Qu'est-ce qui se passe quand vous découvrez un être cher se meurt

Qu'est-ce qui se passe quand vous découvrez un être cher se meurt

«Je vais appeler peu de temps"

L'horodatage était pour 16h24 le jeudi. Il n'y avait aucun signe de ponctuation. Papa n'a jamais été du genre à perdre mots; il est un avocat et un ingénieur, deux professions qui se targuent de leur concision. Pourtant, je savais ce que signifiait son texte, ou je eu une idée. Dans le vingt et unième siècle, les gens ne l'appellent pas à donner de bonnes nouvelles.

Je me suis assis dans un café de Manhattan, des milliers de miles loin de ma famille. Tout le monde autour de moi siroté sur leurs cafés autour de moi. Je suis très conscient de quelques choses: mes pieds blessés de trop hauts talons, je faisait froid, et je voulais une tasse à occuper mes mains pour ne pas trembler.

Mon téléphone a sonné, évident et aigu. Ce sont mes parents. Il ya quelque chose au partage tragédie dans les groupes; après tout, très peu de jeux sont des monologues. Peut-être il ya catharsis dans la collectivité. À tout le moins, plusieurs messagers rendent plus difficile à tirer.

"Hey Princesa, comment allez-vous?" Pour avoir lutté à travers une journée de tests, papa semblait relativement déchiqueteuse. En fait, il n'a pas retenti si paisible en temps.

«Je vais bien, juste attendre un ami pour le café. Qu'est-ce que les médecins disent? "

Une pause, quelques bégaiements, et l'admission.

"La propagation de la cancer, et ils ont décidé qu'aucune méthode conventionnelle de traitement - chimiothérapie, chirurgie, la radiothérapie -. Aidera" maman et papa diviser les mots entre eux comme ils avaient la garde conjointe.

"Oh." Je reprends mon souffle. "Je suis tellement désolé."

"Ça va. C'est la vie. "

Et je l'ai cru. Une partie de la vie est la mort, dépérissement au gré de la mortalité. Pourtant, je ne sais pas si il est possible de vous préparer pour une voix rampant sur le récepteur, préfigurant la perte d'un être cher. Notre conversation était trop creux, et il n'y avait pas d'armes de tomber dans tout les larmes arrosé. Donc, je ne pleurais pas. Au lieu de cela, je l'ai dit "au revoir" et "Je t'aime" avant de commander un thé vert.

"Au revoir" est un mot étrange. Elle implique le genre de finalité qui excuses un avenir. Il ya une raison pourquoi je radote souvent hors d'un "vous verrez plus tard," ou "bonsoir", ou "doux rêves" sur le moyen de sortir d'une porte. Même si je ne l'intention de voir la personne à nouveau, je veux qu'ils aient la possibilité de sortir et entrer de nouveau ma vie chaque fois qu'ils voudront. Mais avec la mort, il ya un "au revoir" finale qui flotte dans l'air, en promettant la douleur.

Mon père semble être face à son cancer terminal plutôt bien. Il a été dit qu'il dispose de six mois à un an de gauche. Je ne me souviens pas ce que tout ce que je l'ai fait au cours des six derniers mois, mais je suis sûr que cela n'a pas été suffisant pour compenser les 19 ans de perdre du temps, se soucier des mauvaises choses. Je me demande comment il se sent après 53 ans de prendre soin de ses frères et sœurs et moi, et les chats et les chiens, et rarement lui-même.

Je me plais à penser que si je mourais, je ferais quelque chose de remarquable avec mes derniers instants. Je parcours le monde. Je voudrais aider quelqu'un. Je ferais les gens se sentent mieux dans leur peau à travers les plus petits actes qui ont ajouté de sorte que si il y avait un ciel, je serais garanti entrée. Mais en réalité, je sais que je le ferais rien de tout cela.

Je courrais. Je cours comme Forrest Gump, vite et plus loin jusqu'à ce que mes jambes se sont effondrés et mon cœur ont abandonné. Je courrais à partir de ce dernier «au revoir» avec toute l'énergie que je pouvais gérer. Accepter la mort a pas grand exploit; nous allons tous mourir un jour. Mais le "au revoir" pourrait juste me tuer.

Je dois laisser la voie d'un carré de chocolat noir Godiva avec du sel de mer glisse ma langue et me rappelle des jours paresseux. Je regarde dehors ma fenêtre pour voir des nuages ​​duveteux comme le coton bonbons à un carnaval, et je pense que des enfants et sourire. Je fais signe à peintures de Klimt au MOMA et marcher le long de Riverside Park. Je me souviens de la diapositive, je swooshed bas comme un enfant en bas âge, et je imagine l'océan, bleu, pétillant, chaque seconde jusqu'à mon dernier.

Mais le plus difficile au revoir ne serait pas les choses ou les endroits, mais les gens. Je manquerais à mes proches tellement - mes meilleurs amis qui ont fait de moi qui je suis, mes idoles qui m'a élevé. Je ne voudrais pas les laisser aller, et je voudrais continuer à courir vite et plus loin pour échapper à la libération ultime.

Mon père est si brave. Je ne peux pas voir son visage à travers le pays, mais je ne peux l'entendre dans sa voix qu'il n'a jamais tant aimé, et je suis fier de lui d'être ici - ici - alors qu'il peut être. Il ne se bat pas ou voler. Il est comme Achille, accepter son sort avec intégrité et de profiter du temps dont il dispose.

Je suis moins accepter; en fait, je ne l'ai pas accepté le diagnostic du tout. Mais je l'ai appris quelque chose au cours des derniers jours de se cacher et en ignorant, feignant de ne pas se sentir. Nous sommes tous si heureux d'être ici. Nous sommes tellement chanceux, et nous sommes encore plus de chance d'avoir l'autre. Donc, si nous avons seulement aujourd'hui, et de demain, et peut-être quelques semaines ou mois, voire des décennies pour être ensemble, faisons leur signifient quelque chose.

Inévitablement, au revoir viendra. Donc, l'objectif ne peut pas être le devancer, mais y faire face avec aucun regret. Ce ne sera pas nécessairement être accompli en faisant quelque chose de remarquable - Voyage, actes désintéressés. Mais si nous nous entourons par les gens qui sont notre monde et leur dire que nous les aimons aucune chance que nous obtenons, alors peut-être que la mort rend visite, nous serons en mesure de l'accueillir avec une déchiqueteuse «bonjour».

MOTS-CLÉS: