Vous savez ce que je me suis promis de ne jamais écrire? Un poste de vasectomie. Aucune infraction à ceux d'entre vous qui l'avez fait, mais ils sont tout de même. Oooh. Peux-tu le croire? Je reçois une vasectomie. Voilà quand ils mess avec vos garçons, l'homme. Il suffit de penser comment le mauvais que ça va faire mal! Suivi, bien sûr, d'un assortiment de blagues sur les petits pois surgelés. Non. Ne va pas écrire ce poste. Au lieu de cela, je vais juste me dérange ma propre entreprise ici et attends patiemment ma vasectomie qui est prévue pour le 1er Décembre.

Mais Grand Finale est né en Juillet. Pourquoi attendre si longtemps, vous pourriez vous demander?

Eh bien, Caroline espérait avoir un V-BAC, mais nous savions tous les deux il y avait une grande chance qu'elle avait besoin d'une césarienne. Et si la hotte allait déjà être en place, pourrait tout aussi bien avoir le mécanicien faire un peu l'égalisation du tube multi-tâches à la quelque chose de bon ol 'façonné, non? Donc attente fait sens. Mais le jour de la naissance de Grand Finale, Caroline est venu avec brio sans césarienne a été nécessaire. Ce qui signifie que la vasectomie serait nécessaire.

Mais une vasectomie porte avec elle un temps de récupération de quatre semaines et je ne pouvais pas celle prévue jusqu'à la mi Septembre. Et le 19 Octobre, je devais un voyage sac à dos 62-mile sur les livres. Pas moyen que je pourrais un arrêt de travail pour les quatre semaines qui ont précédé il. Et Caroline ne voulait pas la procédure à affecter Thanksgiving. Ainsi, lorsque vous ajoutez le tout, vous obtenez 1 Décembre.

Qui, encore une fois, est une longue période d'attente. De plus, il est pas comme si nous étions à bascule une habitude de lapin scandaleux au cours de la grossesse. Donc, il suffit de dire que ça a été un temps extrêmement long avec non ... non ... vous savez. Et je suis désolé, y'all, mais même un chameau a besoin d'une gorgée d'eau de temps en temps.

Je sais ce que vous pensez: il ya beaucoup de mesures préventives qui pourraient aider une avec un tel dilemme. Et en effet, il existe. Mais il convient également de souligner que nous avons cinq enfants, dont quatre ans triplet et un bébé. La vie est incroyablement difficile en ce moment nous sommes en train de perdre nos esprits. Et pendant que nous sommes ravis que Grand Finale est à bord (il est un tel plaisir, y'all), une chose est certaine.

Si nous avons d'autres enfants, ils devraient nous mettre en prison.

Il est pour cette raison que je refuse d'employer une mesure préventive en dehors d'une mesure préventive permanente. Parce que, avouons-le, je me suis déjà prouvé être un homme de virilité étonnante, et avec ma chance, je frappe Caroline avec quads qui tout d'un coup faire Kate Gosselin ressembler à un parent esseulé.

SO, longue histoire courte, ce chameau ne ose siroter des eaux du amore de peur morbide des ondulations, il risquerait de créer.

Et qui est essentiellement là où je suis maintenant. Attente pas si patiemment que le temps passe pour que nous puissions revenir aux affaires comme d'habitude, si vous voulez. Qui ne serait pas un gros problème si je pas un type d'écrivain. Parce que quand un type d'écrivain obtient quelque chose coincé dans son esprit, comme cette situation soif chamelle ensemble, il est difficile de continuer sans être obsédé par elle. Ou du moins sans mettre un certain type de rotation sur elle. Qui, malheureusement (sinon déplorable), est exactement ce que je l'ai fait.

Donc, vous voyez, cela est vraiment pas un poste de vasectomie. Il est un post sur le top 10 des choses qui sont strictement interdits dans notre maison jusqu'à ce que je reçois mon vasectomie. Ce qui signifie en aucun cas la suivante autorisée:

1. The Upper Deck
2. Sigourney Weaver au-ing
3. Over Easy
4. L'homme au Canoe
5. Peinture de la Clôture (également connu sous le nom de Tom Sawyer)
6. The Egg Toss
7. Seattle Slew
8. La mi-temps Hustle
9. Chambre avec vue
et (mon préféré)
10. Cove de Fiddler

Wow. Cove Aucune Fiddler. Si dur, y'all. Certes, me laisse dans un maladroit, um, la position, non? Et cette soif de chameau analogie est pas exactement aide, soit. Au moins un chameau assoiffé a encore une bosse ou deux, bordel de merde.

Tant pis. Tel est le sort de l'exagérément viril, je suppose.

* Cet article a été sponsorisé par notre canapé, sur lequel je vais probablement être en train de dormir pour les futurs prévisibles grâce à cet effort de langue dans la joue.

Image courtoisie de Meneer Zjeroen via Creative Commons

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