Si vous êtes dans votre fin des années 30 ou au début des années 40, vous avez probablement atteint la mi-temps dans le jeu de la vie. A 44 ans, la moitié de ma vie est derrière moi. Il semble bizarre de dire à haute voix, je sais, mais la finitude de notre temps sur la terre a été occupe mon esprit beaucoup ces derniers temps.

Dans les deux derniers mois, deux papas dans ma communauté de blogueurs ont été diagnostiqués avec le cancer. On a dans son cerveau, un autre a dans ses poumons et le cerveau.

Un de ces pères, Oren Miller , a deux enfants, âgés de 6 et 4, ce qui signifie nos expériences parentales ont à peu près se miroir, comme mes deux garçons sont à seulement 7 et 4. Il est un gars assez spécial dans la fraternité papa Blogging. Il ya quelques années, il a remarqué que les papas ont été blogging, mais ne sont pas rassemblés. Donc, il a créé le groupe Facebook Dad blogueurs qui est maintenant plus de 800 forte.

Oren était très bien le week-end du Memorial Day. Il avait un point de côté qu'il pensait était juste une élongation musculaire de jouer avec ses enfants, mais deux jours plus tard, il a dit qu'il avait un cancer du poumon de stade IV. Les choses peuvent changer si rapidement.

Le diagnostic de Oren nous a tous touchés, et nous avons rallié derrière lui pour amasser plus de 31 000 $ pour sa famille . Nous gardons le moral en faisant des choses stupides comme lui sérénade avec Billy Joel couvre . Mais le diagnostic a touché mon cœur dur.

Je regardais un autre père collègue blogging de la mine, Derek K. Miller, prendre une longue marche lente à la fin avec un diagnostic de cancer colorectal. Avant Derek est décédé en 2011, il a pris soin spécifique pour assurer son héritage numérique resterait. Derek a écrit sa propre épitaphe, un blog finale qui est allé virale dans le monde entier . Un pionnier dans le podcasting, Derek fait des plans pour avoir sa vie en ligne continuent longtemps après son seul physique se soit achevée. Il créé une volonté numérique pour que sa famille aurait la capacité de garder ses mots en vie. Avoir une piste a permis que cela se produise pour Derek.

Autant que mon coeur me faisait mal pour lui, et des douleurs maintenant Oren, je suis content qu'ils avaient le don de temps.

Nous ne prenons vie pour acquis. Nous remplissons notre calendrier avec des choses que nous ferons demain, la semaine suivante, l'année suivante. Nous agissons comme si le temps est infini. Cette attitude change du moment où nous sommes confrontés à la réalité que notre horloge se rapproche: 00.

Alors que je regarde autour de moi les autres commencer à faire face à une fenêtre de fermeture, je l'ai commencé à réfléchir à la question aucun parent veut faire face à ... comment puis-je veux mourir? Voudrais-je quelque chose de soudain et impitoyable, ou aimerais-je le murmure d'un médecin expliquant les statistiques, mes chances, et de donner ma peine de mort calendrier définitif?

Il est, une question troublante morbide de demander, mais je l'ai posée. Je sais que ça va être dur sur ma famille, peu importe quoi. Une fin rapide serait probablement plus facile pour moi à gérer, mais ayant une maladie qui, finalement, me tuer dans une quantité spécifique de temps serait un cadeau.

Venant en face à face avec votre propre mortalité vous donne la chance, malgré un affaiblissement, d'apprécier et de célébrer la vie vraiment. Pour moi, ce serait laisser le temps pour obtenir profondément dans la file d'attente de mon blog et d'enregistrer toutes les pensées et les espoirs et les rêves pour mes enfants. Je pourrais pré-publier de messages quand ils tournent 16, diplôme d'études secondaires, se marier, et de devenir parents. Je pouvais faire de mon mieux pour offrir tous les conseils qui obtient distribuait dans de minuscules boules sur une durée de vie dans l'une purge, de sorte qu'il serait là quand ils en ont besoin.

Un licenciement soudain de leur vie serait le laisser vide, un long adieu me donner une chance de le remplir pour l'avenir.

Nous prévoyons volontés pour le "juste au cas où." Nous pensons que de qui nous tenons à agir en tant que gardiens de nos enfants, comment nos possessions wordily seront infligées, la façon dont nous aimerions notre famille à fournir pour après nous sommes allé . Nous le faisons dans le cas où quelque chose se passe mal, tout à coup. Mais avez-vous inclus votre héritage numérique qui sera forfait? Le décès de Derek avait vraiment m'a fait penser à ce qui arriverait à mon blog après mon départ.

Je vous ai donné mon frère un mot de passe maître d'entrer et de débloquer mes comptes de sorte que les photos, vidéos, et des histoires que je l'ai partagées en ligne peuvent être sauvegardés pour mes enfants. Je l'ai mis en place un avis sur Gmail pour autoriser l'accès à leurs proches si mon compte est inactif pour une période de temps définie. Et, avec les nouvelles Oren a reçu, je me trouve parcourant des sites comme la mort et l'héritage numérique pour vous assurer que je dois tout mis en place correctement "juste au cas où."

Je prends aussi vidéo. Beaucoup de vidéo. Lorsque ma grand-mère est décédée en 2010, je suis déçu par le manque de vidéo d'elle que je devais. Elle sert à faire cuire avec mes enfants, la couleur avec eux, et leur lut, et je ne reflétait pas tout ça. Alors maintenant, comme mon grand-père se prépare à tourner 90 le mois prochain, je prends vidéo. Beaucoup d'elle. Vous aimez cette tranche banales de la vie avec mon fils et grand-père le petit déjeuner à un Denny , ou cette vidéo de leur cuisson . Ce n'est rien. Mais il est un moment qui est précieux pour moi.

Alors, bienvenue à la mi-temps, les amis. Il n'y a pas les performances rock 'n' roll, il n'y a aucune fanfare, il est juste un grand soupir, et le silence.

À mon mi-temps, je suis seul avec mes pensées et, pour un moment, appréciant la mortalité. Essayer d'envelopper ma tête autour du don qui est la vie, et en prenant l'inspiration de ceux dont la mi-temps passée à long avant qu'ils aient une chance de prendre cette pause:

Je reconnais que la vie est finie, et je reconnais que mon temps viendra bientôt. Je reconnais que ma vie avait été et est toujours un cadeau, et je l'accepte la possibilité probable que je ne vais pas voir mes enfants grandissent.

Devrais-je me plaindre, si? Devrais-je crier au ciel vide et dire: «Pourquoi moi?» Ou devrais-je l'impression que maintenant, même maintenant, surtout maintenant, un peu confus, un peu fatigué, et un peu triste, je vais avoir le temps de ma la vie?

Quoi qu'il arrive à mon corps dans les prochains mois est encore relativement inconnu. Voici ce que nous savons, cependant:

Nous savons que je suis le fils de pute chanceux qui ont déjà marché sur cette terre, et nous sais que je serai aimé jusqu'à mon dernier moment par des personnes qu'il a été mon plus grand privilège de connaître: par une femme, je l'adore et deux enfants, je suis dans la crainte de chaque instant.

- Oren Miller