My Journey à un diagnostic bipolaire

My Journey à un diagnostic bipolaire

A onze ans, je ne sais pas ce qu'est la dépression était. Je ne sais pas ce que le trouble bipolaire était. Tout ce que je savais était le sentiment de désespoir je me suis senti parfois, la beauté que je voyais parfois, et le fait que quand je me suis coupé, tout était mieux. Mais je suis une actrice, et je ne pouvais prétendre tout allait bien avec le monde. Je pouvais me cacher derrière un sourire et une étincelle dans mes yeux. Si quelqu'un a eu assez près pour voir la tristesse, je les repoussais. Il était le seul production la plus simple d'esprit et destructrice jamais. Je suis constamment en guerre avec mes pairs, mes parents, .et surtout, moi-même. Je jouais le rôle d'un, pré-ado unique, confiant, et personne ne savait la différence. Mais, inévitablement, on m'a découvert, et qui a été quand ma vie a vraiment commencé.

Je suis encore à apprendre à propos de tout. Je suis allé en thérapie depuis que je suis treize ans, depuis que je suis médicamenteux quatorze ans, et foiré ma vie entière. Voilà juste la façon dont il est quand vous avez une génétique «maladie invisible." Il est pas quelque chose que vous pouvez éviter, il est dans votre sang. Le monde est un endroit différent, et vous le savez. Vous êtes injustement taquiné, abusé, et ne comprenez pas une chose à propos de vous-même. Il est source de confusion pour vivre dans ce monde, aussi loin que vous pouvez vous souvenir. Vous ne développez pas comme tous les autres enfants font. Vous commencez manquant indices sociaux, devenez maladroit, ne pas faire des amis. . .you're juste différent. Et ça fait mal, mais vous ne savez pas que. Personne ne vous apprend sur la douleur émotionnelle quand vous êtes sept.

Même lorsque vous entrez dans le circuit de la santé mentale, les choses sont confuses. Je avais treize ans quand je suis mal diagnostiquée avec la dépression. Les psychiatres ne aiment pas à diagnostiquer un trouble bipolaire chez les patients plus jeunes, il est trop risqué un diagnostic et les médicaments sont dangereux. Je a été traité pour dépression grave, l'anxiété et les délires, mais personne ne reconnaissais la façon dont mes sautes d'humeur. Manie et de dépression ne sont pas des mots dans mon vocabulaire. Il était une partie du monde que je ne comprenais pas. Je suis triste, je suis heureux. Celexa , Zoloft , Wellbutrin -on et-je rebondis de l'anti-dépresseur à l'anti-dépresseur. Rien n'a fonctionné. Ce qui est quand ils ont commencé coups de pied autour: d OES-elle avoir le trouble bipolaire?

Je étais dix-huit ans quand je commencé l'université à l'Université Temple. Je commencé à voir un psychiatre là, qui, après une session dit tout simplement, "Je pense que vous avez un trouble bipolaire." La prochaine fois que je l'ai vu, il y avait des feuilles à remplir, des tests à faire, et d'un ton grave de la voix , un simple mot. "Depakote." Depakote est une humeur-stabilisateur pour le traitement du trouble bipolaire. Il est un peu conventionnelle première ligne de défense, mais après avoir parlé à mon médecin, il a expliqué qu'il pensait que le lithium, un traitement plus traditionnel pour la première fois, serait risqué de mettre avec certains de mes autres médicaments. Mon médecin m'a donné quelques brochures sur le trouble bipolaire, une impression à propos de Depakote, et m'a envoyé sur mon chemin.

Mon monde a obtenu un ensemble beaucoup plus déroutant, mais un ensemble beaucoup plus claire aussi. Parce que tout de la lecture, toutes les brochures, et de la recherche, je l'ai fait moi-même, fait sens. Je devais l'indicible trouble bipolaire One. Ce qui signifiait que je vivais dans un cycle de rebondir sur les murs, voir la beauté dans tout, souriant, puis coupe, entendre des voix, et d'essayer de prendre ma propre vie. Je pédalé. Et je pédalé rapidement. Mon médecin était pas le meilleur à l'écoute de moi, comme ce fut le cas avec la plupart des psychiatres je avais rencontrés jusqu'à ce point. Et le mois après mois que je reviens à lui, en lui disant que le Depakote ne faisait pas son travail, et il venait de tripote la posologie ou jouer avec mes autres médicaments. Rien de tout cela fonctionnait, et je ne faisais que de pire en pire. Tout le monde savait que quelque chose clochait au-delà de ce que je leur disais et je savais que ce ne fut qu'une question de temps jusqu'à ce que je suis tombé. À ce point, je perdais rapidement des amis, sortir avec une fille abusive, et dans l'ensemble, ne pas faire très bien.

Il ya des moments au cours de votre vie où tout type de ralentit et vous pouvez voir toutes les couleurs et la beauté infiltrer loin des bords de tout. Au moins, voilà la façon dont ma vie est. Et puis les bords deviennent brun et crépus, comme une vieille photo mis le feu. Et puis tout simplement se propage dans tout le reste de votre vie, jusqu'à ce que toute chose est brun et crépus. Vous sorte de prendre un peu de recul et regardez, se demandant à quel point vous laissez votre vie en arriver là. . .Whatever ce est. Tous ces cris ne les écoute pas, ne pas avoir à qui parler, prétendant que tout va bien. Il semble gérable au début, mais quand vous mettez tout cela ensemble, les mauvaises choses commencent à se produire. Il est comme regarder ces images figées de votre vie, et à essayer de comprendre où chaque cadre entre en jeu. Ce temps que vous avez pris part que rasoir et coupe. Lorsque vous avez arrêté de parler à votre meilleur ami. Le moment où vous commencé à entendre à nouveau la voix. Lorsque vous avez arrêté de prendre régulièrement vos pilules et a décidé de les prendre tous à la fois.

Je me suis retrouvé retour à l'hôpital, pour la première fois en six ans, deux mois après je me suis tourné vingt. "Les erreurs de diagnostic," ils ont dit. "Médicaments erronées,» disaient-ils. Je ne suis pas particulièrement friands de l'un des psychiatres, mais je l'ai fait comme ils disaient. Et comme mon diagnostic changé de trouble bipolaire à un trouble de la personnalité limite, et je finalement été mis sur Lithium , entre environ un million de plus de pilules, et dit d'aller à un autre type de thérapie, je étais malade de tout cela. Je venais à peine selon mon diagnostic bipolaire, qui étaient-ils à changer que sur moi.? Pas quelqu'un pourrait-il faire leur putain de tête? Je suis fatigué d'être confondu tout le temps. Je pris mes pilules comme une bonne petite fille, fait semblant que tout allait bien, et seulement pleuré dans l'obscurité.

Finalement, mon diagnostic a été ramené à bipolaire. Enfin, quelque chose que je pourrais posséder. Parce que je ne suis pas peur de lui comme je l'avais été dans un premier temps. Le trouble bipolaire est devenu une partie de moi, et il était une partie de moi, je ne voulais pas abandonner. Il était un diagnostic qui fait sens, et dans mon monde où rien ne l'avait jamais fait sens avant, tout ce que je pouvais accrocher à quelque chose était. Quelque chose que je pourrais me renseigner sur, grandir avec, ne pas avoir constamment allumé moi, ce fut tout quelque chose que je refusais de prendre pour acquis. Et chaque fois que je me retrouvais dans et hors de l'hôpital, et perdu de vue mes rêves, je avait encore des choses que je pourrais tenir. Et les choses ne sont jamais allés conformément au plan. Je devais sortir de mon appartement et avec ma mère. Je devais cesser d'aller à temple. Je suis déprimé, je suis maniaque, je fus tout. Mais d'une certaine façon, il était vraiment beau. Et je appris, et je grandi. Je laisse aller rêves, je ne devrais pas avoir. Et je leur ai retrouvé.

Je me suis retrouvé entre les pages de la mémoire Un Unquiet esprit , par Kay Redfield Jamison. La lutte d'une femme avec son trouble bipolaire, et ses rêves accomplis. Parfois, cela est tout ce que je dois me faire à travers la douleur. Un livre écrit par un nom de quelqu'un que je ne saurai jamais. Mais si elle peut le faire, je peux aussi bien. Donc, beaucoup de gens ont été à travers mon sort. Et même si tous ne peut dire qu'ils ont fait, donc beaucoup peuvent. Je refuse de finir par une autre statistique, mort par mes propres mains au moment où je suis vingt-cinq, trente ou quarante ans. Je fais des rêves. Et je dois les gens qui ont besoin de moi. Dr Jamison est passé de quelqu'un comme moi dans un professeur et psychiatre collège. Il a été mon rêve depuis des années à devenir un jour un professeur de collège. Aurais-je vraiment laisser ma maladie mentale obtenir de la manière?

Cela fait cinq ans que je suis premier diagnostic de trouble bipolaire. Je ne suis pas honte d'en parler plus. Il est une partie de moi, il compense cette plus grande connaissance de qui je suis. Je ne peux le cacher, les gens ne doivent pas savoir que je dois un trouble mental, mais je ne me soucie pas si ils savent, car il a fait de moi une, meilleure personne plus forte. Je sais comment me ramasser remonter quand je tombe. Je peux faire beaucoup plus que d'autres de mon âge peut, parce que je l'ai vécu l'enfer et le dos. Et pour être capable de sentir et de vivre, et le sourire et pleurer, et toutes les autres émotions que je ressens est un miracle. Non seulement parce que je suis encore ici pour le sens, mais parce que je suis assez vivant pour me laisser l'expérience de toutes ces choses.

Le trouble bipolaire est une chose déplacement fluide, et même si je suis encore à apprendre sur la maladie et moi-même, je suis aussi d'apprendre qu'il est quelque chose que je peux gérer. Je ne suis pas retenu captif par ma maladie mentale, que je tiens dans la paume de mes mains, et il bat avec la même régularité que mon cœur.

Je prends toujours mes médicaments et pleurer dans le noir, mais je ris dans l'obscurité trop. Je prends les choses comme elles viennent, que ce soit bon ou mauvais. Je ressens de la douleur, et je me sens le plaisir, je peux sourire et froncer les sourcils et faire tout le reste. Je l'ai appris que le trouble bipolaire est pas une entrave autant qu'il est une expérience d'apprentissage, quelque chose que je suis "coincé" avec pour le reste de ma vie. Il ya quelque chose qui va me aider apprendre et de grandir, et de devenir la personne que je veux être.

Le trouble bipolaire est pas moi, il ya quelque chose qui fait qui je suis, et je suis belle. Je déteste vraiment les choses se terminant sur une note négative, donc je ne le ferai pas. Je suis différent. Je vois les choses différemment de tout le monde je sais, mais cela ne signifie pas que je suis ruiné ou quoi que ce soit. Cela signifie simplement que je dois tout un point de vue différent sur la vie à partager. Pourquoi devrais-je tout garder à l'intérieur quand il ya tellement de sortir? Pour partager avec le monde, et pour aider à rendre le monde meilleur et une place de plus de compréhension? Parce que je ne suis pas le seul qui doit apprendre et de grandir. Il faut sensibiliser, et tout le monde a besoin pour combattre leurs peurs. Quant à moi, je l'ai vraiment appris que je suis belle quand je me permets de fleurir.

Zoe Goldberg est un 25-year-old maladie mentale Amazon Warrior. Son principal but dans la vie est de sensibiliser des maladies mentales et aider les autres qui sont eux survivent. Quand elle ne l'écriture, elle essaie de convaincre son corgi qu'il veut faire des câlins avec elle.

(Image via Shutterstock)

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