Je suis assis ici à l'écoute sombre pour les gouttes de pluie tombant jamais si régulièrement et les échos de mes voisins douces nouveau-nés bebé lamentations. Cela me ramène non seulement à un temps doux dans ma vie quand je suis devenu une maman, mais aussi à une partie difficile de ma vie où je me rendis compte que mes instincts maternels ne sont pas toujours pas dans le coup.

Une graine de l'insécurité a été planté dans mon cœur le jour où je tenais mon précieux bébé dans mes bras pour la première fois.

Ne vous méprenez pas, il y avait la joie inexplicable et épépiné amour profond pour le moment nos regards se sont croisés, mais avec elle aussi venus sombres sentiments que je ne l'ai pas inviter dans mon cœur ou à la maison.

Je arrosé et nourri ma semence d'insécurité chaque fois que je me comparais aux autres mamans. Leurs succès de soins infirmiers, leur perte de poids rapide, leurs gadgets pour bébés et la liste continue encore et encore ... Avec tous les conseils non sollicités de la famille, des amis et de parfaits inconnus, la graine a grandi.

Puis un jour, cette semence de l'insécurité a pris son envol et fleuri. Il a commencé comme un check up de routine pour mon âge d'un mois. La chambre froide a été rempli avec les mamans fatiguées avec de faux sourires tenant leurs bébés. Je marchais dans confiant de ne pas savoir ce qui a été en attente derrière ces portes doubles. Notre pédiatre a commencé à examiner notre fils. Ses expressions faciales ont montré préoccupé comme il m'a interrogé sur mes mouvements bébés de l'intestin, les habitudes alimentaires, etc .... Il a quitté la salle.

Bien que ce fut ma première visite avec ce médecin, je savais immédiatement que quelque chose clochait. Il revint avec une infirmière et ils ont tous deux l'a examiné tranquillement et ils ont laissé à nouveau la pièce.

Il revint avec un regard sérieux sur son visage et il a dit, "Vous ne pouvez pas rentrer à la maison avec votre fils." Gelé Temps. Ses paroles et la voix condescendante simplement devenus une longue phrase, parlé au ralenti.

Enfin, je l'écoute en arrière et je l'ai entendu demander: «À quand remonte la dernière fois que vous l'avez marre?» Il parlait maintenant à moi comme si je étais un téméraire, négligente 15 ans maman. Il n'a pas aidé que je regardais jeune, même si je suis âgé de 28 ans.

Il a dit dans son plus professionnel, voix froide et sans émotion ", Mme Tuten, il est alarmant sous le poids. Il est né à £ 6,5 et il a maintenant perdu plus d'une livre. Je crains qu'il ne le fera pas à travers le week-end si je vous laisse aller à la maison. »Il sortit.

Je me suis assis dans le froid, chambre stérile tenir mon bébé et pleurer. Je vais maintenant non seulement ressemblait à un impuissant 15 ans, mais je me sentais comme un, que je pleurais.

Mon pleurs rapidement transformé en sanglots. L'infirmière revint pour nettoyer le médecins manque de tact et elle a commencé à me rassurer que ce ne fut pas ma faute, ce qui aurait pu arrivé à quelqu'un. . . mais le mal était fait.

Je ne l'ai pas besoin quelqu'un d'autre pour aider à me sentir coupable, mais maintenant je eu une confirmation professionnelle que je ne sais vraiment pas ce que je faisais et, d'ailleurs, que tout ce que je l'avait fait jusqu'à ce point: les nuits blanches , les saignements aux mamelons, l'alimentation constante n'a pas été assez bon.

Je me suis senti la honte, de la gêne, de la confusion et de frustration, mais tout ce que je pouvais faire était de sanglot que je tenais mon doux garçon.

Certes, ce fut juste un rêve. Je dois avoir dormi pendant ma nomination et je suis juste avoir un affreux cauchemar. Je vais réveiller et ce sera fini.

Malheureusement, il se passait vraiment.

Mon mari a quitté le travail et se précipita sur, nous avons passé 2 nuits à l'hôpital, ce qui semblait être une éternité. Je regardais mon doux bébé crier dans l'angoisse que les infirmières fourré et ses petits bras meurtris dans une tentative de mettre un IV en lui. Je vais toujours ai gravé dans mon esprit son minuscule corps 5 lb couché là avec des tubes en cours d'exécution à travers lui attaché à un moniteur.

Son diagnostic: "retard de croissance" ou, comme je l'ai interprété, maman imprudente qui était incapable de fournir et de nourrir son enfant.

Ce que le médecin ne savait pas:

Je l'ai soigné toutes les trois heures.

Je passais une heure chaque tétée essayer de le réveiller, le stimuler, jouer avec lui afin de l'amener à l'infirmière.

Je l'avais saignements mamelons parce que je tenais à mon bébé.

Je ne dors pas beaucoup, car chaque petit roucoulement et le son, il m'a fait réveillés dans la panique.

Je peux ne pas avoir été la nouvelle maman parfaite mais bon sang ce bébé garçon est aimé. Il est pris en charge et il est un bébé heureux et content. Voilà pourquoi il n'y avait aucun signe de «l'échec de prospérer."

Il ne me connaissait pas. Il ne savait pas que je ne suis pas une négligence de 15 ans maman. Ces jours à l'hôpital m'a changé. Mon esprit pour maternage a été écrasé et je quitte l'hôpital avec une quantité insurmontable de bagages:

Culpabilité - je l'aurais su qu'il était proche de la mort?

Shame - Je suis une femme, je devrais être capable de nourrir mon bébé mais je ne peux même pas le soigner correctement. Quel genre de mère que je suis?

Jalousement - Je ne pouvais pas regarder, encore moins entendre, une autre maman se réjouir de leurs expériences de soins infirmiers étonnantes.

Tous ces sentiments bientôt transformé en ressentiment. Depuis ce jour, nos séances de soins infirmiers ressemblait à ceci: soins infirmiers pour une heure, complétant avec une bouteille, puis de pompage. Tout cela a pris environ deux heures et demie, ne laissant que 30 à 45 minutes de temps «libre» de faire les choses autour de la maison avant que je devais reprendre l'allaitement. Je l'ai fait pendant six mois de longues et dures.

Tout le monde m'a applaudi dans ma décision d'allaiter, car après tout, ce fut la meilleure chose pour mon doux petit garçon. Nous ne savions pas qu'il était la pire chose que je pouvais faire pour mon fils, moi-même et notre famille. Ces six mois ont été remplis avec l'épuisement, l'amertume, la jalousie et le ressentiment me laissant drainés. Bien que ce fut une période sombre de ma vie que par la grâce de Dieu que je peux regarder en arrière maintenant et toujours dis que je ne pouvais pas obtenir assez de baisers de lui, il était aimé.

Mon mari m'a encouragé à lâcher des soins infirmiers, mais je ne l'écoutait pas. Je suis devenu un déterminé, maman infirmière folle - lire tout ce que je pourrais obtenir mes mains sur sur la façon de faire ce travail, en essayant toutes sortes de recettes fous pour faire mon augmentation de la production de lait. Hélas, rien de tout cela a fonctionné.

Maintenant, une explication à ce qui est probablement tu as lu jusqu'ici, mon titre pour cet article. À la lumière de mon expérience négative que je choisirais encore infirmiers, si cela est une possibilité. Mon espoir est d'encourager les femmes à se rendre compte que cela prend du temps et des efforts pour apprendre à allaiter. Et à part que nous ne ont pas tous un choix en matière de soins infirmiers. Bien lactation est un processus naturel que nous avons encore à apprendre à allaiter. Et cela ne fonctionne pas toujours pour tout le monde.

Certains d'entre nous ne disposent d'aller à contre-coeur et se tenir en face de la formule allée pendant des heures à essayer de déchiffrer entre l'offre infinie de choix de la formule. Nous forçant à acheter parce que les heures interminables de «professionnels» saisissant notre sein pour obtenir notre bébé à prendre le sein n'a tout simplement pas travailler.

Je me suis vite rendu compte que mon bébé et allaiter mon bébé ayant le sein ne vient pas naturel. Vous ne devez apprendre comment allaiter votre bébé et pour certains, le processus d'apprentissage est plus difficile que pour les autres.

Je voudrais que les gens partager plus avec les mamans.

Je compare «naturel» à quelque chose qui n'a pas besoin de mon participation active, il arrive juste. La plupart des bébés ne verrouillent pas naturellement sur ​​correctement (ce qui est important), ils ont besoin d'être enseigné et une fois qu'ils apprennent, quelques captures tout de suite et sucer au contenu de leur coeur.

Je ne pouvais pas être plus d'accord avec la façon dont Catherine de LearnerMom sa mise, "Falling in-love. Faire caca. Produire larmes. Tummy voltige. Goosebumps. Frissons. crampes musculaires. Tout ces éléments entrent parfaitement dans la catégorie des «naturel». L'allaitement maternel est pas comme ça. Du tout. Au mieux, on pourrait décrire la production de colostrum le plus naturel. Je ne donne pas un des moments pensé à sa production, mais il était là ... prêt et en attente quand mes enfants sont nés. L'allaitement maternel, comme tant de la parentalité, qui est appris. Et comme la plupart des choses qui valent la peine d'apprendre, ça fait mal. Et prend du temps. Et la patience. Et il permet presque toujours d'avoir une sorte d'enseignant (même si cet enseignant est un livre) ".

Si je pouvais revenir en arrière et dire à ma nouvelle maman auto quelque chose que je l'ai dit, "Mari, Just let it go. Quand vous regardez vos enfants sur l'aire de jeux à jouer avec d'autres enfants, vous ne pouvez pas choisir celles qui ont été allaités et ceux qui l'étaient pas. Alors, laissez-le aller. "

Sur une note côté, nous avons découvert plus tard dans la vie que je produis du lait écrémé, ce fut après avoir des problèmes de perte de poids du nouveau-né similaires avec mon deuxième bébé.

En d'autres termes, mon lait n'a pas la graisse qui est nécessaire pour mes bébés à prendre du poids et de grandir.

En dépit de tous nos problèmes, je suis heureux d'annoncer que je dois 3 garçons en bonne santé, beau et en pleine croissance. Je l'ai appris après le premier enfant et peut-être qu'il a pris la seconde à accepter que les soins infirmiers a été ne va pas travailler pour nous et que'S est complètement d'accord.

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