Je dois tout le monde je sais avec les enfants des excuses.

Pendant des années, je l'ai été acheter vos jouets pour enfants de l'imagination en bois pour les vacances, le commissariat attentivement ma sélection de cadeaux parmi une variété de destinations internationales, principalement le Danemark et l'Allemagne, où les gens semblent super-intelligent.

Je ne sais pas ce que je pensais. Peut-être que je pensais pour quelque raison que dans votre maison, vos enfants vont relever leurs propres rythmes circadiens sains et après une partie sensible de Muesli nutritifs et petit lait brut, retirer à la «inspiration station» pour des heures de plaisir avec un simple bol de glands colorés et une variété de crayons de cire d'abeille comestibles. Je veux dire, une fois que je avait effectivement vu des enfants réels jouant dans un labyrinthe maison réelle dans le champ d'un agriculteur, virevoltant foulards de soie et de rire dans la pénombre magique. Peut-être que je pensais que vous avez vécu comme trop que pour une raison.

Pour moi, qui est le genre de haute émerveillement de front qui est habituellement disponible uniquement sous forme de catalogue. Je ai grandi dans de 1970, le Canada, vous savez, quand les gens mettent leurs bébés dans ce qui était essentiellement stylos libre-jouets à côté de la télé toute la journée. Un temps où Phil Donahue était gardienne principale de l'enfant, suivi de près par Bob Barker et le Showcase Showdown.

En tout cas, mes enfants étaient là et ont regardé ces stripey-pantalons cinglés suédois dansent autour de ce labyrinthe comme ils étaient des extraterrestres.

(Encadré: tout bon et décent parent canadien de cette époque, a une photo de leur bébé léchant le haut d'un tronqué Molson or Ceci est un fait..)

Je suis positif que Allana serait toujours chérir la sélection de jouets en bois Waldorf je ai acheté pour ses enfants. Je avais été assuré via un site web complexe de la langue étrangère qui instantanément m'a fait me sentir un parent de merde, que tous les jouets avaient été façonné par les fées de véritables et seraient transmis à travers les générations de Allana-enfants qui ne seraient jamais oublier moi d'être la personne qui les a transformés en génies.

Mais au fil du temps, je l'ai appris que, bien que semblant comme, une personne artsy fraîche est grand, il est vraiment pas de substitut pour les trente minutes de la paix qu'une poupée en plastique qui jette violemment sur lui-même peut apporter à un parent. Je l'avais oublié la partie dans laquelle un don est censé réellement «amuse» l'enfant.

Et sur cette note, ceci est la raison pour laquelle, en 2011 Auntie Sam donne tous les bons enfants d'un certain âge sur son don list..and écoutez-moi maintenant, parce que cela est une bonne chose ... à distance des machines de pet de contrôle.

Oui, vous avez entendu me correctement. Je l'ai dit. Distance. Contrôle. Fart. Machines.

(Cue: son des bruits horrifiés de travers l'Internet ... et ... vous pousser en arrière de l'ordinateur pour une seconde ...)

Maintenant rassembler vous-même. Inspirez et puis expirez lentement. Enveloppez-vous dans le cachemire et prendre une autre gorgée de votre thé au gingembre.

L'année dernière, je l'ai acheté pour chacun de mes enfants un dix dollar (qui, dans Fart Machine-terre, vous achète un dispositif de la plus haute qualité) de son boîte d'effets. Il a fourni mes enfants avec plus de divertissement que tout jouet, un jeu ou un film ne pourrait jamais rêver. Pour toute une heure, il a remplacé «le besoin d'affection parentale» avec la joie pure qui ne peut venir que quand un enfant fait leur chat de la maison péter l'hymne national du Canada, encore et encore.

Ok il est grossier, je le sais; il est absolument dégoûtant. Mais pour quelques précieuses minutes chaque jour pendant les vacances, tandis que les sons de gaz sonnaient fièrement sous la table, ou à côté de l'arbre, ou de derrière mon père, qui fait une sieste sur le canapé, mon mari et moi avons fait des choses comme «lire le journal» et «café lentement gorgée», tandis que «regarder dans chaque autres de les yeux» et éventuellement «se demandant si ce fut un choix judicieux. Mais c'était.

Alors préparez-vous, parce que je suis sur le point de devenir votre héros. Vous ne devez pas me remercier maintenant, mais ne vous sentez pas à me remercier plus tard. Et vous voulez, oh oui, vous voulez.

xoSam

Hé Sam,

Hou La La. Je vais vraiment manquer ces jouets en bois que vous aviez clairement expédiés directement d'un coin magique dans la Forêt-Noire, où elfes jaunty portaient des sabots décoratifs et taillaient petit «génie faisant" jouets hors de pins séculaires ronce. Je vraiment apprécié ces moments spéciaux qu'ils moi et le bébé fournis: comme quand elle a fouetté une «couleur de l'arc en ciel 'bois sur ma tête. Mais sérieusement, même si je fais comme les jouets, et je suis reconnaissant pour votre générosité, ils seraient plus amusant si vous pouviez muscle un pet sur l'un d'eux. Et en passant, nous possédons déjà une télécommande de haute qualité exploité machine à pet avec plus de 50 options de pet. Un cadeau d'une Samantha Bee pour mon cerf-ette. Oui, alors que la plupart de mes amies m'a acheté Crotchless sous-vêtements et les choses qui vibrent votre cadeau comestible était le seul dispositif de piles qui m'a donné quelque chose que je ne pouvais vraiment utiliser: un pet qui rugit comme une tondeuse à gazon.

xoHarkin