non? Maintenant, avant que vous pensez que je suis asexuée, une lesbienne de placard, prendre des conseils de mode de Richard Simmons, avoir les cheveux qui ressemble à la crinière de Weird Al, ou que je suis une féministe fou qui tourne autour de braless, laissez-moi tuer le suspense - je me trouve à aimer mon soutien-gorge très bien, merci.

Ce qui est intéressant est il n'a pas été jusqu'à il ya quelques années que je vraiment commencé à prendre conscience de ma vie "single". Il sert à être quelque chose que je ne reconnaissais en présence de mes autres amis célibataires sur les nuits où nous nous retrouvions, faire de la pizza et de la pâte à biscuits, et manger nous-mêmes dans le coma tout en regardant les mêmes Coms Rom encore et [je peux précision citer le totalité de Pride & Prejudice, deux versions]. Nous aimerions rire jusqu'à ce que nous pleurions, potins sur les copains nous aurions un jour. Alors que faire si «nos garçons" avaient pas encore manifesté? Nous attendions que torsion dans le dernier acte. Nous étions jeunes, vivant, et fou. Nous avions d'autres plans pour prendre soin de.

Puis l'inévitable se produisit. Il était seulement une question de temps avant que tous mes amis célibataires ont commencé à trouver d'autres personnes importantes. Il est venu au point où il était plus fréquent de voir un état de relation ou une annonce d'engagement sur Facebook d'une photo Instagram. Amis ont des relations, rompu, datée uns des autres, rompu, datées d'autres personnes, ont rompu ... et tout ce temps je suis toujours agitant autour dans mon célibat, de donner des conseils à ces amis que je ne suis nullement qualifié pour donner . Je reçus ma première invitation de mariage dans le courrier récemment - mon premier ami de l'année freshman à l'université. Je savais que ça allait arriver à un certain point, mais il était encore comme quelqu'un a jeté un crochet gauche à la mâchoire: Je suis maintenant à l'âge où vous êtes pas nécessairement off-your-rocker-fou pour se marier si jeune, mais plutôt qu'il est un prochain mouvement de plus en plus acceptable dans votre vie.

Je adore l'idée de mariages. Il ya tellement de joie et d'espérance et de l'amour de remplissage de chaque instant. Mais si vous vouliez prendre un événement qui semblait ériger des enseignes au néon contre votre volonté que flashé UNIQUE! UNIQUE! UNIQUE! dessus de votre tête, un mariage serait l'occasion idéale pour cela. Alors que tout le monde est tourbillonnant environ dans la joie de l'amour, vous êtes de gauche à danser avec les cinq ans porteur d'anneau. Nous aimons tous le porteur d'anneau, mais après une heure d'acquiescer à ses demandes de levée toutes les dix secondes, vous êtes de gauche se sentant incroyablement douloureux et incroyablement solitaire.

Je ne l'habitude de se sentir seul. Seul? Absolument. Mais il ya plus à la solitude. Vous pouvez être seul sans être triste, sans douleurs d'une manière que vous ne comprenez pas. La solitude est différente. Vous pouvez être dans une pièce remplie de vos personnes préférées dans le monde et la solitude pouvez toujours se faufiler il est petite tête diabolique et proies sur vous. La solitude est un autre type de bête qui se nourrit de votre sang-froid à peine suivi et la confiance jusqu'à ce que vous êtes en proie à un sentiment que vous ne voulez pas appeler désespérée.

Je essayé de comprendre quand cette transition qui est arrivé, quand je suis allé d'être le seul à se sentir seul. Il est comme un jour le monde pensait que ce serait amusant de souligner ce qui me manquait terriblement; comme je l'ai besoin d'une poussée violente de ma «Je suis célibataire et le contenu" à un état "Je suis célibataire et je ne veux vraiment pas être« l'état. Et maintenant, quand mon esprit ne parvient pas à se distraire, la solitude creeps. Je finis par flouncing interne autour de mes inquiétudes à propos à quel point je suis seule. Quand est-ce arrivé? Et quand je ne peux pas trouver les objets plus brillants pour détourner mon attention, je me suis laissé parler dans les cercles, essayant désespérément de comprendre pourquoi je suis célibataire. Suis-je mourais simplement attention? Comment est-il possible que je veux désespérément quelque chose que je ne l'ai jamais connu et ne peux pas commencer à comprendre? Pourquoi suis-je laissé assis à la table des célibataires? Suis-je trop indépendant? Suis-je trop fort? Suis-je trop bornés? Suis-je trop grand? C'est moi? Que fais-je tort?

Et voilà ce que je déteste le plus. Ces pensées que je lutte pour garder à un minimum, mais sont assez pour me dégoûter pendant des heures. Je déteste penser que je suis célibataire parce que, pour une raison que je ne suis pas assez bon. Qu'est-ce que ça veut dire? Pourquoi je ne peux pas enterrer cette pensée dans un classeur inaccessibles dans le coin le plus éloigné de mon cerveau? Mais après tant d'années d'échec, le dénominateur commun de tous les équation unique est moi.

Parfois, les gens essaient de me dire que je ne suis pas prêt à être dans une relation. Ou que, contrairement à tout ce que je senti toute ma vie, il est évidemment pas ce que je veux vraiment, que si je voulais vraiment une relation, je serais en un. Qui est prêt pour une relation? Yat-il une épreuve que je ne connais pas? Ai-je échoue sans le savoir, je l'ai même? Et vous avez raison, je préfère largement endors espérant qu'un jour, au lieu de l'expérience.

Au fil des ans, il y avait des garçons qui ont exprimé leur intérêt. Certains ont jamais été va être bon pour moi. Certains étaient de très bons amis. Certains étaient des gars qui je suis parvenu à tromper en me demandant sur une date réelle. Mais rien n'a jamais travaillé. Je ne semblait aller au-delà de cette première date fatidique. Et comme une jeune femme forte dans ce monde, je tiens à me croire invincible aux émotions voletant que tant de femmes dans le monde ont été la proie dans le passé. Je déteste que je suis devenue cette fille qui trouve l'idée d'être seule sorte de désorientation et de la pensée d'une relation si décourageant. Je ne sais pas comment être proche de quelqu'un. Je ne voulais plus jamais besoin de personne. Suis-je seule parce que je suis indépendant ou suis-je indépendant parce que je l'ai toujours été seul?

Parfois, quand je marche dans la rue, je vais voir deux adolescents enveloppé dans l'autre sur un banc de parc, baisers volés. Ou le petit ami de mon colocataire viendra sur une nuit, enthousiasmés par le plan élaboré, il a concocté pour leur un an anniversaire. Ou un couple de personnes âgées va déambuler par, tenant par la main comme ils ne veulent jamais se laisser aller. Ou le couple embrasser dans le milieu de la rue, en dépit de tout le monde regarde, parce que putain, ils sont dans l'amour et qui se soucie de quelqu'un d'autre. Bon pour les personnes; Je veux ce que vous avez.

Je rencontré un garçon fois. Un garçon qui je pensais était un changeur de jeu. Un garçon qui pourrait changer mon monde. Un garçon qui pourrait faire taire tous les doutes, chaque pensée désespérée je jamais eu. Un garçon qui avait le pouvoir de remplir les espaces vides dans ma vie. Ce garçon a été pas comme les autres garçons. Et pourtant, après des années d'être un participant ne veut pas et pourtant très disposés dans certains danse complexe et tordu, rien ne se passe, sauf pour la balle qui a tué un trou béant dans mon parachute d'espoir. Un trou qui m'a envoyé écraser au sol, claquer tous les os de mon corps. Je pensais que juste une fois je ne serais pas parti ramasser les Million Little Pieces mon cœur avait été percuté, en me disant "vous connaissiez mieux."

Vous pensez probablement que ça sonne comme une réponse trop dramatique pour quelqu'un de répondre si intensément sur quelque chose qui planait dans la zone grise qui vient avant la relation, mais quand vous êtes moi et vous ne l'avez pas eu une vraie relation, cela a été, somedays et est encore, incroyablement déchirante. Alors que tout semblait glisser avec grâce dans la vingtaine, mon émotionnelle-âge a été laissé quelque part autour de 17. Tout est encore nouveau pour moi. Je suis encore tout en travaillant. Je suis encore à essayer de comprendre ce que cela signifie. Alors, quand il se bloque et brûle, je tombe plus difficile que je pense que je devrais à mon âge. Et qui est frustrant, car je crois me Superwoman. Mais à la fin de la journée, je me suis perfectionné l'art de la reconstruction. Je ramasse les morceaux épars, je trouve la colle forte dans le monde, et je me reconstruis délicatement, mort de peur qu'un jour je ne serai pas en mesure de trouver toutes les pièces ou ils ne vais plus tenir.

La vérité est, je ne peux pas attendre d'être en amour avec quelqu'un qui est en amour avec moi. Et ce fait me fait mal parce que je ne peux rester ici en espérant et en souhaitant que je suis l'un des plus chanceux, sans jamais oublier la réalité que je pourrais ne jamais l'être.

Par Holly V Furman & Kayla Jackson