Je l'ai eu un problème avec la dépression dans le passé, et je l'ai été traité pour elle. Je eu ma première expérience avec elle quand je étais au collège; ma dépression à l'époque était assez doux, et je voulais simplement prendre une pilule et être heureux. On m'a offert des services de conseil et a refusé.

En rétrospective, je eu beaucoup de choses qui se passent sur le plan émotionnel que je voudrais avoir obtenu l'aide avec. Ma dépression était pas purement un déséquilibre chimique comme je l'ai insisté qu'il était. Je eu des problèmes psychologiques et émotionnels qui ont également été des facteurs contributifs, mais je soit étais pas conscient d'eux ou je ne suis pas prêt à y faire face, alors je demandais les pilules et je les ai, et je les ai pris pendant des années. Je suis hors eux pendant environ huit ans maintenant et je faisais très bien pour la plupart, jusqu'à ce que l'hiver dernier.

Mon état psychologique a pris une plongée kamikaze massive et il n'y avait pas à s'y tromper pour autre chose que ce qu'elle était. La dépression majeure, si vous ne l'aviez jamais, se sent comme votre bien-être est en train de pourrir de dessous toi. Je me sens triste, pour sûr. Très, très triste. Le genre de triste qu'une manucure ou de nouvelles chaussures ou une séance salope avec mon meilleur ami peuvent à peine faire une brèche dans. Il est dans mes os. Mais la dépression est plus que cela - une tristesse persistante est l'un des principaux symptômes, mais il ya tant d'autres, et je dois beaucoup plus d'entre eux cette fois que je faisais avant.

Le sentiment de désespoir total est le plus dur, plus effrayant. Ma vie est plus ou moins le même qu'il était il ya six mois, mais il ya six mois je me sentais bien sur ma vie, et je attend avec impatience les choses, et je me sentais excité au sujet de tout ce qui était devant moi. Lorsque la dépression a frappé en pleine explosion, il a assommé pratiquement chaque sentiment positif que je avais sur moi-même, ma vie et mon avenir. Et parce que je suis quelqu'un qui se bat dur dans le nom de l'optimisme et de positivité et de reconnaissance, qui a effrayé l'enfer hors de moi.

Soudain, je sentais que je devais rien à vivre, rien à espérer, pas de raison de se lever chaque jour et de participer dans le monde. Mon petit jeu mental de «Passons que froncer les sourcils à l'envers en faisant une liste de choses que je suis reconnaissant pour" est devenu complètement risible. Cette petite voix à l'intérieur qui parle habituellement jusqu'à dire des choses comme, Mais Meg, il est vraiment pas si mal, est-il? A été soudainement dit, Pourquoi êtes-vous encore ici? Sortir du lit le matin est devenu une épreuve incroyable, parce allumer la douche et laver mes cheveux sentaient comme un exercice de futilité. Pourquoi aller travailler? Je ne suis pas bon à ce que je fais. Personne ne m'y aime. Je ne contribuent en rien à l'humanité. Je ne ai rien devant moi de travailler et espérer.

Je voyais mon avenir béant ouvert en face de moi et il ne ressemblait plus à une porte menant quelque part mystérieuse mais probablement génial. Il ressemblait à un puits sans fond qui me remplit d'effroi. Et je ne parlais pas beaucoup avec quelqu'un parce qu'il ne semble pas tout point de le faire. Je suis familier avec le genre de choses que les gens dire aux gens tristes (parce que je l'ai dit moi-même) et je sentais qu'il ne ferait pas bon.

Et toute la journée, pendant des mois, il y avait un monologue désespéré implacable course dans ma tête en me disant que je suis inutile et ennuyeux et peu aimable et pas bon pour personne, et je vais jamais avoir tout ce que je veux parce que je n ' t mériter, qui diable suis-je penser que je méritais rien quand je suis un tel gaspillage terrible de l'espace? Mentalement, je suis parti de mon travail et je me suis senti le retrait de mon peu de vie sociale à peu parce que l'idée d'être volontairement en public et de parler aux gens et faire semblant d'être d'accord m'a donné envie de commencer à crier. Je devais aucun intérêt à quoi que ce soit, mais manger, dormir et regarder la télé. (Etre déprimé suce parce que les seules choses que vous êtes intéressé à faire des choses qui vont vous sentir déprimé.)

Dans la vraie vie, la dépression ne regarde pas comme il le fait dans les publicités Zoloft. Il n'y a absolument rien de mignon à ce sujet, et il ne se sent pas comme si je me roule le long sous un nuage gris gonflés et se sentir un peu déprimé. Il est laid, et il se sent sale et sombre et effrayant. Il se sent comme je me bats avec mon propre esprit. Il peut alterner entre la tristesse insupportable et une blancheur presque inquiétant ou d'engourdissement, où je ne me sens pas vraiment grand-chose. Je ne me sens pas triste, mais je ne me sens pas quelque chose de positif, soit. Il est l'apathie totale robot de style. Dans un sens, je déteste ces jours encore plus.

Le point tournant est survenu au printemps quand il était gris et froid glacial et je marche pour attraper un retour au travail en train. Il avait été une journée particulièrement mauvaise; Je étais tellement écrasante triste que je me sentais mal à l'estomac et la pensée de marcher quatre blocs à la gare m'a fait tellement fatigué que je voulais pleurer. La dépression peut amener à un niveau de fatigue physique qui est vraiment étonnante - un «s'asseoir et regarder votre sonnerie de téléphone parce que vous ne pouvez pas trouver la volonté de l'atteindre" niveau d'épuisement qui fait que même les tâches les plus simples se sentent comme des exploits insurmontables. (Cela ne veut pas aider avec les sentiments d'inutilité et le dégoût de soi.)

Les choses avaient finalement atteint un point où je me trouvais légitimement préoccupés par moi-même et a été à essayer de comprendre ce qu'il faut faire à ce sujet. Peut-être que mes hormones sont déséquilibrés. Peut-être il au fil de la dépression saisonnière de l'usine parce que cet hiver a été si mauvais. Peut-être que je viens besoin de vacances. Peut-être que je dois trouver un thérapeute.

Peut-être que je vais mourir.

L'idée se glissa dans mon défilé des pensées et marcha gaiement comme il appartenait là, parmi tous les autres légitimes. Sauf qu'il n'a rien à y faire. Du tout. Il m'a arrêté tout net dans mon élan, et ce fut le moment je me rendis compte que cette situation était cent fois pire que ce qu'elle était la première fois autour et il était pas acceptable, et que d'essayer de gérer moi-même n'a pas été juste orgueil, mais aussi peut-être dangereux. Il est une chose effrayante à se sentir comme il ya des pensées dans votre tête qui ne lui appartiennent pas là et il se sent comme ils ne proviennent pas même avec vous. Ces moments se sentent comme la dépression est un être vivant, respirant chose qui a pris résidence dans mon corps.

Quelques nuits plus tard je suis tombé sur le hashtag #depressionlies Twitter et vu des gens partout dans le monde tweeting sur leurs expériences avec la dépression et comment il vous fait croire des choses sur vous-même et votre vie qui ne sont pas vraies, et je pleurais parce que tellement hystérique de ce qu'ils décrivaient frappé très proche de la maison et étaient les symptômes que je ne connaissais même pas étaient des symptômes - la colère, l'oubli, l'irritabilité - et je compris que je pourrais ont effectivement été déprimé pendant beaucoup plus longtemps que je pensais. Je suis officiellement en cette façon de chose sur ma tête.

Je suis malade, je pensais.

Donc je l'ai fait ce que les gens font quand ils sont malades. Je suis l'aide. Il a été près de trois mois maintenant, et je vais faire des progrès. Parfois je me sens presque normal et obtenir un aperçu rapide de ce qu'il est d'être amusant et intéressant à nouveau. (Me manque que beaucoup -. Mon étincelle) Certains jours, le «Je voudrais être mort" pensées sont de retour dans une grande manière. Mais il n'y a pas de solution miracle pour cela, malheureusement. Il va juste prendre du temps.

Il ya environ un mois, je eu une semaine vraiment horrible dans ma vie professionnelle que ma personnelle, et je eu une très mauvaise backslide qui a duré environ trois semaines. Ce aspiré, mais il m'a appris que si vous deviez faire un graphique montrant mon vers le haut, des progrès positifs, cette ligne diagonale va avoir quelques trempettes en elle. Parfois grands. Le problème est compliqué, donc fixation est compliquée aussi.

Je dois moments de frustration parce que je souhaite que je pourrais voir des progrès plus concrets - je voudrais bien être en mesure d'obtenir un rapport de laboratoire avec des chiffres à ce qui montre que je suis de mieux en mieux et de pouvoir compter sur l'idée que quand je atteins amélioration , je peux le garder. Je ne comprends pas cette assurance ici, donc la vigilance est important, avec d'énormes quantités de patience et une quantité aussi énorme de la foi. Et maintenant que je commence à me sentir un peu mieux, la foi commence à être à nouveau possible. Ce monologue intérieur négatif est toujours là, mais je ne peux tourner le volume parfois le bas pour qu'il ne monopolise pas ma conscience dans la mesure où il l'a fait auparavant. Voilà une affaire très importante, quand vous pensez à ce sujet - tout en traitant cette chose porte souvent une ressemblance à sentir mon chemin à travers un Funhouse, les yeux bandés, je travaille dur pour se rappeler que dans cette lutte, même les plus petites victoires sont importantes.

Je ne suis pas moi-même beaucoup de temps ces jours. Je suis plus sensible que d'habitude et mon fusible est assez court, et je sens que je ne suis pas en mesure d'être un aussi bon ami que je tente normalement être parce que je suis accablé de tant de mes propres trucs celle relative à et sympathiser avec d'autres personnes est vraiment difficile - pas parce que je ne veux pas, mais parce que je ne dois littéralement la capacité émotionnelle parfois.

Un traitement de chose a enseigné moi est que je dois beaucoup de difficulté à pratiquer l'auto-soins. Je me sens comme il est jamais acceptable de me mettre première ou dire non à quelque chose dans l'intérêt de la recherche pour moi et ce que je dois. Je compare cela avec être égoïste. Donc, je travaille dur sur ce point et aussi apprendre à reconnaître mes limites. Parfois, il est correct de dire "OMG, je ne peux même pas" et juste rentrer à la maison. Mais je ne peux pas me laisser devenir socialement isolés soit. Je dois beaucoup de balles en l'air, est ce que je dis. Et alors qu'il est vraiment difficile, je dois aussi des moments où je suis vraiment très excité à propos de toutes les choses que je découvre à propos de moi-même et apprendre à faire différemment, parce que je suis d'apprendre à être une personne plus heureuse, et qui n ' t veulent certains de cela? Il ya la lumière au bout du tunnel - Je ne peux pas toujours voir, mais je sais qu'il est là, et je vais après.

Meghan Anderson vit à Chicago et travaille dans l'industrie de l'édition. Elle aime les livres, des collations et Doctor Who. Elle blogue sur sa vie à la fenêtre de l'étage et sur ​​les livres à Insatiable Booksluts . Sentez-vous libre cours à son traquer sur Twitter (SoComesLove).