Je lutte avec l'anxiété et le trouble panique. Il est quelque chose que je fais affaire avec toute ma vie, mais ne suis venu à termes dans les deux dernières années. Je l'ai ouvert au sujet de mon trouble avant, mais je ne l'ai jamais discuté pleinement l'un des domaines de ma vie qui est grandement affectée par elle: la nourriture.

Pas trop longtemps, je suis assis dans un restaurant de déjeuner avec certains membres de la famille. Lorsque le serveur est venu autour pour effacer nos assiettes, il regarda comme à la mine et dit. "Vous peine mangé quoi que ce soit!" Il était juste une observation désinvolte, mais il ignorait complètement qu'il était la pire chose absolue, il aurait pu me dit à ce moment particulier.

En raison de mon inquiétude, ma relation avec la nourriture a toujours été quelque peu tumultueuse. Quand je suis tout petit, et avant que je puisse donner mon trouble un nom, je voudrais souvent devenir anxieux à l'école. Je me souviens assis dans la cafétéria à l'heure du déjeuner et se sentir agacé par les murs bleus tristes et le fait qu'il pleuvait dehors. Je ne pouvais pas manger quoi que ce soit; mon estomac était en nœuds et je me sentais drôle. Ma mère était l'un des parents bénévoles ce jour-là et a été frustré avec moi. Elle a gardé en me suppliant de manger au moins une chose de mon déjeuner, et a même proposé de me permettre de ne manger que les biscuits qu'elle me avait emballés. "Vous êtes tellement chanceux," un de mes amis m'a dit: "Je souhaite que ma mère me laissait manger des biscuits pour le déjeuner." À l'époque, je étais loin de déterminer ce qu'il était que je vivais, mais je l'ai fait savoir qu'il était vraiment pas de chance.

Lorsque le garçon a fait son commentaire à moi ce jour dans le restaurant, je l'avais arrivé à être en passant par quelques très anxieux jours et je suis mal à passer à travers le repas. Mon monologue intérieur au cours des moments comme cela est impossible à arrêter: «Comment vais-je passer à travers ce repas sans attirer l'attention sur moi?" "Qu'est-ce que je peux faire des excuses" "Que vais-je faire si quelqu'un dit quelque chose? "Et quelqu'un dit presque toujours quelque chose. Les mots de ce sommelier se sont immédiatement positionnés comme un couteau dans le creux de mon estomac, et je savais à droite, puis que je ne serais pas bientôt être en mesure de les secouer. Il est assez mauvais d'avoir à passer par l'anxiété, mais il est encore pire, d'avoir à vous soucier de façons de cacher dans le processus.

L'histoire complexe de mes habitudes alimentaires ne se termine pas là. Je l'ai toujours été un mangeur émotionnel. En période de stress, je collation. Il est juste une façon pour moi de faire face ou éviter de traiter avec tout, ça me stresse. Ce fait combiné avec le complètement à l'opposé affecter mon trouble d'anxiété a sur mes habitudes alimentaires des résultats dans une relation d'amour-haine grave avec de la nourriture.

Maintenant, je me rends compte que ce que je l'ai dit peut sembler un peu contradictoire. Vous pourriez être confus quant à pourquoi je l'ai catégorisé «stress» et «anxiété» séparément. Ceci est parce que dans mon esprit, ils sont deux choses complètement différentes. Beaucoup de gens peuvent penser qu'une personne qui se bat avec un trouble anxieux se sent juste une quantité accrue du même genre de stress que la personne moyenne. Mais en vérité, ce qu'ils vivent est pas nécessairement plus de stress, mais un tout autre type de stress.

Pour moi (et je suis sûr que beaucoup d'autres qui se débattent avec des problèmes similaires), "stress" et "l'anxiété" exister sur deux plans distincts. Considérez-les comme deux lignes parallèles qui ne se croisent jamais. Je pourrais être aussi nerveux ou stressé comme je l'ai jamais été dans ma vie, mais il ne traverse pas plus dans la panique ou d'anxiété. Parce que l'anxiété est sur une longueur d'onde d'entièrement différent. Il est un état différent de l'être.

Il est la raison pour laquelle je peux parfois pas supporter plus de quelques gorgées à un moment pendant des jours. Il est la raison pour laquelle moi et d'innombrables autres se sentent donc très isolé. Il est la raison pour laquelle je ne peux pas "simplement se détendre." Si je pouvais, il ne serait pas un trouble.

Et il est pourquoi je vous exhorte à penser vraiment, vraiment avant de commenter sur les habitudes alimentaires de quelqu'un. La relation d'une personne avec de la nourriture est incroyable, profondément personnelle, et peut être un sujet très sensible. Vous avez aucune idée de ce que les gens sont confrontés. Il peut ne pas sembler une grosse affaire pour vous, mais même le plus petit commentaire peut être incroyablement destructeur pour quelqu'un qui est aux prises avec l'anxiété ou toute autre forme de maladie mentale.

Un grand nombre de fois, les gens proches de moi va exprimer son inquiétude après avoir lu quelque chose que je l'ai écrit à propos de mon anxiété. Et je ne vais pas leur dire que je suis complètement et totalement bien, parce que la vérité est, je ne suis pas. Je ne le serai jamais. Mais je suis OK. Je l'ai accepté, et je fais face avec elle. Juste parce qu'il est un combat permanent ne signifie pas que je vais me laisser vaincre. Tout le monde a des démons qu'ils luttent avec, et ceci est le mien.

Parler ouvertement il est vraiment difficile. Franchement, ça craint. Environ 90% de moi serait heureux de laisser simplement en bouteille jusqu'à l'intérieur de moi, intacte, pour le reste de l'éternité. Mais finalement, je sais que je dois y aller. Je dois parler de cette chose encore et encore, et pour plus d'une raison. Je veux continuer à briser la stigmatisation entourant la maladie mentale, de sorte que les histoires partageant un jour comme celui-ci ne se sentent pas aussi effrayant ou gênant. Je veux faire connaître. Je veux contribuer à mon propre processus de guérison. Mais le plus important, je veux montrer aux gens qu'ils ne sont pas seuls, et que leurs luttes sont légitimes.

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