Ma bataille perpétuelle avec le bégaiement

Ma bataille perpétuelle avec le bégaiement

La première fois que je regardais la fin de Le Discours d'un roi, je fus réduit à un sac gonflé de larmes. Les gars, il peut parler. Il est difficile, et il faut tout le courage qu'il a, mais il balbutie son chemin à travers ce discours, bon sang! Il est un pur moment de triomphe, et il est celui que je dois vivre chaque jour quand je ouvre la bouche. Ce qui est la seule chose que le roi George VI et je avoir en commun.

Mon bégaiement va et vient. Si il ya une rime ni raison les «poussées», je ne l'ai pas encore trouvé. Je dirais que je suis environ 75% couramment moyen-jours, 90% sur les grands jours, 65% sur les pas-si-bons jours. En une journée, peut aller d'un déjeuner avec des amis avec absolument aucun bégaiement, à dîner avec ma famille où je balbutie mon chemin tout au long du repas. Je également tuteur, et avoir à expliquer à mes élèves de huitième pourquoi je ne peux pas prononcer le nom "John D. Rockefeller» et pourquoi je dois constamment les terminer mes phrases. Aujourd'hui, je peux habituellement en rire, mais ça n'a pas toujours se sentir tellement à l'aise.

Fondamentalement, chaque interaction sociale, je l'ai eu tout au long de ma vie a été coloré par mon trouble de la parole. Je ne l'ai jamais su ce que ça fait de ne pas être un bègue. Je ne l'ai jamais su ce que ça fait de ne pas penser à l'avance pour ce que je dois dire et d'analyser instantanément si je vais tout d'un coup être remplies avec un "m" ou "b" et doivent arrêter, forcer mon chemin à travers la parole, fredonner un bruit guttural bizarre avant que je étouffe le mot. Il est tellement une partie de mon identité maintenant, mais en grandissant, il m'a vraiment touché.

À l'école primaire, le bégaiement serait épanouir spectaculaire lorsque la nouvelle année a commencé en Septembre. Je ne sais pas pourquoi, peut-être, ce sont les nerfs ou l'excitation, mais je voudrais toujours être satisfaites avec une nouvelle bégaiement avec tous mes nouveaux crayons et des cahiers. Mes amis savaient l'affaire et, heureusement, je n'a pas été taquiné ou victimes d'intimidation, mais il m'a agacé. Je l'ai aimé parler en public et je suis un excellent étudiant; ce trouble de la parole m'a empêché de briller dans les présentations scolaires et a fait d'autres pitié de moi, qui a blessé mon considérable de neuf ans fierté.

Au lycée, mon bégaiement se manifeste avec plus de force, sans doute parce que les pires choses sortent de l'adolescence juste pour vous rendre malheureux. Je auditionné pour un club de théâtre, de pratiquer et de mémoriser parfaitement un monologue, tout en sachant qu'une fois que je suis sur scène, tout pourrait s'effriter au premier mot, et je aurait aucun contrôle sur elle. Ou il pourrait tout se passe bien et merveilleusement et je pourrait obtenir une partie orale, mais serait-il possible de garder le bégaiement à distance pendant assez longtemps?

Au collège, je devais constamment faire des présentations. En raison de l'irrégularité, la nature changeante du spontanément mon bégaiement, parfois, je voudrais parler pendant vingt minutes sans bégayer fois. D'autres fois, pas un mot ne sortira le temps, conduisant à des regards furtifs et des regards désagréables sur les visages de tous mes camarades de classe et leurs pairs. Je suis fier de la nature, de sorte qu'il n'a jamais vraiment cassé mes esprits, mais il fait amortir eux. Je voulais être aussi éloquent en personne, comme je me sentais sur le papier. Donc je appris à préfacer mes présentations avec un avertissement: "Je tends à bégayer, de sorte s'il vous plaît garder avec moi," je dirais. Et puis je dois faire face à la sympathie de mes camarades de classe.

Et la liste continue. Sur les premières dates, mon niveau de confiance ne garantit pas l'absence de bégaiement. Sur des entretiens, je me sens gêné dire à mon interlocuteur que je dois un bégaiement; Je me sens comme il ou elle va me respecter moins. Et il est si erratique: Parfois, je bégaie le plus quand je suis à la maison, parler avec désinvolture à ma famille. Lorsque je rencontre quelqu'un de nouveau pour la première fois et je suis moins à l'aise, mon discours peut couler en douceur. Je ne suis pas vraiment épinglé une cause, et certainement ne l'ai pas trouvé une solution.

Orthophonie était une expérience intéressante. Je ai passé quatre semaines là-bas parler parfaitement à la thérapeute, au point où elle honnêtement ne savait pas quel était le problème. Je voudrais revenir à la maison et de bégayer, et ma mère soupirait, désireux de me aider. En ce moment, je suis dix-huit ans, et apprendre à être moins dérouté par elle. Pourtant, ma fierté rechigne à chaque fois que je ne peux pas faire quelque chose ainsi que d'autres, quelque chose d'aussi simple que de parler.

Je pense toujours que le bégaiement est comme avoir un énorme bouton sur votre visage: il est tout ce qu'on remarque. Quand je dis mon nom, il faut parfois une seconde ou deux pour obtenir le "L" pour répondre à la "isa". Les gens regardent et rient, mal à l'aise parce qu'ils ne réalisent pas que je ne le fais pas exprès. "Avez-vous oublié votre nom?" Les gens vont demander. "Non," je réponds parfois. «Je dois un bégaiement." Je l'ai savouré dire aux gens la raison pour laquelle je parle comme un disque rayé, parce que leurs visages embarrassé sorte de compenser la gêne que je ressens. Il est pas leur faute bien sûr, mais cela est juste une façon que je l'ai appris à composer avec ce que pensent les autres.

Une autre façon est de reconnaître qu'il ne me touche. Je l'ai passé la plupart de ma vie en faisant semblant Je ne me soucie pas que je bégaie, juste pour préserver ma fierté. Mais malheureusement, je le fais. Je soins que je dois pointer vers l'article sur le menu, je voudrais commander, je me soucie que je dois à la bouche les mots en silence avant de les parler, sachant que ma gorge pourrait gripper à tout moment et je vais ressembler un idiot. Je me soucie que d'une partie de moi sait que je ne peux jamais faire des discours puissants, ou de procéder à une lecture de poésie. Je suis limité. Voilà quelque chose que je déteste admettre.

Admettre cette faiblesse, cependant, peut être juste la chose pour surmonter cet obstacle, enfin, qui a fait de son mieux pour creuser dans tous les aspects de ma vie. Voilà où Le Discours d'un roi a vraiment changé la façon dont je voyais mon bégaiement, quand il a été publié il ya près de cinq ans. Le film a attiré une corrélation directe entre les problèmes psychologiques et le bégaiement, et Lionel Logue est autant un thérapeute comme il est un orthophoniste. Mais la corrélation psychologique aussi fait me sentir mal à l'aise, ce qui ne va pas avec moi que je bégaie?

Personne aime être différent. Être un bègue est d'isoler, parce que très peu de gens connaissent la cause de celui-ci, peu de gens savent comment lutter contre elle, et peu de gens savent combien il est difficile pour les bègues à faire des choses normales comme disent leur nom ou demander un livre à la librairie . Des films comme Le Discours d'un roi et des témoignages de célébrités comme Emily Blunt mis la question de bégaiement retour sous les projecteurs, et tout à coup, je ne me sentais si seule. Il est possible de surmonter cet obstacle. Un jour, peut-être je vais même effectuer une séance de dédicaces et être capable de lire un chapitre de mon roman parfaitement. Ou peut-être que je serai toujours le bégaiement, et ce est OK aussi.

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