Quand mon mari et moi avons décidé que nous voulions devenir enceinte, je pense que je suis comme la plupart des jeunes femmes: naïfs et sans prétention.

Nos vies entières de l'école primaire sur place, on nous apprend à avoir des relations sexuelles en toute sécurité afin de ne pas tomber enceinte. A en juger par les vidéos éducatives sauvagement obsolètes, nous étions tous soumis à la classe de la santé, tout ce que vous avez à faire pour tomber enceinte est de faire l'acte. Ils en ont fait son comme si vous étiez chanceux si vous ne l'avez pas tomber enceinte si vous aviez des rapports sexuels non protégés. Donc, une fois que vous sautez de la scène monumentale de la vie de tomber enceinte étant une mauvaise chose pour qu'il soit exactement ce que vous voulez, vous pensez que ça va être facile. Vous décidez que vous voulez et ce qui va arriver.

Comme beaucoup d'autres jeunes femmes en parfaite santé là-bas, je fus accueilli par la dure réalité qu'il est pas si facile pour tout le monde. Je l'ai fait tout ce que je pensais être je visitais le médecin à l'avance pour vous assurer que je suis en bonne santé »à droite."; Je l'avais vérifié mes laboratoires, changé ou cessé de médicaments, a commencé à prendre des vitamines prénatales, et à gauche avec des instructions de revenir dans un an si les choses ne fonctionnaient pas.

Une année? Je ris. Impossible, pensais-je. Pas moyen faudrait-il autant de temps pour tomber enceinte - je l'avais vu les vidéos sex-ed.

Seulement un an plus tard et je ne riais plus. Je étais là, une jeune femme en bonne santé dans la vingtaine et mon corps ne ferait pas l'une des principales choses elle a été faite pour: reproduis.

Pour dire la frustration était angoissante serait un euphémisme. Ma vie est devenue consommé avec toutes les choses grossesse: Je suis Tracer mes cycles, enregistrement ma température première chose le matin, en prenant toutes sortes de suppléments naturels étranges, et d'être absolument sain que je pourrais être - bien manger, ne pas boire toutes les deux semaines et de ne pas exercer trop vigoureusement. Pourtant, rien que je ne changeais rien. Je étais toujours pas enceinte.

Pour être le cœur brisé sur quelque chose que vous avez jamais eu semble spectaculaire et inutile, mais elle est la seule façon de décrire l'infertilité. Vouloir et aspirer à quelque chose de si mal, et de savoir qu'il n'y a rien en votre pouvoir, vous pouvez faire pour changer votre situation.

La perte de contrôle est débilitante. Il est devenu un défi de mettre sur un visage heureux et de célébrer des amis qui ont été facilement obtiennent droit enceinte et gauche. Les médias sociaux sont devenus une source de misère et de ridicule. Il se sentait comme rien dans comme serait OK ou complète jusqu'à ce que cette chose est arrivé.

Jusqu'à ce que soudain ce fut fini. Je étais enceinte. Juste au moment où nous avions presque abandonné l'espoir, il est arrivé. Cette petite chose douce est maintenant 3-et-un-moitié et que la douleur est un lointain souvenir lointain. Il était complètement et totalement la peine d'attendre.

Quand est venu le temps d'avoir un deuxième enfant, cette fois nous étions prêts. Nous savions que cela pourrait prendre un certain temps. Alors que nous aurions pu commencer essayons pour un deuxième bébé plus tôt que nous étions prêts au cas où il a fallu du temps, nous avons décidé d'attendre et de voir ce que la route avait en réserve pour nous. Pas grand chose à notre grande surprise, même quand nous avons décidé que nous étions prêts, il ne se fait pas tout de suite.

Seulement cette fois il n'y avait pas de frustration, pas de lutte interne, pas de tristesse. Il ne consomme pas mes pensées ou mes actions. Je ne crains que quelque chose clochait avec moi ou que je ne l'avais jamais avoir un autre enfant. Je ne suppose que je était cassé et me perds dans un monde d'émerveillement et de questionnement. Comme émoussée que cela puisse paraître, il n'a tout simplement pas de mal cette fois. Il a fallu presque autant de temps, mais il ne se sentait pas comme une éternité. Parfois, il se sent comme il est arrivé en un clin d'œil.

Je ne peux pas dire avec certitude quelle était la différence pour moi. Je sais que beaucoup de gens ont lutté des problèmes d'infertilité de nombreuses fois, et aucun voyage est moins douloureuse que celle d'avant. Mais pour moi, il était OK. Ce ne fut pas une lutte, il était juste.

Peut-être il est parce que je l'ai déjà un enfant: je ne manquait pas sur une partie importante de la vie. Je connaissait déjà la maternité et le nombre d'enfants que je avais été ne va pas changer cela.

Peut-être parce maternité elle-même est dévorante et je ne dispose pas d'espace pour d'autres soucis ou les sources de stress dans ma tête. A 3 ans, a une façon de prendre tout l'espace vide dans vos pensées, ne vous laisserai pas vraiment aller à cette profondeur, l'espace sombre parce que vous devez être là pour eux.

Ou peut-être il est parce que je ne mets pas de pression sur moi. Peut-être que mes enfants étaient destinés à trois ans d'intervalle; peut-être qu'ils étaient censés être de 10 ans d'intervalle.

Alors que nous avons toujours su que nous voulions un deuxième enfant et ayant notre première renforcé cela, il ne se sentait pas comme le monde serait plus si elle n'a pas eu lieu. Bien que je ne pourrai jamais l'expérience de ce qu'il était comme d'avoir plusieurs enfants, au moins, je l'avais eu la chance de le faire avec un.

L'idée de l'adoption était plus une consolation, il était une option valable si les choses ne fonctionnaient pas. Je l'avais vécu la grossesse et de l'accouchement. Bien que je serais ravi de le parcourir à nouveau, il n'a pas été nécessaire de tiraillement.

Parfois, je me suis senti un peu coupable de ne pas être troublé par l'infertilité la deuxième fois, mais la plupart du temps je me suis senti reconnaissant. Pour être en mesure d'attendre patiemment la vie suivre son cours et de savoir que nous serons heureux avec tout ce que cela signifie est un cadeau.