ï »¿ï» ¿Chaque nuit, généralement entre 1 et 3 heures, je me retrouve dans la pépinière faiblement éclairée à bascule et l'alimentation Cullen. Nous sommes tous deux endormis, et nous ne disons pas grand chose à l'autre. Il mange et me regarde avec ses grands yeux bleus, et en dépit de l'heure sur l'horloge, je savoure notre temps ensemble et regarder en arrière à lui. Après quelques minutes, il se ferme généralement les yeux comme il se retourner dans son sommeil profond infirmières, à quel point je me tourne vers mon téléphone comme une distraction pour me garder éveillé. Plusieurs fois au cours des dernières semaines, je me suis trouvé assis et le nourrir, tout en re-lecture de son histoire de la naissance .

Les 8 dernières semaines avec Cullen ont tout simplement incroyable été. Je jamais vraiment su que je pouvais aimer être une maman autant. Je me suis senti la joie, l'amour, et donc beaucoup d'espoir pour l'avenir. Je ai également ressenti d'autre que je ne me attendais me manque quelque chose d'être enceinte!

Avant d'obtenir enceinte , je suis nerveux au sujet de comment il se sentirait et comment je gérer une telle expérience qui change la vie. Dans les premières semaines de l'ajustement à la nouvelles, je me suis retrouvé vraiment enveloppé dans tous les détails de ce qui se passait pour moi, comment cela pourrait me toucher, et ce que ma vie allait être comme aller de l'avant.

À mi-chemin de ma grossesse, je commençais enfin montrer à l'extérieur, et de sentir le miracle de petits coups de pied à l'intérieur. Je ne suis pas vraiment au courant de ce à l'époque, mais il y avait un point tournant où je ne inquiet à propos de moi-même ou mes propres changements, et l'accent a été mis à la petite vie, je l'aidais à se former.

Avance rapide jusqu'à la fin de ma grossesse , et je me suis retrouvé à être entièrement occupé par mon gros ventre. Cullen serait le coup toute la journée, et je trouve qu'il est difficile de se concentrer sur beaucoup d'autre en sachant qu'il était en communication avec moi dans son petit chemin. Je restais assis et rêver à toutes les choses que sa vie serait apporter. Je ne peux pas exprimer à quel point je me sentais notre connexion longtemps avant sa naissance.

Avant la grossesse, je toujours bien de l'accouchement comme quelque chose d'effrayant et traumatisant, et quelque chose que je redoutais comme un obstacle à "passer à travers" afin d'avoir un bébé. Encore une fois, je pensais à mes propres peurs pour mon corps la douleur, le déchirement, et les risques.

Et puis le jour est enfin venu où mon travail a commencé, et je trouve que la seule chose que je pensais était Cullen. Il y avait des points dans le travail quand je développé une forte fièvre, et d'autres fois où je secoua incontrôlable. Normalement, cela aurait causé mon anxiété à coup de pied et ma panique pour commencer, mais je suis resté inhabituellement calme. Mon seul objectif était sur le taux et le progrès de son coeur. Il restait forte, et a donc été je communique comme une équipe bien avant notre introduction formelle.

Je dois un certain nombre d'amis enceintes en ce moment, tous les approchant leurs dates de livraison. Bien sûr, le sujet sur leurs esprits est l'accouchement, et ils me demandent bon nombre des mêmes questions que je me souviens avoir demandé quand je suis dans leurs souliers. Il est drôle de me retrouver de l'autre côté de la conversation maintenant, comprendre leurs craintes et leurs préoccupations, et pourtant sachant que, malgré ceux-ci, le meilleur est encore à venir pour eux.

On me demande souvent maintenant, si nous prévoyons d'avoir plus d'enfants, en particulier après avoir eu un tel travail long et épuisant. Ma réponse attire habituellement quelques drôles de regards, mais il est vrai. Je pense honnêtement chance d'avoir eu une telle expérience de la naissance de long et étiré. Heureusement que tout d'abord, je eu le privilège de vivre la grossesse et l'accouchement du tout. Et d'autre part, que mon long travail m'a permis de sens si connecté à la fois mon corps et mon bébé à travers le processus.

Peut-être que je l'aurais ressenti ça de toute façon, qui sait. Mon expérience est la seule que je dois. Et bien sûr, je peux regarder en arrière sur tout cela avec du recul et de se sentir reconnaissants maintenant, même si je ne serais probablement pas voulu entendre "vous avez de la chance!" À l'heure cinquante-deux. Mais comme je regarde en arrière, de plus en plus je me rends compte que je ne l'aurais pas voulu qu'il en soit autrement (ok, je pourrais probablement pu faire sans les 3+ heures de pousser). Avec chaque heure qui passe, je me sentais plus proche de Casey, plus près de Cullen, et plus proche de moi-même dans un sens spirituel que je ne connaissais pas.

Je ai rencontré ma sage-femme hier pour parler de différentes choses post-partum, dont l'un était nos plans pour les futurs enfants. Je souhaite que je reçois à l'expérience de la joie qui est encore et encore la grossesse. Il ya beaucoup de conseils que vous entendez lorsque vous êtes enceinte, certains utiles et d'autres pas tellement.

Ayant été à travers l'ensemble du processus maintenant, la seule chose que je souhaite que quelqu'un avait dit à moi était qu'ils aimaient l'accouchement, parce que je l'ai absolument. Bien sûr, chaque naissance et chaque expérience est différente, mais je souhaite qu'il avait été quelque chose que je me réjouissais à la place de craindre. Une chose est sûre, quand mon temps vient pour (espérons-le) faire encore, je vais encore être nerveux et bien sûr je vais encore vous inquiétez pas, mais surtout, je serai heureux.