6 choses que vous aurez besoin pour survivre à la saison des Fêtes

6 choses que vous aurez besoin pour survivre à la saison des Fêtes

Les vacances sont en quelque sorte officiellement sur nous déjà, et nous nous sentons comme si nous ne sommes pas du tout prêts pour eux. Il était une fois, cette saison festive était cause de célébration, mais ces jours, il nous fait juste transpirer les dépenses excessives requise sur Voyage et de cadeaux et tout de l'interaction forcée avec les gens que nous aimons, mais ne aiment pas nécessairement (blague, maman) . Pour aider ceux d'entre vous qui sont d'un état d'esprit similaire, aujourd'hui, nous avons mis en place un guide de dernière minute pour survivre à la prochaine blitz de vacances. Voici les 6 choses que vous aurez absolument besoin si vous avez tout espoir de faire à travers de Janvier:

1) Une excuse crédible et respectable pour ne pas acheter Cadeaux

Nous ne voulons pas être gourmand, mais nous travaillons dur pour notre pitance mensuelle, et nous serons damnés si nous allons dépenser sur des choses nos amis précieux et la famille vont seulement faire semblant d'aimer ou de faire usage de . Au lieu de cela, nous vous suggérons de don de 5 $ à 10 $ ou tout ce que vous pouvez vous permettre, par personne sur votre liste à un effort de secours des typhons (Croix-Rouge, ici ). Lorsque vous dites à vos proches que vous avez donné une aide en leur nom, ils pourraient être énervé vous ne les obtenez un cadeau «réel», mais ils ne peuvent pas l'admettre à voix haute sans se faire ressembler égoïstes un ** trous. Envisager la culpabilité vous simultanément les dons avec être un cadeau de Noël de toutes sortes.

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2) The Perfect Holiday Party Jupe

Sauf si vous êtes une de ces filles avec la maîtrise de soi étonnante qui mange comme un oiseau minuscule délicate en tout temps (nous vous haïssons), les chances sont que vous allez à farcir votre visage terrifié de ce mois. Puisque vous ne pouvez pas porter pantalons de survêtement sur ​​la plupart des soirées de vacances, nous vous suggérons plongeant jusqu'à la prochaine meilleure chose- une jupe d'hiver en dentelle blanche de fête avec une ceinture élastique . Cela est vrai, fatties-vous pouvez avoir votre gâteau et le manger aussi! Ou quelque chose.

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3) Une alimentation de Hangover saisonnières-appropriés qui sonne presque sain

Pour la plupart d'entre nous, la gourmandise de vacances et l'excès étend évidemment dans le domaine de l'alcool, et il est parfois agréable (ou nécessaire) pour garder la gueule de bois sous le boisseau. Ainsi, plutôt que ingurgitant un burrito géant ou offres de poulet frit ranch trempé, pourquoi ne pas inciter maman ou grand-mère ou celui qui est à un jet de pierre de la cuisine pour jeter ensemble ceux-ci? Après tout, vous êtes un sophistiquée (et festif!) En état d'ébriété.

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4) Tampon Flacons

Ok, donc nous avons effectivement examiné assez difficile pour un flacon "secret" plus appétissant que celui-ci, mais en vain. Les bonnes nouvelles au sujet de boire de quelque chose qui ressemble à un tampon est que vos parents sont plus susceptibles de vous faire une thérapie de réadaptation, ce qui est agréable parce que vous avez vraiment besoin d'une thérapie, alors que vous êtes seulement conduit à boire quand la famille élargie est là pour sans cesse vous rappeler de votre fertilité décroissante.

5) Une copie de DVD Présentateur vedette: la légende de Ron Burgundy

Si votre père est quelque chose comme la nôtre, il va insister pour que vous regardez Une histoire de Noël à un certain moment pendant les vacances, et dans certains cas, vous pourriez même être forcé à endurer cette torture plus d'une fois. Depuis les films que vous voulez vraiment regarder pendant la pause sont probablement va être remplies avec un solide "pas une chance dans il-double crosse de hockey», (mais papa, James Marsden est tellement mignon), nous vous suggérons de vous emballer un copie de quelque part dans Anchorman avec tout le linge sale vous ramener à la maison »pour« maman. Papa ne sera guère en mesure de faire valoir qu'un re-visionnement de la vedette d'origine est nécessaire avant la sortie en famille pour voir le nouveau Anchorman 2. Faites-nous confiance, 60% du temps, cela fonctionne tout le temps.

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6) Cette chose vraiment triste

Regardez, les vacances peuvent se sentir seuls. Certains d'entre vous peut-être la chance d'être jumelé au large, mais le reste d'entre nous ont besoin d'un peu d'aide rendant grâce à Janvier sans vouloir nous électrocuter avec
Lumieres de Noel. Et tandis que nous admettons que cette Boyfriend Pillow ® est pas la solution parfaite, il devra faire jusqu'à ce que la science a compris comment cloner Jon Hamm. Happy freaking Nouvel An, la chair de poule en peluche à un bras oreiller / câlin.

Nous espérons que cette liste de résultats de vacances vous aide à survivre le prochain assaut des buffets, du temps de qualité avec le fam, Voyage frustrant, et, bien sûr, l'angoisse existentielle au passage d'une autre année dans laquelle vous pas plus près d'atteindre l'un de vos long sont objectifs à long terme. À cette fin, nous vous reverrons en Janvier pour la fabrication de tous les nouveaux-résolutions pour 2014. Dans l'intervalle, au revoir et bonne chance!

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