Le meilleur et le pire de développement de la petite enfance étapes-Comment les enfants sont vraiment

Le meilleur et le pire de développement de la petite enfance étapes-Comment les enfants sont vraiment

Il commence le second, ils sont nés: nous comptons leurs doigts et les orteils, puis nous commençons à attendre pour eux de faire des choses. Etait-ce un sourire? Combien de poids est-il gagné? Êtes son Apgar assez bon? At-il dormir la nuit? Pour combien de places il peut réciter pi? Saurons-nous jamais cesser de penser à nos enfants en termes de quand ils font quoi, et ce que cela signifie?

Nous sommes toujours à anticiper leur prochain développement, mais attendre pour eux de grandir sur les stades sucky et en bonnes est assez inutile. Juste au moment où vous avez appris à apprécier la bonne (et tolérer le mal) qui vient avec chaque âge, les règles du jeu entier damnés se permutés.

Ne vous trompez pas en pensant que la vie sera un jour revenir à la normale - de cette façon la folie réside. Il n'y a plus normal. Au lieu de reconnaître qu'il ya de bon, mauvais et laid dans chaque âge et le stade.

Et parce qu'il est de loin préférable d'être préparé que d'avoir ses attentes sans cesse déçus, voici une feuille de triche pour les nouveaux parents.

BÉBÉS

Tout d'abord, la Bad Nouvelles:

Vous avez encore à Give Up. Parce que les bébés sont, par définition, les récents ajouts à son mode de vie, ses souvenirs des jours d'efficacité, bon toilettage, et une relation intime avec son oreiller restent inconfortablement frais. Hélas, ces jours sont révolus, et il peut prendre un certain temps pour les normes à éroder. Être patient.

Vous êtes votre pire ennemi. Oh, les informations que vous allez lire! Livre après livre après le site après site, essayant désespérément d'obtenir l'enfant à dormir. Mais au moment où vous tombez sur la béquille magique (langes? Balancer? Sucette?) Qui mijote peu Screamy bas, vous serez tellement l'idéologie pourrie vous mentez fretting éveillé, convaincu qu'il est maintenant accroché sur quelque chose de mauvais. Cela nécessite même plus de livres pour l'aider à arrêter de fumer. Ça ne finit jamais.

Elmo Ne Live Here - Pourtant bébés sont à l'abri de la puissance hypnotique de la télévision.. Cela aura des effets terribles sur votre capacité à accomplir des actes élémentaires d'hygiène personnelle.

Il n'y a aucune telle chose comme un Whisperer bébé. Malgré l'industrie de l'édition qui débite sans relâche sur ces livres maudits (voir ci-dessus), il ya vraiment aucun moyen de discipliner ou de former un bébé. Votre seul espoir est de rouler avec les coups de poing. Heureusement, les bébés ont de très petits poings.

Bonnes Nouvelles:

Vous avez un rendez-Out-of-prison-Card gratuit. Les bébés fournissent une excuse à sécurité intégrée, de la onzième heure pour tout engagement social ou de responsabilité professionnelle que vous voulez sur fink. Pas besoin d'excuses ou des explications, juste déposer un soupçon wee à propos de vomissements ou de la diarrhée du projectile explosif et vous êtes hors du crochet.

Ou bouc émissaire, si vous préférez. Allez, épingler tout sur ​​le bébé. Votre manque de carrière, votre retards habituels, les cernes sous vos yeux, vos cuisses mal tonique, l'incapacité de retourner les appels téléphoniques - vous êtes irréprochable, à condition que vous blâmez le bébé. (Le bébé ne sera pas de soins. Il est un crime sans victime!)

Raffi Can Suck It. Les bébés ne peuvent pas encore demander la musique pour enfants hideux. Restez à l'écoute de ce que vous voulez, en sachant que, si votre mère-in-law dire "Uh oh! Uh oh! »À votre bébé, il ne peut pas encore balbutier" Bitches Hopping dans mon Tahoe! "Juste au bon moment.

. Le Big Weep bébés pleurent beaucoup - qui peut sembler comme de mauvaises nouvelles, mais il peut être une sorte de compagnie, comme les nouveaux parents de bébés pleurent beaucoup, trop. Si vous ne pouvez pas les calmer, se joindre à eux.

TOUT-PETITS

Tout d'abord, les mauvaises nouvelles:

Vous allez avoir besoin d'un Bateau Bigger bambins sont les bébés au sens large -. Rapide, plus fort, plus fort, plus lourd. Lorsque vous les contrariez, vous devrez payer.

Vous ne pouvez pas revenir en arrière. Vous avez attendu et attendu et attendu pour votre bébé à marcher et à parler ... mais la vérité est, la mobilité et la langue sont sauvagement surfaite. Si il peut marcher, il va fuir; si il peut parler, il va parler de retour. Tardivement, vous vous rendrez compte que vous devez avoir pour but l'autre côté de la courbe en cloche de développement.

Tous Id, No Surmoi. Les tout-petits ont une capacité de savant comme à Suss les pires moments possibles pour les déclarations publiques terribles. Leur rappel phonographique est étrange, comme en témoigne leur pitch-parfaite reconstitution des choicest choses grossières vous avez dit sur vos beaux-parents, en plein milieu du dîner de Thanksgiving.

. Pas d'appétit, soit ils sont comme ces mousses qui survivent grâce à l'air seul - au sérieux, ils vont pour manger jours rien. Juste au moment où vous perdez votre esprit, ils décident de manger une seule chose, jusqu'à ce que le jour même où vous l'achetez en vrac, à quel point ils ne touchent jamais à nouveau.

Vous pourriez aussi bien raisonner avec une grange animaux. Alors que discipliner les tout-petits est permise, elle n'a absolument aucun effet. Il va voir votre Time Out mauviette, et vous avez soulevé un coup de poing corsé dans vos gonades - idéalement situé exactement à la hauteur bambin-poing-échangisme.

Bonnes Nouvelles:

Tout est toujours de leur faute. Les tout-petits font encore mieux que les bébés des boucs émissaires, de sorte que vous pouvez garder la vague de shiftlessness, la paresse, frumpiness et l'oubli. En fait, depuis les tout-petits peuvent saccager une chambre aussi experte que toute rock star, vous pouvez prendre un cran et laisser votre maison aller droit en enfer, aussi.

Ils chantent comme des Canaries. Soucieux vos beaux-parents violent votre collation saine règle derrière votre dos? Les tout-petits sont nés mouchards, désireux de remettre la preuve de l'état dans un battement de coeur.

Ne pas se sentir coupable - ". Regarder des compétences" Il construit Vital Dites bonjour à la télévision - votre nouveau meilleur ami. Vous pouvez maintenant prendre une douche en paix.

PRÉSCOLAIRE

Le Mauvais:

Vous êtes en direct. Préscolaire est parentales sans filet. Est votre précieuse chérie un mordeur? Un poussoir? Un non-nettoyeur supérieure? Vous trouverez sur - et ne sera donc tout le monde.

Time to Get Ill. Préscolaire accordera au moins un rhinovirus une semaine sur votre enfant, qui elle va vous transmettre. Malheureusement, Souffler bout de son nez est une partie malheureusement négligé des programmes d'éducation préscolaire moderne. Et son snot perpétuelle goutte à goutte rend votre enfant d'âge préscolaire beaucoup moins attrayant.

Et pas de temps pour autre chose. Entre ramasser et déposer, préscolaire dure toute de sept minutes. (Et elle sera malade à la maison 50 pour cent du temps, de toute façon.) Ne faites pas les engagements que vous ne pouvez pas briser. Ne même pas vous inscrire à un cours de yoga - pourquoi la pile du pont contre vous-même?

Le Bon:

. Les Vies Alibi Oubliez que la pression vague de «faire» quelque chose avec votre temps libre - comme nous l'avons dit ci-dessus, vous ne serez pas en avoir. Si votre enfant est pas à la maison avec un rhume, vous serez. Coupez-vous un peu de mou, et si vous ne la chance dans une matinée libre, sauter la lecture de magazines et de boire du café. Pas de culpabilité.

Vous pouvez toujours aller sur le Lam. Peu importe ce que, les enjeux sont faibles. Préscolaire ne sera pas apparaître sur dossier permanent de quiconque. Donc, votre bébé se mordit l'enseignant - et alors? Feindre la désillusion - on vous a dit qu'il y aurait des collations bio! - Et hightail à une école rivale à travers la ville.

Il est pas nécessaire. Si ça ne marche pas vraiment? Qu'est-ce que l'enfer - tirer sur tout lui. Vous économiserez un paquet sur les frais de scolarité - et Kleenex.

ÉCOLE PRIMAIRE

Le Mauvais:

Ils sont - Comment dire? . Pas aussi mignons que Once Were Parfois, entre la première et la deuxième année, la transformation commence: votre bambin odorante se transforme en un bandit fanfaron. Dents de devant overlarge et pieds malodorants sont la pointe de l'iceberg: il y aura l'attitude; il y aura les poux de tête; il y aura des dioramas obligatoires détaillant le cycle de vie de la libellule, en raison demain.

Le Bon:

Le Milestone qui ne dit pas son nom. Enfin, votre enfant peut fiable essuyer son propre cul. Des journées entières peuvent passer dans laquelle vous ne interagir avec les mouvements de l'intestin d'un autre être humain.

D'autre part: Il est possible d'avoir une conversation intéressante objectivement - dire, sur le cycle de vie des libellules - avec un enfant d'âge scolaire.

LE COLLÈGE

Le Mauvais:

Où ont-ils proviennent de l'expression "entre" a été inventé par des cadres de marketing d'entreprise?; compte tenu de cette origine haineux, de la situation démographique à peu près ce que vous attendez. Assez vieux pour se rapprocher beaucoup des caractéristiques les plus répugnants de la vraie adolescent, votre tween va accrocher à enfantillages chaque fois qu'il est gênant pour vous. Par exemple, au lieu de se faufiler boissons, ils comptent vôtre.

Il est ce que votre Grand-Père réflexion sur les Beatles. Leur musique est atroce, mais terriblement accrocheur. Paroles insipides et des riffs de synthétiseurs abrutis vont coloniser votre cerveau, déplaçant de façon permanente tout ce que la philosophie morale et de la poésie métaphysique vous avez étudié au collège.

Le Bon:

Cinquante façons de dire "Vous êtes à la terre." Les gadgets qu'ils aiment - l'iPod, la Wii, la Nintendo DS, le téléphone cellulaire sainte - sont mûrs pour la confiscation. Cela rend la discipline un no-brainer totale.

Time To Get Mean. Bien qu'ils manquent les moyens d'avoir des ennuis graves, tweens ya beaucoup odieux, ce qui vous donne amplement l'occasion de fléchir votre autorité. Pensez-y comme une répétition à faibles enjeux pour l'adolescence, qui attire toujours proche. (Préparez vous.)

Et Lame. Vraiment Lame. Pendant la nuit, l'enfant douce qui raffolait vous trouverez votre existence même extrêmement gênantes. Passer les sentiments blessés; prendre le pouvoir à la place. Rappelez-vous comment vous étiez embarrassée quand elle a jeté cette colère épique dans l'épicerie à trois ans? Il est temps de récupération.