Tricher sur votre solitude

Tricher sur votre solitude

Mon pantalon en cuir ont été groupés autour de mes genoux que je accroupi sur une barre toilettes sales dans le type de décrochage où «Sam & Krista 4ever" sont gravés sur les murs à côté de "Sarah L. est une salope» et «Appel (insérer le numéro ) pour coup sans Jobz ". Écrit dans un stylo noir délavé qui était sur ses dernières jambes, je l'ai vu griffonné en minuscule, maigre écriture: ". Ne pas tricher sur votre solitude" Je tirai mon pantalon, quitté la stalle et lavé mes mains (pas de savon à gauche, ew) tout en regardant dans le miroir de brouillard sale à moi-même. Ne pas tricher sur votre solitude.

Je l'ai dit au revoir à mes amis, dont la plupart sont dans diverses formes de raccords, et je suis sorti de la barre, réchauffé avec des cocktails de bourbon hors de prix et me dirigeai vers la maison, seul. Je pensais à appeler ou envoyer des SMS à quelqu'un (généralement un homme) qui ferait me sentir mieux. Un ancien, un nouveau béguin, un vieux booty call - vous le savez, toute mauvaise idée serait adapter à la loi. Je mets mon téléphone dans mon sac comme il était une arme de destruction massive prête à exploser et regarda autour du tramway aux gens que je actuellement partagé le même espace avec. Je voyais un gars qui sent comme Listerine ivre, penchant sa tête contre la vitre sale, murmurant le nom de quelqu'un de se plus et plus. Je l'ai vu certains adolescents boutonneux boire un (probable) de la bière volée dans un sac de papier brun en prévision du moment où ils obtiendront à tâtonner l'autre, un beau mec dans un caban noir probablement sur son chemin à la maison de sa petite amie. Ceci est ma société humaine en ce moment.

Je marchais jusqu'à ma rue dans le froid et senti que démangeaisons, sensation de brûlure. Vous savez, cette clameur, des douleurs, je ne veux pas être seul sentiment. Je suis allé dehors pour mon balcon pour fumer où je regardais les lumières du cirque-like de l'emblématique Toronto magasin Honest Ed qui regarda à travers les bouleaux nus, frissonnant dans l'air en fin d'automne. Fumer n'a pas vraiment se sentir bien. Il se sentait comme quelque chose à faire. A tout instant, l'un des ratons laveurs qui chie en permanence sur mon patio arrière serait probablement arriver à faire marquant son quotidien. Je l'ai mis dehors. Gross. Vous aussi, les ratons laveurs. Je te hais.

Pour tous ceux qui me voit de loin, ils supposent probablement que je suis quelqu'un qui est, tout à fait, heureusement, entouré par des gens qui se soucient de son. Heureusement, je suis l'un d'eux. Je dois sœurs, des amis merveilleux incroyables et peuvent généralement charme plus de nouvelles personnes dès la première rencontre. Malgré cela, je me suis toujours senti un peu seul. Même en relation je me suis senti de cette façon. Il est ce sentiment qu'ils vont trop aller. Peut-être à la fin de la nuit, peut-être dans un an, peut-être pour toujours. La menace de la perte et de l'absence pèse sur l'espace entre moi et le bras autour de moi et je ne peux pas le secouer. Certaines personnes très importantes dans ma vie sont partis. Certains par la mort, certains par choix, et d'autres par des raisons que je ne peut pas expliquer. Paradoxalement, cela a aussi m'a amené à aimer l'enfer hors de tout le monde que je rencontre. Je me nourris hors de l'excitation et la beauté de rencontrer un étranger. Que pouvons-nous être? Amis, amants, complices, voleurs de banque? J'adore ça. Il me maintient, même si je ne te reverrais jamais.

Je reviens à l'intérieur, enlever mon manteau et rester au lit. Je pense que de toutes les personnes les plus proches de moi dans ma vie qui sont probablement recroquevillés à côté de quelqu'un ou au moins dans la même maison qu'eux, et je me sens à la fois un peu plus triste que je suis moi-même, mais aussi heureux que ceux que je amour sont avec quelqu'un qui les voit et les accepte sans condition ni horodatage. Je ai appelé ma sœur, qui prend toujours mes appels entre ses enfants se baigner et prendre le dîner à l'extérieur du four (après en rentrant du travail), et lui ai dit comment je me sentais seul. Rien ne fait pas disparaître. Elle m'a écouté et m'a réconfortée qu'elle se sentait une fois de cette façon, aussi. Nous avons bavardé, et puis elle a raccroché. Elle retourna à sa vie et je suis retourné à la mine.

Je restai dans le silence de ma chambre et assis dans l'horrible, terrible, os profond malaise d'être sans vergogne seul. Ce type de la solitude peut être toujours en moi, et vous, même si je me trouve partageant un lit avec quelqu'un avec lequel nous promettons l'autre une vie. Plus je me suis assis en elle, moins peur et moins vide que je ressentais. Pensez à combien votre mère vous aimait. Pensez à combien votre père vous aime (compliqué). Pensez à combien de feux vos sœurs marcher à travers pour protéger votre coeur d'être rompu une fois de plus. Pensez à toutes les fin de nuit appelle vos meilleurs amis ont pris et écouté de vous, peu importe combien banal. Pensez aux idées dans votre tête. Pensez au film que vous venez de faire. Pensez aux gens qui ont lu certaines choses que vous avez écrit au sujet et vous dit que ce fait se sentir un peu moins seul et moins peur. Pensez aux personnes qui ont vu quelque chose de spécial à vous et vous a engagé. Pensez aux aventures que vous avez eues, les étrangers qui vous a porté à travers un moment difficile sur un acte de foi. Pensez au temps que vous avez ri vin si difficile sortit votre nez. Pensez à ce que l'on ressent quand vous voyez un film ou une pièce de théâtre ou une œuvre d'art et une minute, tout est suspendu dans ce moment de beauté transcendante et insaisissable. Pensez à toutes les histoires que vous avez. Pensez à toutes les histoires que vous êtes encore à raconter. Ces choses ne seront jamais vous quitter. L'espace de ce qui ou qui vous a laissé fait de place que pour ce qui doit venir. Merci à eux.

Je l'ai triché sur ma solitude dans un million de façons différentes d'un million de différentes reprises. Bien que mon sentiment de solitude peut avoir été temporairement engourdi, rien ne peut vous protéger contre l'isolement, la vérité humaine que, malgré la routine de notre vie et le temps passé derrière les écrans, nous sommes tous seuls. Cela est déprimant que vous pourriez dire. Il est vraiment pas. Si il n'y avait pas ce fait, nous ne serions pas tomber en amour, ou ont des familles, ou écrire des lettres à nos grands-parents, ou faire de nouveaux amis ou de garder atteindre, parvenir à atteindre.

Ma chambre était si tranquille que ça sonnait comme il a été très animé. Tout comme je me suis endormi, mon téléphone m'a réveillé. Je choisi de ne pas le regarder.

Je fermai les yeux, sachant que ce soir, je était fidèle à ma solitude. Et je me sentais reconnaissante.

PS Cette chanson, les gars. Cette chanson.

L'image sélectionnée via CopyPasteCulture.com

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