Je me suis juré de haut en bas pendant des années que je ne ferais jamais yoga chaud.

Nous allons entrer dans les tenants évidentes un peu plus tard quand je leur explique mon raisonnement très solide de croire qu'il était en effet Lucifer lui-même qui a inventé la pratique, mais d'abord, je tiens à vous dire combien je suis arrivé pour commencer.

Je travaille trois fois par semaine. Je tiens à préciser, cependant, que je ne suis pas une personne qui aime être active. Mon mari aime travailler dehors. Il est un triathlète. Comme, en cours 12 miles pour lui est un échauffement. Il est pas inhabituel pour lui de vélo 75 miles en une journée ... pour le plaisir. Mon idée de plaisir tricote et regarder Downton Abbey. Mais je reconnais que si je veux vivre plus longtemps et se sentir mieux, je dois obtenir l'ancien corps en mouvement. Le lundi je fais un joli noyau dur de deux cours de yoga d'une heure. Le mercredi, je fais une autre classe de yoga d'une heure avec un professeur gymnase entraîneur-comme le russe effrayant qui hurle essentiellement de moi quand je reçois une pose mal. Je sais que cela est le contraire de ce que le yoga est censé être, mais, ma pratique améliorée de façon spectaculaire après avoir commencé à aller à sa classe. Tough love, je suppose. Le vendredi je fais une classe barre, qui est censé être ce danseurs faire pour rester en forme quand ils ne dansent pas. Il ya beaucoup de mordre votre bassin et micro-mouvements sur vos orteils tippy. Bon temps.

Lorsque mon professeur de l'entraîneur de gymnastique russe a annulé sa classe mercredi (elle a décidé de devenir un massothérapeute ... ouch!), Je savais que je devais trouver une autre séance d'entraînement et il a besoin d'être quelque chose de vraiment mon cardio, parce que je savais que je ne étais pas faire assez en cette qualité. Je ai essayé une myriade de choses: natation (trop de changements de garde-robe et mauvais pour les cheveux), Zumba (pas), Jazzercise (vraiment, vraiment pas), Marche rapide (estimé trop comme la course) - vous obtenez l'idée. Puis je vis une classe en ligne appelé Yoga de base du corps. Il était une classe mercredi que spécialisée dans le mouvement et cardio. Il était seulement une heure, et je pensais, "Parfait! Je peux faire du yoga! "

Je ne lis la description où il a dit qu'il était dans un espace chauffé. Mais bêtement, je ne sais pas, je pensais que ce voulait juste dire la chambre serait chaud. Comme dans, peut-être un peu plus chaud que d'habitude. Pour une raison que je ne l'ai pas assimiler le yoga "chauffée" avec le yoga "à chaud".

Donc, je suis là le mercredi matin et l'instructeur, Amanda, semble vraiment sympa. Je sais qu'il est une classe de niveau 2, ce qui ne me intimide pas parce que je suis à peu près une yogini niveau 2. Je suis Amped. Je suis prêt à obtenir mon rythme cardiaque! Amanda demande: «Avez-vous jamais fait de yoga chaud avant?" Et je veux dire "Euh, non? - Pourquoi diable aurais-je jamais faire du yoga dans un four" il est donc pas jusqu'à ce moment réel qui il se lève sur moi ce qui est sur le point de se produire. Mes bouche bée ouverte. Je veux courir; Je suis un cerf pris au piège dans les phares. Ma confusion sur la façon dont je fis une telle erreur annule mon combat ou de fuite.

"Ne vous inquiétez pas!" Dit-elle vivement. "Take It Easy et juste vous mettre dans la pose de l'enfant si elle se sent comme trop." Je me suis soudain, étrangement, rappelle un épisode Facts Of Life où Tootie fuit et se termine dans une station de bus. A la gare, elle se lie d'amitié d'une fille de son âge, qui est aussi un emballement. Puis la jeune fille présente Tootie à ce vraiment «bon gars». Il se trouve la jeune fille est une pute qui cherche d'autres filles perdues à se transformer en prostituées! et le «bon gars» était son souteneur. Même si Amanda ne porte pas un mauvais manteau cul de lapin et est probablement pas une pute, elle me rappelle de cette fille sur le spectacle. De toute évidence, elle me égare et je suis en difficulté. Mais, là encore, je ne peux vraiment passer toute la classe dans la pose de l'enfant. Je ne dois rien à faire, et je peux encore dire que je suis allé et essayé.

Quand je marche dans la classe, je suis assailli par une vague de chaleur qui est si intense que je pense que dans un premier temps, il doit être une blague. Ceci est de Palm Springs en Août. Ceci est à l'intérieur d'un sauna. Non, je pense à moi-même que je mets sur ma natte, ceci est la bouche de l'enfer.

Nous commençons avec des étirements. Je sens que je peux probablement faire beaucoup. Je regarde autour. Il ya une grande différenciation des types corps, les sexes et les âges. Il ne peut pas être si mal que ça, pas si cette femme qui ressemble assez vieux pour être ma mère le fait. Droite? Dix minutes et je ne suis même pas transpirer beaucoup. La chaleur est intense (je suis sûr qu'il est d'environ 115 degrés; il est en fait de 100 degrés avec 40% d'humidité) mais je me débrouille. En fait, je suis débrouillais si bien que lorsque nous entamons notre première séquence, je décide de l'essayer.

Dix minutes après ce choix, je transpire plus que je pensais était humainement possible. Après une dizaine de minutes, je suis sûr que je vais devoir aller à l'hôpital pour déshydratation. Il ne suffit pas que je transpirais, mais je dégouline de sueur à partir des endroits que je ne l'ai jamais sué avant. Mes chevilles, mes doigts, derrière mes genoux, sont trempés. Il est si mauvais.

Puis, je commence à me mettre en colère. Qui a inventé cela? Qui aurait cru que, vous le savez, le yoga est vraiment trop facile. Qui aurait cru que, au lieu d'amplification jusqu'à l'intensité des poses, il serait préférable de faire tous faire dans une pièce qui est fondamentalement la même température que le soleil? Et voilà quand je suis venu à la conclusion qu'il doit être Satan. Il devait être. Il est probablement tout aussi chaud en enfer car il est dans cette pièce. Satan ayant un bon vieux rire de celui-ci. Il est un percuteur du genou. Idiots, comme moi, non seulement se portent volontaires pour ce non-sens, mais payer pour cela aussi. Pour le Diable, regarder une classe de yoga chaud est probablement l'équivalent de nous regarder un épisode de The Bachelor.

Trente-cinq minutes et je suis prêt à la fois de vomi et de l'effondrement. Mon cœur va certainement, mais je suis aussi peur il va exploser et il ya une chance assez décent, je suis sûr, que je suis proche de caca fait mon pantalon. Je suffoque de l'air et vers le bas je vais, dans la pose de l'enfant. Amanda vient et frotte mon dos. "Il est normal - vous avez vraiment bien, Amy. Juste détendre et respirer. Nous avons presque terminé. "Je restai là pendant un certain temps, ne pas oser se lever que la chaleur monte et il est plus frais sur le sol. Je suis également transpirais tellement que je glisse sur mes propres genoux. Je suis trop épuisé pour être en colère plus longtemps.

Je décide que je vais étirer avec tout le monde à la fin de la classe. Je suis surpris de constater que je suis beaucoup plus souple que la normale. Ensuite, je me rends compte que, avec la salle si chaud, mes muscles étaient tenus d'être plus souple. Peut-être cela est l'un des avantages de yoga chaud. Après la Shivasana béni, je roule ma natte, me sécher autant que possible et de la tête vers la porte. Quand je sors de la salle, je peux presque entendre un chœur d'anges chantant. Il est tellement cool et beau que je pense que je peux pleurer. Ce qui est vraiment étonnant est que je me sens bien. Je ne l'avais jamais sué tellement dur ou tellement dans ma vie. Je ne sais même pas si je l'avais même jamais travaillé sur ce disque. Je m'y attendais à défaillir ou quelque chose, mais je ne pensais pas pouvoir se sentir vraiment bon.

Ainsi, alors que je pose toujours que Satan pourrait bien avoir inventé le yoga chaud et se jouit quand il nous regarde de son lien direct diabolique de télévision à une classe à cause de la souffrance à fond, je vais maintenant admettre autre chose: je vais au yoga chaud chaque semaine. Il débute toujours mes fesses. Je ne peux pas passer à travers toute une classe sans passer du temps dans la pose de l'enfant. Je n'aime pas. Du tout. Mais je fais comme le sentiment, après beaucoup. Qu'est-ce qu'une heure par semaine? Nous savons tous que le diable a inventé des choses pires comme mort par un gâteau au chocolat et que catastrophique Shake It Up afficher sur Nick. Dans l'ensemble, le yoga chaud est pas si mal. C'est un mensonge. C'est mauvais. Mais il vaut vraiment la peine.

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