Nous élevons nos enfants, idéalement, à penser par eux-mêmes. Ne soyez pas un lemming, nous leur disons. Ne pas sauter de la falaise juste parce que tout le monde le fait. Pourtant, quand il vient à la parentalité, peuvent courir dans l'autre sens causer plus de problèmes pour nos enfants - et nous, en tant que parents - que la falaise saut proverbiale?

Quand je grandissais, ma famille était désespérément différente. boom de divorce repriser, je suis le seul gamin, je savais dont les parents étaient divorcés. Jamais. . Dans l'une des villes que nous ayons jamais vécu dans cette ya une autre façon dans laquelle nous étions toujours différent: Nous nous déplacions. Nous ne changeons pas de villes à un rythme militaire, mais à un un universitaire. Au moment où je suis arrivé à l'école secondaire, je l'avais vécu dans cinq villes différentes que ma mère cherchait son baccalauréat, sa thèse de doctorat de son maître, puis différents postes d'enseignant. Partout où nous étions, cependant, il semble que personne d'autre a eu cette expérience. Au moment où je suis arrivé à l'école secondaire, mes amis avaient tous vécu dans notre petit collège ville toute leur vie. La plupart de leurs parents, les professeurs aussi, avaient choisi d'attendre jusqu'à ce qu'ils aient mandat pour faire des bébés.

Mais il était non seulement grand-image des choses qui nous a fait différente. Ce sont aussi les petits détails intimes de la vie. Mes parents ont bu du vin avec le dîner tous les soirs (ils ont offert à moi comme un adolescent, mais je détestais le goût). Ce fut un événement rituel. Chaque membre de la famille a été tenu d'être présent. Si une activité scolaire interféré avec le dîner, alors cela n'a pas été une activité pour moi. Dîner emportait tout. Et en parlant de intime, il y avait la nudité. Ma mère a expliqué que nos corps étaient naturelles et nous devons être à l'aise avec eux, donc elle ne serait pas fermer la porte de sa chambre quand elle se habillait. Puis il ya eu les chiens. Nous les considérions comme des membres de la famille, leurs besoins classés eequally avec ma sœur et à moi. Si nous aurions pu les prendre pour les restaurants pour nos dîners hebdomadaires de la famille sur, sûrement nous aurions. Toutes ces différences ont fait de moi extrêmement conscient de soi. Que faire si un ami est arrivé à être sur le moment où ma mère était en train de changer? Et le vin. Oh, le vin. Il était illégal pour moi de boire du vin! Que faire si la police a trouvé que mes parents me l'a offert et nous a tous arrêtés? Comme un enfant, «différent» était pratiquement un mot de quatre lettres.

Flash-forward au collège, quand je suis arrivé, sans bagage perdu par la compagnie aérienne, à Strasbourg, en France, pour une étude d'un an à l'étranger programme. L'épuisement et l'incapacité à changer de mes vêtements de voyage malodorantes ne l'ont pas terne l'excitation que je ressentais quand, quelques heures seulement après son arrivée, la France se sentait déjà comme à la maison. Je ai appelé ma mère et à bout de souffle lui ai dit que je serais finalement compris où nous nous situons dans. (Je ne suis pas sûr qu'elle comprenait mon enthousiasme, «place» ne jamais avoir été une priorité de la sienne.) Comme les heures se sont tournés vers semaines et des mois, les similitudes montés. Ici, les chiens ont mangé dans les restaurants - à un caf 'je fréquentais, un berger allemand a même eu sa propre chaise! Seins nus honoré les panneaux d'affichage, les familles traitées repas comme sacré, et ils sûrement bu du vin à tout le monde. Peu à peu, je commençais à voir ma propre éducation non comme de quatre-lettre-mot «différent», mais plutôt comme européenne - une bonne chose, si un un inexplicable.

Bien que je l'avais oublié ce moment d'épiphanie en France, il a refait surface quand je lis Bringing up Bebe par Pamela Druckerman. Le livre, dans lequel le journaliste vétéran américain Druckerman explore les approches françaises à la parentalité et les compare à leurs homologues américains, est sûr d'être un best-seller si elle est pas déjà. Je ne pouvais pas le mettre vers le bas. Il est à la fois une page-turner et une ressource précieuse pour les parents qui cherchent des techniques pour contrer ce qui est venu pour être connu comme "hélicoptère parentalité», avec son sur-implication et résultant «enfants rois», la traduction d'un terme français Druckerman définit comme " un enfant excessivement exigeant qui est constamment au centre de l'attention de ses parents et qui ne peuvent pas faire face à la frustration ".

Beaucoup de techniques ont Druckerman donne un aperçu que «aha!" Qualité brillante. Avoir des limites fermes pour les enfants, elle recommande, mais leur permettre autant de liberté que possible à l'intérieur de ces limites. Par exemple, une mère française choisit quels vêtements de sa fille porte quand ils sortent, sans arguments autorisés. Mais à la maison, la petite fille peut porter ce qu'elle veut - même une chemise d'été en hiver. Une autre technique: Supposons que les nourrissons de tout comprendre, et leur parler en conséquence. Une nounou expérimenté explique que pour enseigner un bébé à dormir toute la nuit, elle lui parle, "Vous lui dites que, si il se réveille une fois, vous allez lui donner sa tétine fois. Mais après cela, tu ne vas pas à se lever. C'est l'heure de dormir. "

Mon mari (un Américain, je ai rencontré au cours de cette expérience à l'étranger) et je dois maintenant deux enfants, un jeune enfant et un nouveau-né, et je me rends compte maintenant que nous avons involontairement adopté certaines habitudes françaises dans notre propre maison. Nous mangeons ensemble à la table tous les soirs. (Pour l'instant, le bébé regarde de son berceau, que nous apportons dans la salle à manger.) Bien que notre budget nous empêche malheureusement de boire du vin tous les soirs, nous traitons ce temps passé ensemble comme inviolables - si le téléphone sonne pendant le dîner, l'appelant peut laisser un message.

Donc, beaucoup d'idées de Druckerman semblait étrangement familier, même si au début je ne savais pas pourquoi. Je ne ai pas beaucoup de l'exposition aux familles avec de jeunes enfants l'année, je vivais en France. Mais plus je lisais, plus je réalisais que les caractéristiques de la parentalité Français champions Druckerman dans son livre - "La Pause", "temps adulte», et en respectant ma propre identité non-parentalité - sonores étrangement à l'approche de ma mère.

Ma mère est pas français. Elle avait même pas été à la France jusqu'à me rendre visite à Noël au cours de cette étude à l'étranger. Donc, je ne sais pas où le terrain d'entente vient. Je ne sais qu'elle a toujours insisté sur les adultes-seulement moment où ma sœur et moi ont grandi. Elle ne se sent pas le moins peu coupable qu'elle a arrêté de soins infirmiers nous deux après seulement quelques semaines, lorsque les circonstances défavorables ont rendu difficile. Et elle était critique dans ce ennuyeux, "Je garde ma bouche fermée" façon sur la façon dont je me suis occupé les nuits de mon premier fils. Je l'ai soigné au moins une fois - généralement deux fois - dans le milieu de la nuit, tous les soirs, jusqu'à ce qu'il était âgé de 18 mois et comme par magie compris comment le faire à travers lui tout seul.

Alors, pourquoi est-il si difficile de donner mon crédit de maman pour ces idées parentales? Est-il plus facile de prendre conseil auprès d'un livre que de ma propre mère? Je pense qu'il pourrait être un peu plus compliqué que cela.

Mon mari m'a dit récemment à propos d'une étude qu'il a lu sur les enfants fessée. Le résultat a été que la fessée peut être pire pour les enfants blancs que pour les enfants noirs. Raciste? Il semble que comme elle. Mais les chercheurs qui ont consulté la question ont constaté que l'effet de la fessée est descendu à la perspective de la communauté sur la pratique. Dans la communauté blanche étudiée, la fessée est une forme extrême, presque tabou de punition. Les enfants qui ont été fessée à la maison avaient honte de l'acte d'être fessé - et pas seulement de leur mauvaise conduite. Pourtant, dans la communauté noire a étudié, la fessée a été accepté comme une forme normale et raisonnable de la peine. Tout le monde a été fessée maintenant et puis, il était donc pas une grosse affaire. Je pense ces enfants ne bénéficient toujours pas, mais ils ont été épargnés de la honte profonde large qui vient d'un tabou social.

Ma mère ne m'a fessée fois. Et à l'époque il était pas si rare, donc je n'a pas connu comme un stigmate. Pourtant, ces tactiques parentales à la française qu'elle employait encore et conseille aller à l'encontre de la norme à un tel degré que, eux aussi, portent un statut bordant sur la stigmatisation. Dans mon groupe, les parents ne laissent pas leurs bébés pleurent, pas même pour un 5 ou 10 minutes de long "pause." Mères sont fiers de se donner entièrement sur les enfants, en acceptant qu'ils récupéreront leur propre moi après les enfants sont grands. Je dois avouer que même je prends une sorte de fierté dans le retard de mon premier-né à dormir toute la nuit. Quand je dis: «Il n'a pas dormi toute la nuit jusqu'à ce qu'il était âgé de 18 mois," Je établis à tous les autres mères à portée de voix que je suis une mère dévouée. Ils sont, je l'espère profondément, dûment impressionné. Pourtant, certaines choses, je me rends compte maintenant, nous faisons déjà différemment de la plupart de nos amis. Les enseignants pré-scolaires de mon enfant en bas âge semblent charmés par le fait qu'il passe plus de temps à manger le déjeuner que l'un des autres enfants, tranquillement assis à la table jusqu'à ce qu'il ait fini, au lieu de sauter jusqu'à trouver un nouveau jouet après seulement une bouchée ou deux . Seront ses pairs seront également séduits, ou pourraient-ils se moquer de lui? Va être différent rendre aussi conscient de soi comme il a fait de moi?

Mais maintenant il ya ce livre. Je suis tellement excitée: Serait-il signifier un changement dans la marée, un tour dans les tendances parentales envers reprendre un peu de l'identité pour nous-mêmes? Vers attendre que nos enfants entrent dans nos maisons, nos horaires de sommeil, nos horaires sociaux, plutôt que tous remodelage autour des enfants? Si la marée est vraiment éloigne de mères d'abnégation et vers un modèle plus équilibré de volontiers les enfants et soins auto-administrés, je serai en mesure de prendre la fierté dans laissant les enfants avec mon mari pour un après-midi, dans l'embauche d'un baby-sitter afin mon mari et moi peuvent sortir pour dîner, et même aider notre plus jeune d'apprendre à dormir plus longtemps. Si la stigmatisation de la parentalité cette façon lève, je peux dire à mes amis quand mon plus jeune dort dans la nuit. Je pourrais même appeler ma mère et de partager les bonnes nouvelles.