Je déteste Calling My Kid de la route

Je déteste Calling My Kid de la route


L'automne est là, ce qui signifie beaucoup d'entre nous sont frapper la piste d'enseigner, parler, se rencontrer, et de mener toutes sortes d'affaires qui conserve l'argent et la mobilité professionnelle qui coule dans nos ménages. Mon ardoise est plein cette année et alors que je suis heureux d'être sur la route - tous les produits de beauté Bliss Spa et entretiens aléatoires avec des chauffeurs de taxi dans les villes du Midwest - Je redoute non seulement de dire au revoir à mon vieux de quatre ans, mais en disant bonjour . De mon Blackberry à l'aéroport, le téléphone dans ma chambre d'hôtel, Skype sur l'écran de mon MacBook, peu importe le milieu, je préfère manger mon bras que de parler à mon enfant alors que je suis hors de la ville.

Sérieusement.

Vous savez comment il est d'autres forains: vous longtemps pour vos enfants au moment où vous voyez le signe de l'aéroport sur l'autoroute. Soudain, nostalgiques de l'twang de l'alarme et 05h45 parcage quotidienne épique à travers brosser les dents, se laver le visage, yogurt- et de pomme-manger, le déjeuner-ensachage et subreptice cils-curling, vous avez des pensées romantiques inexplicablement sur l'attente pour le bus ou d'attraper le métro avec cinq millions de d'autres personnes. Vous oubliez retenant votre souffle quand l'homme à côté de vous éternue cinq fois de suite, et combien de fois vous vous demandez si vous pouvez obtenir la grippe porcine plus d'une fois. Ou si vous habitez à l'extérieur de la ville, vous oubliez l'angoisse de culpabilité que vous ressentez (la couche d'ozone, l'avenir de la planète!) Chaque fois que vous allumez le climatiseur pour le lecteur apparemment sans fin à l'école sur les routes sinueuses nauseatingly.

Mais ces moments de fartage rhapsodique sont éphémères, sont-ils pas? Quelques heures plus tard, confortablement installé dans une chambre avec un lit Heavenly Bed et une livraison room-service personne prête, les choses changent. Il ya des films à la demande, les films que vous voulez regarder! Le Wifi est parfait et vous pouvez travailler quand vous voulez, à trois heures du matin dire, sans se soucier de passer le lendemain matin, après débarquement. Ai-je mentionné que vous pouvez ramasser un téléphone, dire à quelqu'un ce que vous voulez manger et puis ils. . . apporter à votre porte? Une porte vous pouvez répondre à une longue chemise et des collants?

Oui, mes amis. Les choses sont bonnes. Jusqu'à horloge LED rouge hideuse sur le noir placage de bois de nuit se glisse plus proche de ce que vous avez calculé pour coucher à la maison. D'abord, vous avez une heure. Puis vingt minutes. Cinq. Trois. One. Vous décrochez le téléphone d'une main lourde. Votre compagnon réponses, vous accrochez-vous, puis vous êtes hors de la course.

"Bonjour!"

Vous dites que ce premier mot joyeusement, avec beaucoup d'enthousiasme, parce que vous savez la première règle de téléphoner à la maison sonne comme si vous avez été en attente pour parler à votre conjoint et les enfants depuis le moment où vous les embrassé au revoir à l'aéroport lorsque la vérité est que vous ont pas pensé pendant des heures.

"Comment suis-je?"

Vous dites cela avec un peu plus d'un soupçon d'aggravation, car la règle numéro deux dicte tu parles comme si être loin est positivement terrible, la pire chose jamais. Ressembler à vous amuser pourrait provoquer la jalousie et peut-être même de longue durée sentiments de trahison. Et donc, même si vous avez largement récupéré des atrocités de Voyage de l'air, vous partagez seulement les détails vraiment terribles.

"Uch, le voyage a été terrible. La mauvaise nourriture. Mon siège était à l'arrière de l'avion, et l'agent de bord m'a traité comme si je devais la lèpre. Ils ont essayé de me donner une chambre ten miles de l'ascenseur. Quand je dit à la personne à la réception, il m'a déplacé à une chambre non-fumeurs sentait comme un cendrier. Vous savez comment il est. "

Au lieu de pitié, vous êtes traité un recomptage des voix de l'ensemble de la surcharge de travail fait en votre absence. Adhérant à la règle de trois, vous sympathiser et de partager, à partir du fond de votre cœur, combien vous souhaitez vous étiez à la maison pour aider. Qui est plus ou moins vrai, mais le film que vous regardez à la demande a cliqué retour sur après sa pause de trois minutes, et vous avez à se précipiter pour le faire taire de peur que votre partenaire pense que vous prélassant alors qu'il ou elle gratte le gruau brûlé hors du pot que vous avez quitté sur le poêle, ce matin.

Parce que vous sentez maintenant coupable sur le film et pourtant compréhensible inspiré par vos douze heures de solitude, vous jetez une offre sur, oublier la dernière fois que vous avez fait cela, il a atterri mal.

"Je suis tellement désolé, miel. Je sais que cela est difficile quand je suis loin. Je reviens vite. Quand je rentre à la maison, nous allons planter une tente dans la cour et avoir des relations sexuelles toute la nuit sous les étoiles ".

Qui, comme il l'a fait la dernière fois que vous l'avez essayé, gagne une cornue sarcastique. Quelque chose comme: «Eh bien pour le moment, tout ce que je peux penser est de savoir comment je vais vider le génie de la couche avant que les gaz naturels provoquent une explosion et nourrir Claire autre chose que des paquets de beurre d'amande et de miel."

Vous roulez vos yeux, mais rien (de la règle numéro quatre) dites. Et puis à remettre les choses sur la bonne voie, vous prononcez les mots que vous avez redoutait depuis quelques heures.

"Puis-je parler à l'enfant?"

Et puis il commence, l'échange brutale de grognements peine intelligibles, silences gênés, et les trains incohérentes de la pensée se faisant passer pour des phrases. Dix minutes qui sonnent plus ou moins comme ceci:

Et puis il commence, l'échange brutale de grognements peine intelligibles, silences gênés, et les trains incohérentes de la pensée se faisant passer pour des phrases. Vous: «miel Salut! Comment allez-vous? Maman te manque tellement! "

Honey: "Qu'est-ce que maman?"

Vous: «Je vous manquez!"

Honey: "Qu'est-ce que maman?"

Vous: «Je vous manquez!"

Honey: «Papa n'a pas le droit d'utiliser le dentifrice quand il brossé mes dents ce matin."

Vous: "Uh-huh. Eh bien vous lui avez dit qu'il était le mauvais dentifrice et lui montrer où l'autre dentifrice est? "

Honey: Silence.

Vous: «Chérie? Avez-vous dit papa à utiliser l'autre? "

Honey: "No. Je suis affamé Mama. Êtes-vous toujours dans l'avion? Y at-il de la nourriture sur l'avion? "

Vous: "Non, je ne suis pas dans l'avion plus. Je suis à l'hôtel. "

Honey: Silence.

Honey: "Vous êtes à l'hôtel? Où est ce? Est-ce que dans l'avion? Je perdu mon gonflable boule rouge aujourd'hui et papa ne pouvais pas trouver. Êtes-vous toujours dans l'avion? "

Vous: «Non ma chérie, je ne suis pas dans l'avion. Rappelez-vous quand nous sommes allés à Los Angeles et nous sommes allés à l'hôtel et l'homme que vous a apporté le milk-shake de chocolat? Rappelez-vous l'hôtel? Je suis dans un hôtel. "

Honey: «Vous êtes dans l'hôtel où nous avons eu le milk-shake? Est-ce que, dans le plan? Puis-je avoir un milk-shake maintenant Ou la gâcher chocolat mon poopy? "

Vous vous sentez comme si vous préférez fente vos poignets que de continuer cette mascarade communication mère-enfant, mais vous devez passer comme chacun sait maintenir la connexion est la seule façon de garder votre enfant d'être irrévocablement marqué en votre absence (numéro cinq règle) . Vous vous battez à l'envie de crier.

Vous, calmement: «miel Ok, donnez le téléphone à papa."

Honey: "Mais maman? Quand allez-vous rentrer à la maison de l'avion? Vous venez à la maison demain? "

Vous: «Non, chérie. Je rentre à la maison en quatre jours ".

Honey: "Est-ce que le jour après-demain?"

Vous vous sentez comme tirant vos ongles, mais savez vous ne devez pas exprimer d'un iota de frustration (de la règle numéro six).

«Donnez le téléphone à papa.» Vous: «Non, chérie, mais bientôt. Maintenant, laissez-moi parler à papa, d'accord? Maman te manque. Dormez bien. Je t'aime. "

Honey: Silence.

Vous: «Chérie? Donnez le téléphone à papa ".

Honey: "Mais je ne veux pas donner le téléphone à papa."

Vous: «donner le téléphone à papa."

Honey: «Maman, quand tu viens à la maison?"

A tel point que si vous êtes chanceux, votre conjoint frustrés mais toujours en adoration prend le téléphone et vous évite de le jeter au sol et piétiner partout.

Conjoint (encore une fois, si vous êtes chanceux): "Tu nous manques bébé. Je trouverai le dentifrice. Je t'aime. Nous serons là quand vous appelez demain ».

Des larmes de gratitude et dans vos yeux à ce spectacle exquis de compassion.

"Je t'aime aussi. Obtenez un peu de repos, d'accord? Ne les laissez pas vous épuiser. Embrasser. "

Vous raccrochez et poser à plat sur votre lit, à regarder le plafond. Vous atteignez pour la télécommande avec votre main droite et je remercie Dieu que vous avez eu vingt-quatre heures de plus avant d'avoir à le faire à nouveau.

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