Je suis gay. Je suis étudiant. Je suis un fils et un frère. Je suis un ami et je suis un meilleur ami. Je suis de taille moyenne, pour une femme et je suis de dessous de la hauteur moyenne, pour un homme, aux États-Unis. Je suis 5'6 '', 5'7 '', parfois. Je suis petit dans le cadre. Je dois caractéristiques féminines et je dois caractéristiques masculines. Amateur de mode féminine et je l'apprécie la mode masculine. Je suis un être humain. Je ne dois rien à personne. Mais la civilité ... je dois civilité. Mais demander la civilité est presque demandent à l'acceptation, et je ne demande pas à l'acceptation. Je ne demande pas que tout le monde me voir et être accepter, mais je demande à chacun de me voir et être civilisé, d'être un être humain, de me donner le respect et être mutuellement respectueux. Je demande la civilité. Mais pourquoi suis-je encore poser? Pourquoi suis-je encore demandais civilité? Pourquoi suis-je demander un être humain d'être un être humain civilisé? Quelque chose ne va pas. Quelque chose est très, très mal. La nuit dernière, je été victime d'intimidation. Je suis victime d'intimidation pour être moi-même, pour mon auto-expression et je suis consterné-delà des mots.

Je suis dans une fraternité de co-éducation, piquait dans la tolérance et accueil des étudiants homosexuels. La nuit dernière était le "Big / Little" célébration; la célébration félicite fondamentalement l'union d'un "Big Brother / Big Sister» avec un «Petit Frère / Little Sister." Je apprécié la célébration, pour les dix premières minutes, jusqu'à ce que je reconnaissais rires et chuchotements me suivre. (Mon défunt préface: je portais des collants noirs et les shorts en denim Levi.) Je portais des vêtements que je suis à l'aise porter; Je manifestais moi-même. Dans une fraternité de co-éducation, piquait dans la tolérance et accueillant de toutes les personnes de toutes les sexualités, je n'a jamais examiné la possibilité de l'intolérance et de la grossièreté pour mes vêtements, pour mon auto-expression, mais maintenant je voudrais avoir examiné toutes les possibilités . Maintenant, la question est, qu'est-ce que je fais? Qu'est-ce que j'ai dis? Je ne fais rien, et je ne dis rien. Je suis parti.

La nuit avançait, et je était sobre. Le gobelet en plastique dans ma main était vide, mais en tenant la tasse en plastique était mon excuse pour mettre fin à une conversation, pour démarrer une conversation, et pour ne pas être une auto-conscience wallflower socialement au milieu de l'agitation de la musique et de la danse terrible hasard dans le sous-sol humide. Mais sincèrement, je étais consciente wallflower socialement. Je calculais mes actions et mes mouvements; Je comptais les personnes haut et en bas et fui où le nombre était plus petite. Mais mes mouvements haut et en bas de moi aux prises avec des rires et des chuchotements et les yeux sournois et index pointus, et quelque chose que je reconnaissais au passage me dérange, et je vais simplifier les commentaires:

"Qu'est-ce que l'enfer est-il porter?" "Qu'est-ce que l'enfer est-il?"

Et le monde a cessé de bouger, pendant une minute. Mais tout à coup, je vis un gage être harcelé de questions. Ayant tout juste de rentrer d'un "run" sous la pluie (un "run" est quand promesses sont enrôlés par des membres de "Run" courses, la collecte habituellement de l'argent et l'achat de membres de membres de la nourriture), elle (la promesse, je l'appellerai «K») a été épuisée. Deux membres de son harcelé de questions, mais elle était pas responsable pour répondre aux questions, ni qu'elle était responsable de connaître les réponses aux questions. Je suis perplexe. Je suis intervenu; Je tirai K de suite, et je chuchoté dans son oreille: «Si jamais ils vous remettent en question comme ça, vous me dites." Et elle a dit merci. Questionnement lourd n'a pas été autorisé, mais, autorisé ou non autorisé, mon souci était pas avec les rituels de la fraternité. Mon souci était avec K. Et je suis intervenu; Je tirai K loin. Maintenant, les questionneurs (je vais appeler la jeune fille "G" et je vais appeler le garçon "M"), G et M, étaient, ironiquement, mes fidèles rieurs et chuchoteurs et l'index pointeurs toute la nuit. Toute la nuit. Dégoûté, je l'ai fait un de mes propres doigts en face de M avant mon mouvement dans le sous-sol, et il m'a suivi.

Maintenant, je sais que je me suis trompé de ma vengeance, mais tout ce que je pensais était: «Il m'a bouleversé, il bouleversé K, et il a besoin d'une claque dans le visage." Et un doigt du milieu était une claque dans le visage satisfaisante. Mais M détesté mon action et mon honnêteté, et il me suivit dans le sous-sol, hurlant, "Hey mon pote! Hey mon pote! "Dans le sous-sol, je me suis prête par un fût de bière. M a commencé à crier; Je ne criais.

"Qui êtes-vous? Quel est votre nom? ", A déclaré M.

"Qui êtes-vous et quel est votre nom?» Dis-je. "Je l'ai dit, quel est votre nom?"

"Vous ne devez pas mon nom."

"Quel est votre nom?"

"Vous ne devez pas mon nom."

"Qui êtes-vous?"

"Qui suis-je, ne vous regarde pas. Je ne sais pas qui vous êtes, et je ne me soucie pas de qui vous êtes, et je pense que vous avez besoin de marcher loin, maintenant. "

«Êtes-vous un gage?"

"Non"

A vrai dire, je savais qui était M par son nom et par le visage. A vrai dire, je sais qu'il me connaissait de nom et de visage. G était son informateur; tout le monde connaissait tout le monde par son nom et par le visage. La position de M du pouvoir était son appartenance, mais son adhésion était un point discutable, et quand il a réalisé son adhésion était dénuée de sens, son hostilité intensifiée. Il marmonna obscénités aveugles, et, avant d'être arrachée par G, il a ri et a dit "l'insécurité".

La définition de Merriam Webster de "l'insécurité" est "pas confiance ou assurer." D'une certaine manière, son "insécurité" mal plus que le rire, plus le chuchotement, plus que l'indice-pointer du doigt. Je défié mes insécurités pendant des années, et je triomphé mes insécurités par moi-même en acceptant, par moi-même et aimer par réaliser que je suis qui je suis, et qui je suis est belle.

Je réalisais mes vêtements était pas tout le monde est de fantaisie; peut-être un garçon portant des collants noirs et les shorts en denim Levi a été choquante, confondant. Je comprends. Mais si vous détestez mes vêtements, la haine de mes vêtements, pas l'humain portant le vêtement. Si vous détestez mon apparence physique, la haine de mon apparence physique. La vérité est, je ne me soucie pas; Je me suis arrêté attentionné, et je me suis arrêté soucier. Je porte ce que je porte pour l'expression de soi. Mais si vous ne savez pas qui je suis sous les vêtements, sous la pointe de l'iceberg de mon apparence physique, ne pas juger mon identité. Ici, le mot "insécurité" m'a brûlé et m'a marqué. Et dans un cadre piquait dans la tolérance, mon sort était ironique.

Je suis entré dans la salle de bain, et ma brûlure psychologique envenimées. Je regardais dans le miroir, et un moment d'introspection m'a hypnotisé. Je voyais toutes mes imperfections physiques - mon acné, mon teint inégal, et mes vergetures. Mais au-delà de mes imperfections physiques, je voyais mes insécurités dernières - l'image de mon corps, ma sexualité et mon doute de soi. Je me suis vu dans le passé, pas confiant, et ne sais pas. Mais le visage que je voyais dans le miroir était confiant, le visage que je voyais était sûr. Et je me suis rendu mots ne sont que des mots. Je me suis rendu quiconque juge mon identité sans me connaître est pas celle que je vais jamais comprendre. Ma révélation était pas révolutionnaire, mais je besoin de l'intolérance et de la grossièreté de quelqu'un pour me rappeler des insécurités je défié et triomphé, pour me rappeler que je suis mieux, et me rappeler que tout ira mieux.

Je quittai la salle de bains. Je me dirigeai vers la porte d'entrée, parallèle à la cuisine. Je vis M ralenti dans la cuisine, et je le regarda un instant, compréhensif et indifférence. Pendant un moment, je le regarda avec une politesse et d'acceptation. Je suis parti de la maison et suis parti dans la pluie verglaçante, avec mes bras sur ma poitrine, avec mes jambes me tenant physiquement, émotionnellement me levant, et jamais étais la pluie verglaçante jamais si paisible, et toujours si l'autonomisation.

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