Quand je suis enceinte de mon troisième enfant, je accidentellement erré dans une conversation dans laquelle deux mères je serais récemment rencontré ont été vantant les vertus de homebirths et naissances d'eau, sages-femmes et doulas. Quand les mamans bien intentionnés posé des questions sur mon plan de naissance, je leur ai dit que je faisais une césarienne programmée. Leurs visages véhiculés-pensants désapprobation et mon esprit était immédiatement awhirl dans avertissements: je faisais l'prévue C non parce que je voulais la commodité, pas parce que je craignais de travail, non pas parce que je ne voulais pas rater ma manucure rendez-vous.

"Mon fils aîné serait mort si je ne dois une césarienne!» Dis-je à la place.

Il est injuste de tirer le "mon enfant presque mort" atout, et si je ne l'avais pas rôdaient furtivement hors d'agacement, puis embarras d'avoir réagi si défensivement, je pourrais leur ai dit à propos de ma première grossesse et les mois de saignements, suivie par le matin à 32 semaines dans laquelle il n'y avait aucune coups de pied; alors les heures sur les moniteurs où le rythme cardiaque était à première amende, puis scandaleusement pas bien, ce qui a provoqué la civière carénage; la péridurale qui n'a pas eu le temps de prendre effet, si au lieu de l'anesthésie générale et l'intubation. Il était la naissance comme hautement médicalisée et impersonnelle que les critiques de la C-section réclamation, celui dans lequel je devais sans voix et sans contrôle.

Je pourrais aussi ai admis que je suis parfois senti un élancement de la perte que je ne serai jamais accoucher plus naturellement. Après avoir jamais connu le travail, je me sens parfois comme une petite fille écoute sur les contes de l'accouchement de les Grown-Ups. Je pores plus de photos Mon mari a pris au cours d'une de mes césariennes, de me convaincre que ce fut mon corps, mon bébé. Quand je regardais la vidéo d'un ami de son accouchement à domicile - dans l'eau, pas moins - je me sentais comme je le fais en regardant les patineurs olympiques: autant que je serais ravi de le faire, il ne va jamais se produire.

Mais cette perte est loin de ce que je me serais senti avaient tous ces hautement interventionnistes, les médecins-establishment pas été exactement où je les avais besoin. Après un mois à l'USIN, quand nous étions enfin prêts à prendre notre fils à la maison, le résident qui avait été à l'appel la nuit de ma césarienne nous a dit comment notre bébé était bleu. Il a tenu ses doigts imperceptiblement en dehors et nous a dit que nous venions "ce proche."

Ces mots me suivaient pour les quatre années où je travaillais le courage de tomber enceinte à nouveau. Je suis retourné à la même OB, qui m'a prévenu que je voudrais être étroitement surveillés. Mais cette grossesse était tellement calme que par mon troisième trimestre, mon médecin a évoqué la possibilité d'un AVAC. Je suis conscient de la série d'articles de journaux dénonçant l'augmentation du taux de césariennes et ému par la joie d'un parent d'avoir un AVAC. Surtout, je fus tenté par la possibilité de me prouver que je pouvais le faire. Ma mère me disait à son sujet OB mâle paternaliste qui, dans les jours de médicaments crépusculaire et pères dans la salle d'attente, l'avait invité à "allonger, ma chérie, vous ne devez pas faire une chose," à laquelle je 'D toujours roulé mes yeux, confiant de mes capacités physiques et content pour tout ce qui avait changé dans le monde.

Si je serais tenté, et tout allait bien, ce serait peut-être un essai à la louange de l'AVAC. Mais cela bien sûr ne serait évident, avec le recul, lorsque le résultat de la naissance a été bercé dans mes bras. Pas encore avoir traversé à cet autre côté, ce que mon expérience antérieure m'a appris plus frappante est que la naissance était pas un processus que je pouvais contrôler. La cicatrice de l'incision disparaît après un an ou deux, mais les cicatrices de la quasi-tragédie sont gravés de façon plus permanente, ce qui rend difficile de se soucier de l'expérience, plutôt que le résultat, de naissance.

Mes cicatrices rendent également difficile de ne pas entendre une tonalité de triomphalisme de la part de certains qui ont la chance (parce que, après tout, est ce qu'il est) assez pour avoir la naissance de leurs rêves. Ou d'entendre le narcissisme au fantasme de désir qu'il est tout simplement une question de "faire confiance à mon corps», ou d'entendre la folie à l'idée que ce qui importe le plus dans une naissance est votre propre expérience. Sûrement l'obsession actuelle avec le processus de naissance vient en réponse à des nombreuses années où les femmes ont dit de se détendre et ne rien faire, mais il me rappelle de la mariée une fixation sur le mariage, pas le mariage, la mariée parée avec une époustouflante tableau de fleurs, comme si la beauté abondante peut servir comme un talisman contre les dures réalités qui nous attendent.

Pour moi, la question de l'AVAC a été facilement décidé quand à 37 semaines, mon médecin a vu un ralentissement de la fréquence cardiaque. Bien que ce ne fut pas nécessairement la cause de l'alarme, elle voulait faire une césarienne, ce soir. Etait-ce le C élective tant décrié, que je choisissais parce que je suis méfiant de mon corps? Était-ce la voix de l'établissement médical, rabaisser mes capacités, piétinant mes droits? Était-ce un exemple d'un médecin de se précipiter à la chirurgie, de peur de la faute professionnelle? Ce que je entendu était la voix de mon médecin, sage, capable et gentil, qui avait sauvé la vie de mon premier enfant. Mon désir d'une certaine expérience, mon image de qui je me croyais ou voulais être, comptait moins de tous.

Était-ce la naissance de mes rêves? À peine. Au cours de ma troisième grossesse, avec un OB différente dans une ville différente, il n'y avait pas une conversation sur l'AVAC. 26 novembre 8 heures, a été au crayon sur nos calendriers, bien que donné une variété de complications, il semblait peu probable que je vais à terme. Mais les semaines passaient et le bébé ont augmenté, jusqu'à la date se dressait devant moi, et je me suis souvenu plus viscéralement la douleur physique de mes césariennes précédentes. Quand je dit à mon médecin combien de peur que je l'étais, sa nourrice qui est arrivé à répéter le même sentiment que ma mère a entendu une fois. "Allongez-vous, il prendra soin de tout."

Belles paroles, ceux qui étaient. Parce que la césarienne est une chose effrayante dans laquelle je suis heureux de prendre aucun rôle actif. Même quand il est prévu, il ne va pas nécessairement selon le plan. Cette fois, je savais que la date tellement en avance que je fait en sorte de réaliser un projet majeur à l'avance; la nuit d'avant, je fis de la valeur de repas scolaires et posai mes enfants quelques jours les vêtements. La plupart de tous, je me suis concentré sur ne pas laisser mon esprit vagabonder dans l'enfer de tout ce qui pourrait aller mal. Pourtant, peu importe combien je l'avais me suis préparé, je me sentais toujours la terreur d'être à roues dans cette salle d'opération. Malgré le fait que je l'avais eu tous les tests et un nombre excessif de échographies, le moment mon bébé a été sorti était inattendue déroule dans l'inquiétude que la présente neontalogist était préoccupé par une malformation possible. Alors que mon bébé a été examiné à travers la pièce, je devais attendre impuissant et terrifié jusqu'à ce qu'on m'a dit qu'elle allait bien.

Était-ce la naissance de mes rêves? À peine. Est-ce que je voudrais qu'il aurait pu être différent? Bien sûr. Mais par rapport au résultat - ma fille, Liana, petite sœur à mes fils Eitan et Daniel - Je ne me soucie pas vraiment. Si je l'ai rien appris en dix ans de la maternité, il est que la façon dont nos enfants sont élevés dans le monde très peu de moyens pour la façon dont ils vivent dans le monde. Pas plus que les heures intenses dans lequel nous devenons mères façonnent les mois, des années et des décennies de nos effectivement être mères. Et si l'expérience de l'accouchement est en fait un processus crucial, alors que ce soit le processus de nous apprendre que nos enfants vont surgir dans façons variées et compliquées, pas nécessairement en temps ou les mœurs de notre choix, ni fait à notre image, ni comme la preuve de nos prouesses. Laissez naissance nous rappellent que, avec les enfants, si peu se déroule selon le plan, même les plus bien dessinée.