Habituellement, quand quelqu'un me demande combien de temps il m'a fallu se remettre de la dépression post-partum et l'anxiété que je embrouillé avec ma fille est née en 2009, je dis "deux ans et demi." Il y avait des mois non diagnostiqués - ceux qui étaient les pires , ceux où je vraiment pensé que je voudrais sentir de cette façon pour toujours. Puis il ya eu le soulagement de diagnostic, mais qui était le seul soulagement, parce que la douleur émotionnelle, qui est si aigu qu'il se sent physique, a été ne va pas disparaître par magie juste parce qu'il avait un nom. Je ne pouvais pas aller de l'avant de celui-ci. Je me sentais comme si je criais sous l'eau tout le temps.
Environ dix mois, je eu un moment de croisement - je entendu la dépression décrite comme "votre esprit vous mentir", et juste comme ça ma dépression et l'anxiété étaient pas tout de moi plus. Il était essentiellement une voix dans ma tête, et je avait aucune obligation pour l'écouter. Il était un peu plus de relief à cette prise de conscience, parce que pour la première fois, je me sentais comme si je ne voulais pas flotter un air hébété et lentement à travers le reste de ma vie. Mais cela ne marque le début du processus de guérison réel pour moi.
Je passais beaucoup de temps dans l'isolement, en pensant à mes sombres pensées, en regardant l'écran de mon ordinateur, travailler autant que je le pouvais, mais jamais aussi fort que je le pouvais, car elle exigeait encore beaucoup d'efforts pour garder la douleur à la baie. Je nourris et baigne ma fille, mais pas moi. Il était comme si je ne pouvais que prendre soin d'un être humain à la fois.
Enfin, environ 30 mois, je re-entré société. Si je l'avais su clé, il aurait été, je l'aurais fait ans plus tôt, mais je était tellement submergé par l'actuel pensait que d'être autour d'autres personnes était trop lourd à porter. Pour moi, la réintroduction de la régularité et de la routine et GASP * * adultes humains dans ma vie a été le coup de pied dans le pantalon que je devais commencer à trouver des moyens de profiter de la vie que cette nouvelle version de moi-même. Cette plus incertain empathique, et la version plus calme, peut-être un peu plus sage de moi-même, mais une version de moi-même tout de même.
En troisième anniversaire de Dee, je me sentais comme je frappe ma foulée, et alors que l'année dernière a connu des hauts et des bas, je suis finalement senti comme mes pieds sont solidement plantés sur le terrain à nouveau et peuvent voir que la vie est une belle chose. Mais je ne l'ai jamais pleinement retrouvé ma capacité à vivre dans l'instant.
Il me manque, la vie sans interruption. Ça me manque de profiter de la vue d'un bouquet sur ma table ou l'odeur d'un dîner, nous avons travaillé dur sur. Je ne jamais cesser et apprécie les moments plus, car il ya toujours un fond de l'incertitude du futur et sentiment de responsabilité que je ne peux pas sembler s'y habituer. Ou peut-être que la parentalité est juste.
Dernièrement mon anxiété a été, doucement avant. Il a toujours été un ennemi plus redoutable que la dépression pour moi. Pour un bon moment là, je me sentais comme malgré mon esprit distrait, l'inquiétude systémique était sous contrôle. Je me rapprochais de vivre dans le moment présent que je devais en années. Mais dernièrement, je suis en train de monter que le sentiment--murs qui dépasse complètement tout le reste. Mise au point devient de plus en plus difficile. La seconde me rasseoir, je me lève à nouveau, parce cher Seigneur, je ne peux pas penser droit sachant que ce livre je l'ai emprunté est toujours assis sur ma table de nuit au lieu de par mon sac dans la voie d'entrée.
Et je ne peux pas aider mais se demander - ce que ce sera comme ça pour toujours maintenant? Pourrai-je jamais revenir à la moi, je savais? Et si je le faisais, je serais même son plus reconnaître?