De l'extérieur, je suis la fille calme avec des A, qui a été dirigé sur le chemin de la réussite. A l'intérieur, je suis triste gâchis et je ne pensais pas que ça pouvait être pire.

Depuis dix ans, je l'avais été aux prises avec un trouble obsessionnel compulsif. À l'école secondaire, je l'avais travaillé dur pour se débarrasser des symptômes épuisantes de ce trouble et de changer la chimie de mon cerveau. Mais à la suite, je développé anxiété sévère et un penchant pour le perfectionnisme. Grande.

Sur un jour clair, ensoleillé, et glorieuse, je fus appelé au bureau du Principal avec une autre fille de ma classe espagnol. Je savais ce qui allait arriver, mais je priais qu'il était pas vrai. Comme je suis passé devant les portes de l'école, je devais me retenir de se libérer, la course à ma voiture, conduisant à la maison, mes verrouillage des portes, et ne jamais revenir (je peux être un tout petit peu d'une reine de drame).

Je impatience entré dans le bureau du principal, tandis que mon compagnon sciemment marchait. Aucun de nous ne se regardèrent. Notre directeur, le directeur principal et le conseiller d'orientation se tenaient dans une ligne droite. Ils ressemblaient à un groupe de Rockettes préparation pour leur performance finale. Immédiatement, ils ont collé leurs mains et ont annoncé que mon ami était Valedictorian. Je étais le Salutatorian de ma classe. Yay pour moi. Je mets un sourire et fait semblant d'être extatique de cette nouvelles que je serrai les mains lisses, encore froid,.

Immédiatement après on m'a donné ces nouvelles «extraordinaire», on m'a dit que je devrais préparer un discours pour l'obtention du diplôme. Le seul conseil qui a été donné à moi était que je devrais parler de «souvenirs et autres."

La colère a éclaté à l'intérieur de moi pour accompagner l'inquiétude que je ressentais envers mon supposée victoire. Comment je devais écrire un discours sur les souvenirs que je jamais eu? Les seuls souvenirs que je dois de l'école secondaire sont d'un tas de conflit intérieur.

Dans les mois qui ont suivi après ma «victoire», je suis devenu déprimé. Je pleurais presque tous les jours et prié pour que mon discours serait aller loin. Je sentais que mon TOC revenait de mon passé me hanter, alors que mon anxiété jeté des tomates sur moi dans les coulisses. Je suis devenu perdu et effrayé, mais je me sentais encore assez humain pour se rendre compte que ce ne fut pas ce que le succès devait se sentir comme. Je l'aurais été fier. Je me suis senti comme un kick-ass, femme leader. Je devrais avoir célébré. Mais, la chose est, je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas rassembler la force de se prélasser dans la gloire de l'école secondaire le rêve de quelqu'un d'autre. Pas pendant mon discours surgit dans la distance.

Après avoir réalisé que mes émotions ne sont pas temporaires, je me suis engagé à l'aide d'un thérapeute. Je besoin de quelqu'un pour me guider à travers le tunnel qui était devenu l'un des points les plus sombres de ma vie. Ma thérapeute m'a donné les outils pour réaliser que mes sentiments négatifs pourraient être conquis. Elle m'a appris que je pouvais canaliser mon dégrader voix intérieure en quelque chose d'utile. Maintenant, ces changements ne sont pas, par tout moyen, se produisent pendant la nuit. Il a fallu un certain temps (en mois en fait), mais finalement je suis arrivé.

Le matin de mon diplôme, je suis à bout de nerfs. Pour combattre ma nervosité, je levai les yeux compulsivement citations sur l'anxiété et regardé les vidéos de performance de Beyoncé en ligne. En voyant cette femme forte exploser avec passion et force sur scène m'a inspiré et aidé à calmer mes nerfs. Si elle pouvait faire quelque chose si brave et puissant, alors il pourrait I.

Plus tard, ma famille m'a déposé à mon école secondaire. Je me souviens de la marche à travers les salles et souriant à tout le monde je l'ai vu, même si elles ne sourient. Je suis entré dans le gymnase où nous devions aligner. Je me suis assis dans mon siège assigné et, tout d'un coup, une vague de calme lavé sur moi. Je savais que je l'avais écrit un discours que je suis fier. Il ne comprenait pas «souvenirs et autres," mais il était entièrement ma propre.

Une heure plus tard, ce jour-là au chaud en Juin, je donnais mon discours Salutatorian. Je canalisé toute mon énergie nerveuse en faisant un discours qui représentait qui je suis vraiment. Enfin, je me suis arrêté soucier de ce que tout le monde pourrait penser et je viens de lire les paroles qui étaient sur la page. Mon discours, il est avéré, était tout au sujet de la conquête de mon inquiétude sur la parole en public. Voici un extrait:

"La rédaction de ce discours était un concept absolument terrifiant pour moi, puisque je ne suis pas très friands de parole en public (à mettre à la légère). Chaque fois que je pense à parler en public, je me rappelle de la scène dans "The Princess Diaries" où le personnage d'Anne Hathaway vomit presque dans un tuba tout en essayant de faire un discours devant ses pairs. Donc, par mesure de précaution, s'il vous plaît assurez-vous que tous les instruments sont couverts, en tout temps, au cours de ce discours. "

Rires. Relief.

"Maintenant, tout en écrivant ce discours, je suis passé par trois étapes. La première étape était la procrastination. Je pensais que si je prétendais ce discours de remise des diplômes ne pas exister, alors peut-être il serait aller loin. Comme vous pouvez le voir, il n'a pas disparu. La deuxième étape est ce que je préfère appeler "My Crazy scène." Au cours de ce stade, je voudrais rire comme un fou et mon oeil voudrais contraction quand je me suis souvenu que je dois faire ce discours. Je me suis également convaincu, à ce stade, qu'un discours apparaît comme par magie sans moi même avoir à lever le petit doigt. Voilà pour cela.

Enfin, je suis entré dans la phase de réalisation. Lors de cette étape, je me suis rendu quelque chose. Allez comprendre. Je me rendis compte que la seule raison pour laquelle je suis peur d'écrire ce discours était parce que je ne croyais pas que je pouvais livrer ce discours et je craignais de faire un fou de moi-même en face de vous tous. A cette époque, je me suis souvenu de Winston Churchill, qui a dit, «Le succès est pas définitif, l'échec est pas fatal: il est le courage de continuer qui compte."

Il a fallu tout mon courage, mais je continue à droite jusqu'à la fin de mon discours. Pour la première fois de ma vie, je me sentais victorieux. Non pas parce que je donnais un discours que personne ne se souviendrait dans le temps d'une journée, mais parce que, pour une fois dans ma vie, je me suis permis d'être fiers. Je me suis permis d'arrêter deuxième deviner et juste être moi. Après avoir vécu dix-huit longues années avec la maladie mentale, je suis enfin en mesure de non seulement survivre, mais de prospérer.

Anna Gragert est un étudiant, écrivain passionné, lecteur avide, amant de chat, et Audrey Hepburn amateur. Elle a écrit pour le catalogue Pensée , Espoir intérieur Amour , frêne blanc magazine littéraire et de The Horror Writers Association Horror Poésie Showcase . Anna a aussi un blog de ​​photos, que vous pouvez trouver ici . Suivez Anna sur Twitter ici .