Je suis peur d'arrêter d'avoir des enfants

Je suis peur d'arrêter d'avoir des enfants
Même que je prends sa place, le poids de son corps délicieux dans mes bras, je le pense.

Même que je baiserai la peau lisse irrésistible de sa joue, juste la bonne quantité de rondeurs pour un baiser de maman, je le pense.

Même que je l'infirmière pour dormir, regarder cette touffe de poils fins impossible bâton bien droit dans le dos et se balancer à chaque mouvement de la chaise berçante, je le pense.

Cela ne peut pas être, mes murmures cardiaques. Ce ne peut être mon dernier bébé.

Je devais mon quatrième bébé en Août, un bébé que certains pourraient considérer comme un luxe, une indulgence, un nombre un peu plus de la limite de la santé mentale pour les gens normaux. Quatre enfants? Les gens nous disent d'un air incrédule. Ne sais-tu pas ce qui cause cela?

Eh bien, oui, nous et assez étonnamment, nous ne pas avoir un problème avec la cause ou les bébés qui suivent inévitablement pour nous.

En fait, je l'ai toujours aimé les bébés. Je me souviens de l'épicerie avec ma mère quand je suis une petite fille et espionner un bébé dans un panier voisin, concentrant toutes mes attentions sur le petit chérubin joufflu jusqu'à ce que je fus récompensé avec un sourire. Bébés étaient juste mon truc - je suis presque senti que je devais une connexion spéciale avec eux en quelque sorte.

Et je trouve tout sur le mystère des bébés fascinants, jusque dans la grossesse et la naissance. Avant que je suis sorti de l'école secondaire, je mis mes vues sur l'école de médecine pour devenir un pédiatre, puis a changé mon esprit à la dernière minute pour la route infirmière sage-femme. Quand je suis tombée enceinte au cours de ma dernière année d'école d'infirmière, je décidai contre plus l'école encore et finalement trouvé ma voie dans la salle d'accouchement, travaillant à temps partiel comme infirmière alors que notre propre famille n'a cessé de croître.

Mais à travers tout cela, depuis que je suis âgé de cinq ans et les adultes amusés ai dit que je voulais être un «docteur de bébé," à travers le maternage neuf ans plus jeune mes-sœur, à profiter de chaque minute de nouveau-nés les jours avec mes propres enfants, ma vie a été centrée autour bébés. Bébés, enfants, et plus de bébés.

Ce qui est précisément la raison pour laquelle je suis maintenant très peur de se déplacer jamais dépassé le stade de bébé dans ma vie.

Il n'y a aucune raison physique pressante que je dois arrêter d'avoir des enfants, mais je sais très bien que mon mari et moi sommes à un carrefour de toutes sortes. Nous avons vécu dans les tranchées de la parentalité très jeunes enfants pour les six dernières années et tout ça a été tellement incroyable de manière difficile à expliquer, il a aussi été étouffante à bien des égards. Notre mariage a été testé et je peux sentir mon mari mal à trouver de l'air, qui veulent - et qui ont besoin - à déployer ses ailes dans la poursuite de son emploi de rêve.

Bien que je lui taquine tout le temps de vouloir juste un de plus bébé à garder mes bras et le cœur plein, je sais au fond qu'un autre bébé maintenant peut juste nous pousser sur le bord. Pour la première fois, je me sens presque égoïste à vouloir plus d'enfants, comme je ne suis pas du tout compte tenu de l'impact que la procréation a sur l'homme qui a juré de les élever avec moi. Comme il est à son tour de trouver son accomplissement. Je suis tellement, tellement heureux dans ma vie en ce moment - il est le genre de bonheur quand vous regardez autour et se rendre compte, ce qu'il est, je dois tout ce que je ai jamais voulu.. Et vous commencez à vous demander combien de temps tout cela va dernière.

Parce que mon mari a péniblement monter et descendre nos couloirs cette semaine avec chacun de nos cris respective, les enfants fiévreux et jura dans sa barbe, «Ça y est, pas plus les bébés,« Je me sentais mon bonheur de glisser loin de moi, plus rapide que mon enfants grandissent devant mes yeux, des membres bambin fossettes transformant en écolières maladroits, mots tronqués remplacées par des peines étonnamment claires.

Parce que la vérité est que je suis peur de ce qui vient ensuite.

Je crains d'une vie sans le doux souffle de mes bébés.

Je crains d'une vie sans la douce innocence que je vois réfléchie dans les grands yeux bleus de ma fille.

Je crains d'une vie passée sans le poids délicieux d'un bébé dans mes bras et une paire de cuisses potelées à grignoter. Je crains que, tout simplement, d'avancer.

Comme les mamans, nous entendons le plaidoyer auprès des parents qui ont vécu à travers les étapes de bébé pour en profiter, tremper le tout dans, compter chaque dernière minute que la bénédiction qu'il est. Chaque fois que je ferme les yeux, je vois le visage de la grand-mère de mon mari, me disant avec des yeux pleins de tristesse douce, qu'en ce moment, cette fois des bébés nichés dans mes bras, jours dépensé environ siestes et des histoires et la coloration et le temps de jeu, coffre-fort dans notre cocon à la maison, est le meilleur moment de nos vies.

Et je crois fermement que, avec tout mon coeur.

Mais le problème est, si cela est le meilleur moment de ma vie ...

Comment puis-je jamais laisser derrière?

Propriété d'image de J & J Brusie Photographie

MOTS-CLÉS: maternité