Pourquoi je devais manger une pizza pour le féminisme

Pourquoi je devais manger une pizza pour le féminisme

Il est Avril 2011. Je vis actuellement à Brisbane, en Australie, mais moi-même et quelques copains ont volé bas à Melbourne pour passer le week-end de Pâques avec mon cousin. Mon cousin, en passant, vit avec huit autres mecs dans un endroit qui est presque identique à la maison délabrée abandonnés dans Fight Club. Il est à la fois incroyablement dégoûtant et étrangement attachant.

Quoi qu'il en soit, nous venons tout juste arrivés et nous sommes affamés. Nous trouvons un joli endroit de pizza et je installons dans mon habitude de danse exaspérante-indécise avec le menu. Je veux toujours pratiquement tout sur un menu demi-décent, ce qui rend impossible de choisir quoi que ce soit - même si elle est une sortie pré-planifiées et je viens de passer toute la journée à regarder les options en ligne. Mes amis me détestent.

Je suis surpris que - cette fois, il est une évidence. Il ya une pizza garnie au gorgonzola, pommes de terre, de poire et rouge confiture d'oignons. Je AIME toutes ces choses. Pour très probablement la première fois, je suis le premier à fermer mon menu. Je suis assis dos à siroter ma bière, souriant béatement à mes copains. (Ils sont imperturbable.) Le serveur vient autour et je suis comme un enfant ennuyeux, si désireux dois-je placer ma commande en premier plutôt que hurler mon habitude, désespéré, «Venez à moi laaaast!» Il hausse les sourcils dans l'expectative.

«Je vais devoir le fromage et la pomme de terre à pizza bleu, s'il vous plaît," Je glapir avec enthousiasme, plus fort et plus aigu que je l'avais prévu. Je suis tout vertige à la pensée de celui-ci. Je suis affamé. Très très faim. Je suis pratiquement en train de dépérir ici. Pourquoi est-il pas écrit cette baisse? Il me sourit avec condescendance palpable.

"Nos pizzas sont très grandes, Mlle."

"Excellentes nouvelles!" Je Chirp à lui, légèrement troublé par la façon dont il me regarde. Il renifle.

"Nous recommandons généralement que les dames de les partager avec quelqu'un."

Mon sourire gel sèche sur mon visage, le durcissement dans d'acier, détermination têtue. Ils recommandent que les femmes partagent les ?! Son sourire condescendant attarde en prévision de ma faiblesse, la défaite féminine.

"Ça ira. Je peux gérer une pizza. "Je dis, aussi poliment que je peux pendant que je me sens comme jeter ma chaussure à la tête.

"Etes-vous sûr?" Il a l'audace de demander.

"Oui." Je marmonne entre ses dents serrées. Il se retire avec un regard qui me donne envie de lui botter le tibia.

Pourquoi je devais manger une pizza pour le féminisme

Que la pizza est de se faire manger. Tout. JE VAIS lécher le CLEAN PLAQUE. Je vais manger ma serviette et le sel shaker et mon vin verre de trop et lui montrer l'OMS a un appétit. Partager ma pizza mon cul. Qu'est-ce qu'il pense que je suis, un amateur? Une sorte de fleur femelle délicate qui ne pouvaient pas terminer PROBABLEMENT tout un repas à elle-même? Je l'avais oublié que la possession d'organes génitaux masculins était une condition préalable pour avoir un appétit. Pah.

Et, tu sais, tout le monde a des appétits de taille, indépendamment de leur sexe. Et, peut-être le plus important, ce que les entreprises était-il de son si je l'ai fini ou pas? Parfois, je ne finis pas une pizza entière. Parfois, je me ramener à la maison un ou deux tranches de manger pour le petit déjeuner, parce que je déteste le gaspillage alimentaire et je suis gourmand en les matins. Pourquoi devrait-il occuper? Si je commande une pizza entière il finit avec un plus gros projet de loi de toute façon, et par conséquent une plus grande pointe (ou ce qui aurait été un gros pourboire, avant le début de toute la condescendance sarcastique.) Quand il reviendra, je pourrait faire tous ces points à lui dans un, recueillies, la mode mûre calme. Je pourrais utiliser mes mots pour lui faire voir l'erreur de ses manières, la façon de vrais adultes font.

Bien sûr, je suis trop faim pour cela, et trop immature. Au lieu de cela, je choisis la route basse, celle qui consiste à bourrer mon visage. Je ne l'ai jamais mangé une pizza si vite dans ma vie, ou avec une telle détermination inébranlable. Je suis une croûte-sortant habituelle, moins il ya de grandes quantités de mayonnaise à l'ail sur la table, dans ce cas, donnez-moi tous vos croûtes aussi, mais cette fois je fais sacrément sûr de finir chaque dernière miette. (La pizza, en passant, est une période de douze incher assez normal, donc je suis perplexe quant à la raisonnement derrière ses «conseils utiles».) Quand il revient de collecter nos assiettes, je vois qu'il est vraiment surpris par le manque de la nourriture laissée sur le mien. Je peux aussi dire que cela irrite, plutôt que impressionne, lui. Il murmure quelque chose à l'effet de "Ce sera tout?" Je souris doucement et lui demande pour la carte des desserts. Prenez ce, jerkface.

Cette histoire avait glissé mon esprit au cours des trois dernières années, jusqu'à hier, quand il fait son grand retour sur absolument nulle part. Le malheur est que l'attitude du gars complètement gâché ce qui aurait dû être un repas vraiment merveilleux et de la mémoire, et pourquoi devrais-je laisser cela se produire? Il m'a oublié depuis longtemps, et je suis sûr qu'il est depuis retourné à insulter désinvolture la capacité de l'estomac de tout client qui n'a pas de testicules. Je pensais que, peut-être je devrais recréer la pizza, sans le côté de sexisme, et me laisser en profiter cette fois. Il est seulement l'heure du déjeuner, je ne fait décider de le partager avec quelqu'un cette époque (et qui est bien, aussi.) Heureusement, l'un des nombreux les avantages de vivre trois portes de ma BFF Jules est qu'elle est toujours, toujours prêt à manger la moitié de mon rien.

Je l'habitude, une base de pizza toute faite de bonne qualité, car il y avait un dans le congélateur et je me sentais plutôt paresseux (-cheveux errant autour de-la-maison-en-extensible-pants-et-non lavés comme, sorte de paresseux) , mais sinon je l'aurais fait un. Sur que je arrosé d'huile d'olive extra-vierge et entassé une partie de la confiture d'oignon rouge, je fis à Noël; puis je jetai sur une petite poignée de mozzarella râpé et couches jusqu'à de fines tranches de pommes de terre et de la poire. Je émietté sur un peu de fromage bleu (bleu de Cashel, parce qu'il est irlandais et il est étonnant ... et parce que ce qui est ce que je devais dans le réfrigérateur) et versé sur un peu d'huile d'olive.

Pourquoi je devais manger une pizza pour le féminisme

Jules est arrivé dans ses pantalons extensibles et, quand il était prêt, nous recroquevillée sur le canapé et creusé dans Il était délicieux, et cette fois je ne tremblait d'indignation alors que je mangeais, qui -. Non sans surprise - faite pour un expérience beaucoup plus agréable. Tous les amateurs de fromage bleu là-bas devraient essayer ceci: si votre meilleur ami ressemble à la mienne, vous recevrez ragots et câlins et de louange et de chocolat noir en retour.

Bien sûr, si votre BFF ne vit pas aussi commodément près que la mienne, vous pourriez juste manger le tout vous-même, si vous êtes dans ce genre de chose. Sauf, bien sûr, vous êtes une dame. (Imaginez rouleau de l'œil le plus sarcastique dans l'histoire de rouleaux oculaires. Puis se rendre au travail sur la pizza.)

Vous avez des bonnes recettes ou des idées de pizzas inhabituelles? Ou avez-vous eu une expérience similaire avec un jerkface similaire? Si vous avez à la fois un appétit décent et un utérus (vous Freakish anomalie, vous) hésitez pas à laisser un commentaire ci-dessous.

[Toutes les images propriété de Jocelyn Doyle.)

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