Je dois avouer: je ne suis jamais allé dans ce que Pâques.

Comme un gamin, je suis allé à l'école catholique, et la semaine qui précède Pâques était tout ce que la semaine avant Noël était pas. Au lieu des partis avec des friandises et des bas plein de bibelots, nous sommes allés à la messe - longue et ennuyeuse de masse - presque tous les jours, dont chacun avait un nom spécial. Jeudi Saint. Vendredi Saint. Super Saturday. Les prêtres nous ont donné des conférences sur la souffrance, et comment coupable, nous devrions être reconnaissants pour le sacrifice du Christ. "Repentez-vous!», Ils rappelé. "Pour quoi?" Je me demandais. Les hymnes étaient beaucoup moins accrocheur et amusant que des chants de Noël - ils étaient carrément dirgeful, et ne fait aucune mention des elfes Étiez-vous là quand ils ont crucifié notre Seigneur sont allés le refrain à un.?. Heureusement, je ne suis pas. Il a fallu trois heures! Je aurais besoin d'un livre pour passer le temps. Et au lieu d'un bébé dans une crèche, l'histoire se termine avec un gars de revenir d'entre les morts, qui, même comme un gamin m'a frappé comme un étirement. Bébés je l'avais vu. Le Ressuscité morts? Seulement dans la vidéo de musique pour "Thriller".

D'ailleurs, un lapin qui cache des œufs n'a pas de sens - les lapins ne sont pas des pouces opposables. Il n'y a aucune façon ils pourraient même soulever un oeuf, laisser le long dépôt dans une chaussure, où l'on finissait toujours le matin de Pâques.

Cette année, je me suis finalement atteint mon point de rupture. Mon fils près de quatre, à l'âge où il ne suit pas aveuglément sans se poser un million de questions, plus conçu pour exposer les fentes dans mon armure parental. "Est le véritable lapin de Pâques?" Il m'a demandé il ya quelques semaines.

"Bien sûr," je l'ai dit.

Mais Felix a dû entendre la lassitude dans la voix. Je ne pouvais pas mettre sur un spectacle pour lui sur le lapin de Pâques foutu, parce que je savais ce qui serait nécessaire - il voudrait savoir où le lapin a vécu, et pourquoi at-il cacher des œufs, et ne le lapin de Pâques connaître le Père Noël ? Alors, quand il a dit, "Vraiment, Da-da?" Je suis venu propre.

"Non, gamin. Le lapin de Pâques est juste semblant. Faire croire. "

"Est-ce à dire que je suis toujours à regarder pour les œufs de Pâques?"

"Si vous voulez."

Il a fait. Donc le jour avant Pâques, ma femme, plus d'un sport que moi, l'a aidé à teindre les œufs avec potions qu'elle fouetté à l'aide des feuilles de choux rouges et les fanes de carottes tandis que je prenais une sieste. Après il est allé au lit, nous avons conçu, en dépit de mon ourlets et-hawing, une chasse aux œufs tripartite, parce que nous ne sommes pas le genre de personnes qui aiment faire les choses comme tout le monde. Nous préférons mettre notre propre cachet sur ces sortes de traditions culturelles, par laquelle je veux dire que nous trop compliquer eux.

Obtenez ceci: d'abord, Felix trouverait oeufs en plastique cachés juste à son niveau qui contenait des indices d'image à l'intérieur. Les indices mèneraient aux œufs planqués out-of-sight, en plus difficiles à trouver taches. Chacun de ces œufs aurait un chocolat à l'intérieur, et aussi d'une lettre. (Jamais une pom-pom girl pour l'alphabétisation, je insisté sur ces indices basés lettre. Vous savez, alors il verrait que les gens peuvent utiliser des mots pour un but?) Les lettres seraient épeler le mot FOUR, qui était où ma femme a caché son délicieux , riche, sombre lapin en chocolat. "Etes-vous sûr une souris ne mange pas ça?» Demandai-je, comme elle l'a placé sur une plaque à rôtir.

"Dans le four? Impossible. Et maintenant, nous ne serons pas à vous soucier de cacher demain ".

Après cela, nous avons choisi une délicieuse recette de muffins, pensant que je voudrais attirer Felix bas avec la promesse de muffins frais, permettant à mon épouse pour obtenir quelques clins d'oeil supplémentaires avant la chasse.

Maintenant, vous lecteurs pointus probablement voir le problème. Que ferions-nous besoin de faire cuire les muffins? Le four. Et où est ce que lapin en chocolat cachés?

Malheureusement, dans mon trouble pré-caféiné, je ne considère pas la confection en forme de lapin, quand je tournais le cadran four à 400 degrés. N'a pas non plus que je me souviens le lièvre de chocolat quand une odeur légèrement sucrée rempli les bas de la maison, une odeur âcre qui est rapidement devenue comme son emballage plastique fondu sur la feuille. Je suppose que la brume de fumée gris-bleu dans la salle aurait dû me alerté, mais je eu des moules à muffins à la graisse et du café à faire. Felix, d'autre part, savait que quelque chose était en hausse. "Quelle est cette odeur?" Il a demandé à plusieurs reprises.

"Rien, gamin. Juste une ancienne déversement brûler sur le fond du four. Oublie ça. "

Quand je l'ouvris la porte de glisser dans le moule à muffins, je trouvai la créature sucrée pauvres noirci et bouillonnant de près de trente minutes dans la chaleur. "Quelle est cette odeur désagréable?" A demandé à ma femme quand elle est descendue peu de temps après, réveillé par l'odeur.

"Pâques," je lui ai dit.

En ce point, la maison sentait comme un incendie de produits chimiques. Pas de miracle du lapin en chocolat a eu lieu, la chose a été ruinée et rien ne pouvait le ramener. Felix considéré comme le mess avec serrés-lèvres, semblant peser si il devrait pleurer ou tout simplement jouer cool. Heureusement, il a choisi ce dernier. La chasse aux œufs de l'enchantait tellement, il était une fin en soi, pas de lapin nécessaire. En fait, il a gardé avoir «Pâques», comme il le dit, encore et encore, en se cachant et re-cacher les oeufs de sorte que ma femme et je ne pouvais le trouver.

Et vous savez quoi? Après la troisième ou quatrième chasse, je réellement commencé à me faire plaisir. Alléluia!