Un samedi soir il ya un an que je suis avec des amis à essayer de comprendre ce qu'il faut faire avec notre nuit. Tout le monde voulait aller dans un bar chic sur Abbot Kinney à Venise, et, cela semblait raisonnable, alors je suis allé le long. Quand nous sommes arrivés, cependant, je suis dégouté de voir une longue ligne pour obtenir dans la porte. Je suis encore plus déçu de voir comment calme mes amis étaient dans cette situation. Comme je me tenais en attente dans la nuit glaciale LA, je commençais à ressentir de l'amertume: Nous nous trouvions en ligne afin que nous puissions obtenir à l'intérieur de se tenir dans une autre ligne pour acheter des boissons hors de prix et puis se tenir écrasée ensemble et lutter pour entendre l'autre parler sur la musique que nous ne voulons pas tout en faisant dévier les hommes peu attrayantes qui ont effectivement pensé que ce fut un bon réglage pour essayer de persuader quelqu'un de rentrer à la maison avec eux. Je sentais que sûrement, sûrement, nous devons avoir quelque chose de mieux à faire que d'attendre sur cette ligne. Je sentais mon temps a été gaspillé pour aucune autre raison que parce que nous avions tout simplement pas pris le temps de réaliser que nous ne devons faire cela.
Je dis à mes amis que je étais fatigué et rentrais chez moi. Ils pensaient sans doute que je suis un perdant pour rentrer à la maison à 10 sur un samedi. Ce qu'ils ne savent pas est que je besoin de temps pour comprendre ce qui m'a ennuyé tellement sur ce tout debout dans la ligne-à-obtenir-en-un bar-chose. Et puis je me suis rendu quelque chose: Permanent en ligne pour entrer dans un bar cher est emballé pour des idiots. Aussi simple que cela. Je ne veux pas être un idiot, donc je ne vais pas attendre en ligne pour un bar. Attendre en ligne est pour des choses qui valent la peine d'attendre en ligne pour (Space Mountain, un concert de Lana Del Rey... Je peux honnêtement pas penser à autre chose)! Mais un bar? Nous ne cherchions pas à avoir des relations sexuelles avec des étrangers effrayants, de sorte que nous pourrions tout aussi bien acheter Coronas et parler dans mon jardin pour un quart du prix et dix fois la douceur. Bars samedi soir essaient de vous vendre sur une expérience de l'excitation et de l'exclusivité et de plaisir forcé, qui est finalement un mensonge, et si vous achetez en elle, vous êtes un idiot.
Ne pas être un idiot.
La définition officielle de "idiot", selon Merriam Webster, est: Une personne qui est facile à duper, une personne stupide ou fou. Selon le Urban Dictionary, il est: quelqu'un qui ne comprend pas les rudiments de la vie sur terre. Confus facilement. Quand je l'utilise ce mot, je suis aussi l'affacturage dans la couche d'être trompé en faisant quelque chose que vous ne voulez pas vraiment faire juste parce que d'autres personnes (TV, magazines, vos amis, de la société au sens large) vous diront qu'il est juste ou froid ou nécessaire. Je l'ai expliqué pourquoi je pense que les files d'attente pour les bars est pour des idiots, et nous espérons que vous comprenez. Voici quelques autres choses qui sont aussi, à mon avis, pour des idiots:
• La pulvérisation d'eau minérale Evian
Ceci est une bouteille d'eau minérale qui coûte 12 dollars de pulvérisation. Vous l'utilisez pour pulvériser de l'eau sur votre visage. Il se trouve que vous pouvez les projections d'eau sur votre visage gratuitement. Si vous êtes le type qui aime vraiment la pulvérisation d'eau sur votre visage contre les éclaboussures, vous pouvez obtenir une bouteille de pulvérisation à Rite Aid (probablement) et le remplir avec de l'eau pendant au plus deux dollars. Je ne vais pas vous mentir, je l'ai utilisé pulvériser de l'eau minérale Evian (qui n'a pas appartenu à moi) et il se sentait belle, mais je peux aussi garantir que le sentiment ne valait douze dollars. Je obtenir qu'il contient des minéraux que l'eau du robinet n'a pas, et si vous pouvez vous le permettre, alors bien sûr, pourquoi pas. Les gens riches achètent des choses qu'ils ne doivent tout le temps et qui est très bien pour eux. La partie de la selle, il vient quand vous ne pouvez pas le permettre et ne pas en avoir besoin, mais acheter de toute façon parce que vous avez été trompé en pensant que de toute façon il est utile de votre argent. Sauf si vous êtes vraiment riche s'il vous plaît ne pas acheter Evian pulvérisation d'eau, vous ne devez pas, peu importe comment cool qu'il n'y paraît.
• Protections d'écran pour votre téléphone
Je ne l'ai jamais vraiment compris ces derniers. Ils sont une petite bande vaporeuse d'un certain type de plastique qui va sur votre écran afin que votre écran ne se salit pas. La chose est, ces bandes se salir et puis vous avez à acheter de nouveaux et avoir un professionnel de les mettre sur, sinon vous aurez certainement gâcher et il y aura des bulles d'air sur votre écran et vous vous sentirez comme un idiot. Le grand objectif ici est de ne pas laisser votre écran se salir ... mais à quelle fin? Alors que quand il est temps d'obtenir un nouveau téléphone, vous pouvez dire avec fierté, «Mon écran n'a jamais obtenu sale tout le temps que je possédais ce téléphone parce que je suis bon et couvertures d'écran toujours utilisés»? Ils ne sont pas les préservatifs, vous les gars, tout ce qu'ils font est de garder l'huile de votre écran, qui est en fait étonnamment facile à enlever en frottant votre téléphone contre votre jambe de pantalon une fois par semaine.
• Bras
Celui-ci est personnelle et ne peut pas appliquer à vous, parce que vous pourriez vous sentir beaucoup plus à l'aise avec le soutien que fournit un soutien-gorge. Le but d'un soutien-gorge est double: 1. Il contient vos seins en place afin qu'ils ne se déplacent pas trop et 2. Il cache la vraie forme de vos seins, y compris vos mamelons parce que ce sont dégoûtant et personne ne veut les voir . Aucune de ces raisons de porter un soutien-gorge de marque sens pour moi. Même si mes seins sont vraiment gros (pas de se vanter), je me suis toujours senti plus à l'aise sans soutien-gorge, et pourquoi il est si important que personne ne pourrai voir le contour vague de mes mamelons à travers ma chemise me dépasse. Je vois les mamelons des hommes à travers leurs chemises tout le temps et il est pas une grosse affaire. Il est seulement un gros problème si nous pouvons voir les mamelons de la femme parce que. . .Pourquoi? Parce que les hommes pourraient être activés par elle à un moment qui est gênant pour eux? Parce que le corps des femmes sont finalement plus honteux que celui des hommes? Vraiment, je ne comprends pas. Pour un peuple tout en me dire que je dois porter un soutien-gorge sinon mes seins seront défoncés quand je suis plus âgé et qui me fait peur effectivement en assurant que je portais un soutien-gorge quand je le pouvais. Mais récemment, je me rendis compte à quel point d'un idiot je devais tomber pour cela. [NDLR: Il y avait aussi une récente étude française qui a démystifié l'ensemble des soutiens-gorge-garder-seins de l'affaissement et effectivement dit que les soutiens-gorge FAIS BOOBS SAG, donc. . .] La vérité est mes seins ne vont pas à ressembler à 24 ans seins quand je suis 64, peu importe combien je l'ai fait porter de soutien-gorge dans ma jeunesse. Donc, à moins que des soutiens-gorge vraiment aider à vous sentir plus à l'aise, vous ne devez pas les porter et pouvez les considérer un complot visant à contrôler les femmes qui ne profite qu'à de Victoria 's Secret, qui est détenue par quelques femmes et beaucoup d'hommes.
• Top Feuilles
Celui-ci est une question de goût, peut-être, et est discutable, mais restez avec moi. Je me suis arrêté à l'aide top draps de lit (je ne parle pas de draps housses pour votre matelas, ceux qui sont nécessaires), il ya un certain temps parce qu'ils ne cessaient de se emmêlés pendant que je dormais et je ai eu marre avec elle. Je commencé à dormir beaucoup mieux et réalisé qu'il est une sorte de ridicule d'avoir deux couches de tissu sur le dessus de vous pendant que vous dormez, surtout si le temps ne remet pas pour elle. Si vous pensez cela, cela est relativement nouveau point. les hommes des cavernes par exemple, ne pas utiliser de feuilles, ils ont juste utilisé une peau ou de fourrure animale pour se couvrir la nuit. Pour moi, cela est la preuve que nous ne fait pas besoin d'eux, mais des endroits comme Bed Bath & Beyond comme les vendant à nous et nous ont convaincus que nos lits serait incomplète sans eux. Ceci est tellement ancrée dans notre psyché que nous ne pensons même pas à ce sujet! Ce que je cherche à comprendre est: pourquoi avons-nous besoin de deux draps et couvertures top? La plupart des couvertures ont une housse de couette, ce qui vous donne ce sentiment agréable de luxe contre votre peau (bien que, housses de couette pourraient également être des idiots. Je dois considérer cela). En fin de compte, les feuilles supérieures sont un exemple de quelque chose que vous pourriez vouloir vous demander si vous voulez vraiment avant d'investir dans un nouveau.
• Attendre en ligne pour la Journée Cone gratuit à Ben et Jerry
I love Ben & Jerry. Son facilement ma marque préférée de crème glacée. Cependant, pourquoi les gens se sentent comme ils ont besoin d'attendre sur une ligne ginormous pour obtenir un cornet de crème glacée libre un jour sur l'année est au delà de moi. Vous pouvez acheter une pinte de crème glacée Ben & Jerry au supermarché pour essentiellement le même prix qu'ils vous font payer pour un scoop + cône à leurs magasins (environ trois dollars), alors vous pouvez acheter une boîte entière de cônes et de le rendre " journée libre de cône "à votre maison tous les jours sans vraiment jamais avoir à attendre en ligne (vous avez probablement attendre brièvement dans la ligne au supermarché, mais cela est un de ces cas où il est intéressant d'attente en ligne parce que ce que vous obtenez hors de lui est plus grand que l'effort que vous mettez dans). Ainsi, vous pouvez soit attendre dans une longue ligne pour un gratuit cornet de crème glacée, ou vous pouvez attendre dans une courte ligne et payer pour ce qui aurait été un cornet de crème glacée chez Ben & Jerry, mais alors plus de temps à perdre pour le reste de la semaine, vous fournissant ainsi de multiples cônes gratuits. Votre choix. Ne pas être un idiot.
• Bouteilles d'achat de l'eau
Sauf si vous êtes dans un endroit où une bouteille en plastique est votre seule option pour l'eau, vous pouvez demander de l'eau du robinet dans une tasse. Cette option est normalement propre et sain et suffisamment sûr pour boire (en Amérique et certainement en Angleterre ou au Canada). Si vous croyez que l'eau du robinet est toxique, alors vous tombez pour ce bouteille d'eau les entreprises veulent que vous pensez et ce que l'on appelle être un idiot. En outre, ne l'oublions pas comment plastique préjudiciable bouteilles d'eau sont à la santé de notre planète. Chaque fois que vous décidez que vous avez juste besoin d'acheter une bouteille d'eau quand il ya une autre option que vous êtes réellement être un idiot au détriment de la Mère Nature.
• Serviettes de plage
Les gens achètent des serviettes qui sont légèrement plus large et ont des conceptions Beachy sur eux spécifiquement pour amener à la plage. Les gens pensent qu'il est en quelque sorte inapproprié d'utiliser vos serviettes de bain pour la plage, et ainsi ils sortent de leur façon d'acheter un supplémentaire pour la plage. Je ne pense pas que cela est nécessaire, et je ne peux pas imaginer comment grand d'une catastrophe, il pourrait être d'apporter juste une serviette de bain de base à la plage. Quelqu'un m'a suggéré que peut-être des gens comme des serviettes de plage, car ils sont un peu plus grand que les serviettes de bain et donc ils ne doivent pas toucher le sable autant. Dans mon opinion personnelle si vous ne voulez pas que votre sable de la peau toucher ensuite la plage pourrait en fait ne pas être l'endroit pour vous.
• Lime-Flavored bière
Ceci est juste de la bière avec des aromatisants à elle de chaux. L'aromatisant est artificiel et goûte presque toxique et ne peut être éventuellement un complément sain à votre bière. Si vous voulez que votre bière d'avoir un avant-goût de citron vert, couper quelques limes fraîches et les mettre dans votre bière. Il sera grand, je le promets.
Comment ne pas être un idiot:
Comme je regarde en arrière sur ma liste, je suis amusé de voir que, pour la plupart, ces choses que je considère être pour des idiots, soit avoir à faire avec de l'eau en bouteille, les tissus inutiles, ou en attente sur la ligne pour des choses inutiles. Ce sont les types de choses qui me font sentir comme un idiot quand je acheter en eux (en attente sur la ligne pour des raisons stupides étant celui que je suis le plus passionnément contre). En fin de compte, il ne va pas être un code de selle universelle, et vous allez avoir à faire quelques appels pour vous-même. Ce qui se sent Chumpy vous ne vous sentez pas Chumpy à quelqu'un d'autre. La vérité est que nous avons tous fait des choses sont probablement très Chumpy tout le temps que nous ne sommes pas au courant, mais, fondamentalement, si vous vous sentez bien dans ce que vous faites, alors ne vous inquiétez pas.
Il suffit de garder la tête haute et être vigilant sur les choses que vous faites et demandez si vous leur faites parce que vous aimez vraiment ou parce que vous avez été conditionnés à penser que vous devez! Certes, il ya une ligne fine entre être prudent de ne pas être un idiot et se transformer en un fou paranoïaque. Si vous commencez à parler de complots, comme je l'ai fait à des moments dans cette pièce, vous êtes sur le point de territoire fou. Il n'y a pas besoin de faire le tour comme un maniaque Chump police, juste question vos motivations, que faire des choix qui se sentent droite / bon / froid / passionnant / positif pour vous et vous serez bien sur votre façon d'être un champion, pas un la selle. #ChampsNotChumps.
* Shout out à Hannah, Natasha, Mira et Jason pour aider à inspirer cette pièce.