Je commençais ma première année à l'université de la même façon que je l'avais passé de nombreuses années à l'école secondaire. Je savais que je étais intelligent, je savais que je étais compétente, et je savais comment obtenir un grade décent. Je passai les deux premières années de mon temps à l'université en tant que résident de la liste du doyen de chaque semestre. Mes notes étaient assez haut pour me recueillir une bourse d'études. Quand je transféré écoles juste avant mon année junior, il était avec l'espoir d'être plus académique contestée, et je pense bien que je réussirais.

Et puis, comme il le fait si souvent, la vie est arrivé. Une série d'événements traumatiques complètement déraillé tout. Il n'a pas été facile pour moi d'en parler, et, en fait, très peu de gens savaient ce que je vivais, mais à cause de ce grand changement dans ma vie, je était une épave. Je l'avais toujours souffert de dépression, mais la plupart du temps à des niveaux gérables. Le chaos déclenché un épisode dépressif majeur, celui qui m'a presque frappé d'incapacité. Je commencé à sauter de classe, trop le cœur brisé à sortir du lit. Je ai appelé dans malade pour travailler. Je me suis dit que je serais en mesure de rattraper, mais comme le temps enroulé sur, mes encouragements semblait encore plus fragile. Comment pourrais-je aller en classe, écrire ce papier, et de bien faire mon travail si tout autour de moi se sentait détruit?

Finalement, je faisais face à un règlement de comptes. Hors de ma charge de cours complète, je échoué presque toutes les classes. Je me suis assis à des réunions avec le doyen, celui dont académique réalisations bord, je suis habitué à être sur. Je me suis inquiété de perdre ma bourse d'études, celui qui m'a fait aller à l'école possible. Je déçu beaucoup de mes professeurs, qui ne savaient pas assez bien pour me rends compte que cela n'a pas été normal pour moi, ou qui ont vu un potentiel en moi, je ne allais jamais à atteindre.

A défaut de quelques cours de niveau collégial pourrait ne pas sembler que les grandes d'un accord, mais ce fut suffisant pour contrecarrer toute mon avenir. Je me suis battue si dur pour entrer à l'université, en provenance d'un fond éducatif non conventionnel d'être scolarisés à la maison jusqu'à l'âge de quatorze, à quel point je devais me frayer un chemin dans les classes de niveau supérieur à l'école publique. Je devais lutter pour le financement d'aller au collège, avec chaque adulte dans ma vie en me disant que l'université était tout simplement pas réalisable pour quelqu'un d'aussi mauvaise que je l'étais. Après tant d'années d'essayer si dur et, parfois, d'être mon seul défenseur, je ne manquai pas seulement mes classes. Je sentais que je me étais pas, et toute personne qui croit en moi le long du chemin.

Heureusement, il y avait encore quelques personnes de gauche qui étaient là pour me rattraper quand je suis tombé. Je perdais beaucoup d'amitiés pendant ce temps à cause de mon incapacité à fonctionner comme une personne normale, sans parler d'un ami, mais quelques-uns de mes amis détenus sur moi pendant la crise et cohérente m'a rappelé que la vie était la peine de vivre. Je commençais visites hebdomadaires à un thérapeute, une femme qui m'a fait décider de continuer à essayer même si je continuais à défaut. Je cherchais un traitement pour ma dépression, et le traitement pour les choses qui étaient arrivées à me paralyser si complètement. Le doyen a entendu mon histoire et a parlé avec mes professeurs, je gagne un peu de marge de manœuvre quand je repris les cours. Je ne perds ma bourse d'études, par miracle, et quand l'été passé et la chute de mon année senior parut, je étais encore à l'école, à peine dans la course pour obtenir leur diplôme.

Il était encore incroyablement difficile. Le traumatisme je enduré était pas quelque chose de statique, et je eu à traiter avec elle comme elle a gardé évolution. Je passai mes classes, parfois de justesse. Je devais prendre sur des unités supplémentaires pour compenser mon semestre échoué, me laissant avec une énorme charge de cours. Je encore échoué, beaucoup - je pas réussi à suivre sur les amitiés, ou de faire des nouvelles; Je me suis retrouvé sans l'énergie de se connecter dans un environnement collégial fois que je l'avais attendue avec impatience. Je échoué à engager dans les classes qui auraient autrefois été excitant pour moi. Je ne triomphalement course à travers la ligne d'arrivée à l'obtention du diplôme - je boité, dangereusement près de renoncer même à la fin.

Ces jours-ci, près de deux ans après avoir obtenu, je considère encore beaucoup de ce temps que le temps passé à défaut. Je échoué personnes, relations, mes propres attentes et objectifs. Je échoué encore et encore, de façon, petits et grands. Je ne suis pas nostalgique. Je ne voudrais pas revivre ce moment volontiers. Mais il ya quelque chose que je ne l'ai appris pendant deux années consécutives: Je appris l'art d'accepter mon échec, de passer et d'essayer à nouveau.

Je ne dis pas que je suis une grand grand maître zen à propos de tout cela. Il était horrible, il aspiré, et je grimace encore quand rappelant certains de mes pires moments. Mais à défaut si dur créé quelque chose en moi que je ne l'avais pas eu avant. Je pensais que je étais un combattant, avec tout ce que je avais fait à surpasser mes circonstances. Je acquis une nouvelle définition de ce que cela signifiait se battre pour quelque chose, de continuer à essayer et essayer et essayer à nouveau. Il était laid, et ça fait mal, mais il m'a doué d'une volonté de ne pas abandonner.

La vie est pleine de déceptions et les échecs. Je ne l'ai souffert d'une fraction d'entre eux, je suis sûr - pas de relations, la déception de concassage d'une occasion qui est tombé à travers, 'F' sur le semestre qui se sentait comme un glas. Je sais que je vais encore échouer dans mon temps ici. Mais je crois que chaque fois que je ne manquai pas à l'avenir, il ne fera qu'ajouter à ma capacité à moi-même, et d'autres pardonner. L'échec est une partie vitale de l'existence, celui qui sera toujours une possibilité à l'horizon. Face à elle, l'accepter, soignant vos blessures, et faire remonter? Voilà la chose qui vous rend plus fort. Il est la chose qui vous apprend plus sur qui vous êtes, qui vous voulez être. Échec nous sculpte dans de meilleures versions de nous-mêmes, et qui est pourquoi il est normal de le faire, autant de fois qu'il le faut pour vous rendre où vous êtes destiné à aller.

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