Queen Of The Grudge titulaires

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Je l'habitude d'être en mesure de tenir une rancune moyenne

Maintenant, je suis le premier à admettre que rien de vraiment dévastatrice qui est arrivé à moi. Mais les gens ont fait des choses assez horribles. On m'a trahi, mal, par des gens que je aimais. Tant la famille et les amis me ont laissé tomber des manières qui sont trop personnel pour aller en. Bien sûr, je suis touché par ces choses. Je suis affecté pour un temps très long jusqu'à ce que je la thérapie et grandi un peu. Mais, avant que je sois aide, voici comment je l'ai joué .. Pouvez-vous reconnaître tout de mon go-to techniques de rancune tenant Cray Cray dans votre propre comportement? Être honnête ...

  • Je l'habitude d'imaginer la personne qui m'a fait mal d'être impliqué dans un terrible accident défigurant. Je devais être extrêmement créatif dans ces réflexions, car il devait être une situation où, bien que l'accident était laid, il fallait aussi, en quelque sorte son / sa faute. Je ne pouvais pas avoir tout le monde, même dans mes rêves d'un jour, se sentir désolé pour cette personne. Malheureusement, cela signifiait que je devais généralement à impliquer quelqu'un d'autre est blessé à cause de quelque chose de la personne qui m'a fait mal fait (comme il buvait et les deux couru dans la paroi de certains usine productrice d'acide à la Joker). Pour ma défense, personne n'a jamais mort si.
  • Excuses ne signifiaient rien pour moi. Tout le monde peut dire qu'ils sont désolés. Peut-être qu'ils peuvent même vouloir. Et alors? Sauf qu'ils avaient une machine de temps et pourrait revenir en arrière et changer leurs choix, je ne était pas intéressé.
  • Je me suis retrouvé rempli avec une telle colère paralysant parfois que je pris à un grand nombre de personnes qui n'a rien à voir avec la situation du tout.
  • Lorsqu'ils sont confrontés à une rencontre avec la personne qui m'a fait mal, je me suis tourné dans un Basketcase. Ce fut particulièrement mauvais quand je savais à l'avance que je avais pas le choix mais pour voir cette personne, comme un événement familial. En général, je eu une attaque de panique; alors, je buvais. Beaucoup. Souvent, pour un un certain temps après.
  • Je ai apporté les bagages de ma propre situation à d'autres situations qui ont eu seulement le plus mince des similitudes. Je agi comme une autorité. Je donnais des conseils jolie merde qui n'a jamais aidé personne.
  • Il y avait de nombreuses fois, quand je pouvais sortis et ont eu du plaisir, mais mon idée d'amusement était assis seul à la maison et sombre sur la façon dont je suis traité injustement. Sans surprise, cela n'a jamais été aussi amusant que je pensais que ce serait.
  • Quelqu'un a dû payer pour la façon dont je été traité. Je savais que l'autre personne a été ne va pas à payer (peu importe les fantasmes élaboré que je l'avais concocté.) Dans certains tour bizarre de la logique inconsciente, je me suis dit que je devais être le seul à l'homme et souffrir. Cela n'a aucun sens.
  • Je me rendis compte que d'autres ne servent plus l'adjectif "belle" pour me décrire.
  • Je pensais qu'il était tout à fait bien à la haine des gens. Comme, de marcher autour de lui attribuer ce fort d'une émotion à quelqu'un était non seulement acceptable, mais sain et bon sens.
  • Je savais ce que signifiait le mot empathie, mais je ne pouvais pas vraiment me résoudre à le sentir pour de très nombreuses personnes parce que, évidemment, mon histoire était pire que presque tout le monde est dans le monde.
  • Parfois, je me retrouverais sentiment joyeux ou heureux, alors je me suis délibérément rappeler ce que la personne a fait pour moi et il me viennent tous hâte d'y retourner dans un flot de maladie de la misère. Dans sa manière propre l'équivalent de sa coupe. Je devais faire du mal, de peur que je l'oublie et baissé ma garde ou quelqu'un d'autre étais diffamation de faire la même chose pour moi.
  • Je suppose le pire de personnes.
  • Je ne pouvais tout simplement pas comprendre le principe d'équité. Ici, je suis misérable, grincheux, portant autour de cet incident. Et la personne qui a fait cela pour moi, la personne qui a eu tort, semblait non seulement être bien, mais heureux! Les bonnes choses conservés leur arrive! Où était le mauvais karma? Où était la justice universelle?
  • Peu importe mes efforts, peu importe combien d'années ont passé, je ne pouvais tout simplement pas le laisser aller. Je sentais que le pardon était faiblesse.

Bon, alors voici ce qui est arrivé. Avec l'aide d'un auditeur impartial, un tiers (un thérapeute), ce qui semble évident pour la plupart d'entre vous lisez ceci, est finalement devenu évident pour moi. Oui, je suis blessé. Mais, la seule personne qui me retenait dans la douleur, était moi-même. Je jamais eu de contrôle sur ce autres actions ou décisions personnes et oui, cette impuissance était traumatisant. Cependant, je l'ai fait avoir le contrôle sur la façon dont beaucoup plus de douleur je prêt à laisser cette personne m'a mis. Nous ne recevons toujours pas de fermeture. Nous ne recevons toujours pas à comprendre exactement pourquoi nous avons été traités si mal.

Bien sûr, il est pas juste. Mais, il ya tellement de choses dans ce monde qui est pas juste. Je savais sans aucun doute que la personne qui m'a fait mal ne mettait pas tout investissement émotionnel en moi. Ils ne pensaient pas à moi comme je pensais à eux. Ils ne sont pas demandent comment je faisais ou de penser à la façon dont ils me traitaient terriblement. Et avaient-ils pas entendu que je suis un salope absolue maintenant de toute façon? (Sans relier les points que la façon dont je jouais peut-être à cause de la façon dont ils me traitaient) Il était nauséabonde pour moi d'envisager que la personne amère je suis devenu en quelque sorte serait désormais justifier à eux qu'ils avaient raison sur un certain niveau de me traiter de manière mal.

Donc, je pardonnais tous les gens qui me font mal, qui ont menti à moi, qui m'a trahi, qui m'a abandonné, qui signifie girl'd moi, qui m'a fait me sentir petite ou stupide ou indigne. Comment quelqu'un d'autre se sent sur moi est pas de mes affaires. Je ne dois pas vivre dans leur esprit. Je leur ai pardonné parce que je suis pas ce grand être humain magnanime, mais plutôt, comme dit ma soeur Erin, la rancune est comme boire du poison et d'attendre que l'autre personne à mourir. Je leur ai pardonné pour moi, pas pour eux. Je suis fatigué d'être énervé tout le temps. Haïr quelqu'un est épuisant émotionnellement. Comment ai-je fait cela? Je me suis arrêté de se vautrer. Je laisse maintenant moi-même pour reconnaître brièvement comment cette personne me blesse et que ce ne serait pas intelligent de laisser cette personne à obtenir à nouveau trop près. Après cela, je me dis, «ce qui est fait est fait et il est fait." Alors je me distrais avec des choses qui me donnent beaucoup de plaisir jusqu'à ce que le sentiment passe.

Au lieu de se concentrer sur les choses horribles que l'autre personne a fait pour moi, je choisis plutôt de se concentrer sur la personne que je voudrais être. Plus agréable, gentil, plus patient, plus empathique. Une personne qui est prête à reconnaître leur propre rôle dans la façon dont la situation a baissé. Souvent, après réflexion, je suis beaucoup plus coupable que je ne l'ai jamais voulu croire. Cela est une pilule amère, mais nécessaire à avaler.

Peut-être que vous êtes dans le même bateau que je l'étais. Si oui, il est temps de cesser de permettre à cette personne de vous blesser. Laisser aller. Il est pas facile, mais je vous promets, vous vous trouverez dans un endroit bien meilleur.

L'image sélectionnée via ShutterStock

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