Eh bien, ce qui est censé être l'année du calendrier maya est épuisée et l'ensemble monde est censé aller KABLAMO! Peu importe. Personnellement, je ne pense pas que ça va arriver, mais je ne peux pas dire la même chose pour ma famille. La semaine dernière, ma belle-fille a obtenu dans la camionnette et a commencé à courir vers le bas toutes les choses qui sont censées se produire. Par la façon dont elle a été de les énumérer hors je pouvais dire ce que son matériel de départ en était.

"Où avez-vous trouvé tout ça?" Demandai-je.

«Je regardais la télévision avec grand-mère," répondit-elle.

Exactement ce que je pensais. Mais alors, il me vint que tout cela pourrait être plausible. En tant que père, je me sentirais assez stupide debout dans le cul de sac regarder feu et de soufre pleuvoir du ciel viennent Décembre ^31. Alors peut-être mettre un plan d'ensemble pourrait ne pas être une si mauvaise idée après tout. Je pense que je me suis finalement venu avec est assez serré.

• Janvier: Lancer un Blog papa 1 de 12
  
  
  
  
  First things first gars. Si vous ne possédez pas déjà un, alors c'est le moment de commencer par la chronique de votre expérience de la préparation. Assurez-vous de donner à votre site un nom intelligent comme "Doomsday papa» ou «paternité Apocalypse" pour établir votre marque personnelle (plus il contribue à l'optimisation SEO). En outre, obtenir un bon appareil photo numérique pour afficher PICS gens sont drageons pour la photographie. Gardez à l'esprit, votre blog est peut-être le seul enregistrement précis de la civilisation, car la couverture de FOX Nouvelles de notre planète qui couve sera complètement inclinée.
• Février: utilisation Movie Night au Préparez Famille 2 de 12
  
  
  
  
  Ensuite, vous devez obtenir la famille préparé mentalement. Le plus ils comprennent ce qui se venir, moins ils sont susceptibles de penser que vous êtes hors de votre rocker et quelle meilleure façon de le faire que la famille avec une soirée cinéma. Commencez avec The Road, I Am Legend et The Stand, puis à partir de là. (Aller 2012, même si, quoi que ce soit avec John Cusack en elle est pas crédible.) Si les enfants ont peur, pop dans le film Bob l'éponge et de leur dire le monde post-apocalyptique sera un peu comme Bikini Bottom, qui ne sont pas loin car il est comme l'enfer sur terre en essayant de regarder maintenant.
• Mars: Deux mots 3 de 12
  
  
  
  
  Lingettes humides. Ces choses sont presque aussi multifonctionnel tel que du ruban adhésif (obtenir ce trop). Ces articles doivent être en haut de votre liste de réserve. Bien sûr, vous avez encore 10 mois, mais alors que tout le monde pillages Wal-Mart sur Décembre, vous serez tous ensemble et de sentir comme les fesses propres d'un nouveau bébé. Vous aurez également besoin pour obtenir votre générateur et fûts de 55 gallons à se remplir de carburant. Et Clairons croustilles-obtiennent autant de cases que vous le pouvez. (Ces choses sont tellement sacrément addictif!) Assurez-vous de garder tous vos reçu pour demander ce sur vos impôts
• Avril: Get Your indésirable Vérifié 4 de 12
  
  
  
  
  Cela est vrai, assurez-vous que vous avez quelques bons nageurs niché dans votre pantalon. Commencer à porter des boxeurs, licencier les aliments gras, et inscrire à un cours de Pilates. En tant que survivant, vous pourriez être appelé à repeupler la terre; ainsi votre virilité sera essentielle pour le processus et de travail aidera à rendre plus attrayant. Si vous avez eu une vasectomie, il est temps de recopier ce numéro sur les inversions de panneaux publicitaires. Hey, messieurs, ne soyez pas une mauviette à ce sujet non plus. Personne ne veut savoir que la seule raison de l'humanité n'a pas survécu était parce que Phil Barwinski de Joliet, Illinois était trop peureux pour avoir une doc de jouer avec ses boules à nouveau.
• Peut: Faire Bedtime Prep-temps 5 de 12
  
  
  
  
  Bedtime fournit des papas autre occasion de passer du temps de qualité en famille à obtenir aussi les préparer pour l'avenir brutale qui l'attendait. The Zombie Survival Guide et Hunger Games sont de bons choix. Ensuite, passer à Atlas Shrugged; il peut ou peut ne pas les mettre pour dormir, mais de toute façon il va certainement leur faire peur.
• Juin: Utiliser Family Camping Trip to Trouvez Cave Convient 6 de 12
  
  
  
  
  Un bon grotte pour vivre plus tard est un must. De plus, vous avez besoin d'un endroit pour ranger votre réserve croissante de biens que les voisins commencent à se méfier des palettes de lingettes humides et clairons dans votre garage. Tournez la chasse de la grotte dans un voyage de camping en famille. Cela aidera également à éviter une attention non désirée. Ne pas saisir la première grotte, vous voyez. Obtenez le meilleur que vous pouvez pour aider à améliorer sa valeur de revente plus tard.
• Juillet: Blow Off travail dans la cour 7 de 12
  
  
  
  
  Oubliez tailler les haies et parterres de fleurs. Lorsque l'association des propriétaires vous envoie une lettre, dites-leur de vous poursuivre et ensuite leur demander à quoi bon gagner cour du mois sera quand dans quelques mois, il va juste faire partie d'un paysage brûlé dans le monde. Utilisez ce temps poste plus sur votre blog, et de prendre les enfants à Chuck E Cheese (garder les jetons à utiliser plus tard comme monnaie).
• Août: enseigner aux enfants Self-Reliance 8 de 12
  
  
  
  
  Avec quatre mois pour aller, il est temps de durcir les enfants jusqu'à. Je sais que ce sera difficile à faire, mais il est une question de leur survie. Pas plus la télévision et les jeux vidéo. Mettre en place un parcours d'obstacles dans la cour arrière et de les faire exécuter par cette place. Dites-leur que vous n'êtes pas emballage de leurs déjeuners à l'école plus. Bye, bye, Lunchables. Maintenant, ils doivent attraper et préparer tous leur propre nourriture. Ce qui me rappelle, faire une autre course au magasin pour acheter arrêt clairons-ne manger ces choses.
• Septembre: Entraînement Armes 9 sur 12
  
  
  
  
  Comme un report de Août, prendre la femme et des enfants à la gamme des armes à feu. Apprenez-leur à utiliser autant de différents types d'armes que possible, des pistolets aux fusils semi-automatiques. Et ne pas oublier la puissance classique de zombie-arrêt de la fidèle fusil. Il est aussi sans doute la peine d'investir à obtenir toute la famille un permis d'arme de poing caché. Bonus pour les Texans-enfants 12 ans et moins sont gratuits.
• Octobre: ​​Modifier votre Minivan 10 de 12
  
  
  
  
  Il ne sera pas long maintenant, et vous allez avoir besoin de transport fiable de dépasser ces voyous Mad Max prospectifs qui sera errent la terre. Équipez votre véhicule avec beaucoup de plaques d'acier, des barbelés, et tout ce qui tirent flammes provenant du moteur. Commerce qui VUS énergivores dans une fourgonnette de préférence quelque chose japonaise (meilleur kilométrage de carburant et beaucoup de porte-gobelets). Et quoi que vous fassiez, éviter tout ce qui est un hybride, ceux cuir vêtu, iroquoise, monstres à moto peut sentir la peur d'un mile de distance.
• Novembre: enseigner aux enfants sur la démocratie 11 sur 12
  
  
  
  
  Juste parce qu'il est la fin du monde ne signifie pas que vous devriez sauter hors de votre responsabilité en tant que citoyen de voter. Emmenez les enfants avec vous comme une opportunité pour leur enseigner la démocratie. Cela peut être utile pour eux de savoir dans la reconstruction de la civilisation plus tard. Dans l'isoloir laissez-les choisir tous les candidats et appuyez sur les touches. Qui se soucie de ceux qui ils ont choisi; il est pas comme ça compte. Apocalypse ou pas apocalypse, compte tenu de la récolte actuelle de candidats à la présidentielle nous sommes tous vissés toute façon.
• Décembre: Vérifiez, re-vérifier, Kiss il revoir 12 de 12
  
  
  
  
  Vous êtes 30 jours à embrasser tout revoir et le temps de mettre les 11 mois précédents de préparation à travailler. Descendez vos listes d'inventaire. Vérifiez les éléments manquants. Testez tous les équipements, notamment le générateur de sorte que vous pouvez garder blogging pour aussi longtemps que possible. Essayez de faire de Noël aussi normale que possible pour la famille. Acheter chacun des gilets pare-balles comme cadeaux. Rassurer les enfants du Père Noël sera survivre à coup sûr (faire aucune promesse sur le lapin de Pâques). Battre la ruée de panique sur les autoroutes en chargeant le fourgon le 26 et le cap pour votre grotte. Faire un dernier arrêt pour acheter clairons.

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Ron Mattocks est père de cinq enfants (trois fils, belles-filles 2) et auteur du livre, Sucre Lait: Qu'est-ce qu'on boit papa quand il ne peut pas se permettre Vodka . Il blogue sur Lunchbox de Clark Kent , et vit à Houston avec son épouse Ashley, qui se moque éternellement sa ferveur pour Coldplay.

Crédits photo: 1-6, 9-12 Wiki commune; 7, Hans Ulespiegel; 8 FreeRangePhotos; Header, Wiki Commons