Si il ya une chose à ta mère persane typique croit, il est superstitions. Rarement peut-on aller 20 minutes sans entendre sa chute la ligne », il est un signe» ou «Je savais que cela arriverait» ou «ne pas je dis que se passerait-il? Avez-ce pas?» Ou «perdre un peu de graisse de retour!" (bon d'accord, que l'on peut tout simplement être unique à ma mère persane personnelle). Maintenant, combiner la superstition et le mariage, et vous avez vous-même la recette parfaite pour toute maman Persique!

Par exemple, la semaine dernière, ma mère se réveilla à un ensemble de canards qui nagent dans notre piscine. Je sais ce que vous pensez: "Aww, comment adorable! Deux canards innocemment prendre un bain matinal dans une piscine à proximité! Si jolie! Quelle délicieuse, accidentelle, la surprise totalement imprévue! "Droit? FAUX. Ces canards sont clairement un présage révélant que le fils-frère avenir de ma mère est sur ​​son chemin-les ailes du canard seront évidemment lui volent à notre maison et doucement lui fixent sur ​​un lit de roses. Ce qui explique complètement l'appel téléphonique, je reçus de ma mère deux minutes plus tard, comme elle a crié, "il vient! Il va venir! "Je veux dire, honnêtement. Je ne vois pas comment vous pourriez le voir de toute autre manière.

Maintenant, étant donné que beaucoup d'entre vous ne possédez pas votre propre mamans persans personnelles pour expliquer le sens profond derrière chaque événement apparemment innocent, je vous ai fourni une liste des «signes» à regarder dehors pour. Si plus d'une de ces choses vous sont arrivées, se passionnent ... vous êtes la chance est sur le point de changer.

• Si un oiseau fait caca sur le côté gauche de votre visage. Je me souviens de la première fois cela est arrivé à moi - je prenais plaisir à un bon déjeuner avec ma mère quand je me sentais un splurt humide a frappé le côté gauche de mon visage. Je vis les yeux de ma mère et de larmes-sa fille a été de sonner avec des excréments d'oiseaux! En public! Bien sûr, il est dévastateur pour toute mère pour voir! Oh attendez, elle est frappant? Elle sourit? Son visage est allumé? Oh oui, vous avez raison! Être s ** t sur est un signe de bonne chance! Bien sûr!
• Si vous êtes frappé par un caillou. Je sais que ça fait mal, surtout si cela se fait au-dessus du cou. Croyez-moi, je suis passé par là. Mais rien ne vient facilement dans cette journée et l'âge. On a rien sans rien. Ai-je raison? Imaginez que le caillou est un symbole de l'amour la flèche de Cupidon, si vous voulez. Si vous avez été frappé par un caillou, vous avez été frappé par l'amour! Chanceux!
• Toute sorte de douleur physique infligés en général. Si vous attrapez la grippe, si vous briser un os, si vous tordez la cheville, si vos cheveux prend feu (là aussi ... des bougies de thé maudits), si vous avez un coup de soleil, si vous obtenez une coupe-papier, si vous tomber d'un escalier, si vous trébuchez, si vous puce une dent ou si vous développez un étrange nouvelle infection des sinus. Devinez quoi? Voilà droite il vient! À l'école de la pensée persane-mère superstitieuse, les mauvaises choses qui se passe de bonnes choses qui se passent maintenant égales bientôt. Combien de temps? Eh bien voilà une question pas de mère persane peut ou va répondre. La seule réponse que vous obtiendrez jamais si vous demandez "quand?" Est "bientôt." Allez-y, demandez un, je vous l'osez.

Si vous pensez que les superstitions sont tous sur des canards précieux, l'amour de cailloux et de merde d'oiseaux de la chance, détrompez-vous mon ami, détrompez-vous. Il ya beaucoup de superstitions maman persans mis en place pour prévoir les nombreux événements horribles inévitablement vous pouvez anticiper.

• Avez-vous éternuez juste alors que nous parlions de la mort? Quand je avais six, tous les jeudis après-midi, ma mère, grand-mère et je vous asseoir et prendre le thé (note:.. Cela n'a pas nu toute apparence à votre petite fille partie de thé typiquement américain Cela a été les gens de choses sérieuses Nous aimerions parler de l'infidélité, divorce, combines à la Ponzi et les décès récents). Comme ma grand-mère a expliqué l'arrière-histoire derrière la mort récente d'un certain M. Yagoobian, je commis l'erreur préjudiciable de l'éternuement. Mi-peine, ma grand-mère fortement balancé sa tête dans ma direction, fissuré ouvrir son parfaitement peint les lèvres rouges, et dit, avec le roulement "r" plus exagérée: "Rip un cheveu." Rip un cheveu? Quoi? Que voulait-elle dire arracher un cheveu? Je regardais à ma mère pour un sourire ou un rire, ou «Je sais, je sais, grand-mère peux être tellement fou parfois. Est-elle pas une huée? "Mais ma mère me regarda d'un air sombre. Et puis je l'ai entendu à nouveau - "rip un cheveu. De votre tête. Maintenant! "Donc, apparemment, il se trouve que, si vous éternuez quand quelqu'un dans la pièce parle de la mort, vous avez besoin d'arracher un cheveu ou encore la malchance tombera sur vous pendant des années. Ans. Considérez vos cheveux volet une don sacrificiel aux dieux, en échange de l'immunité de la malchance.
• Aller à l'aéroport? Je ne voudrais pas si je vous devais. Donc, cette superstition est en fait très applicable à toute personne qui a une peur de l'avion, des aéroports, des déplacements à l'aéroport, de prendre vos chaussures à l'aéroport, ou des odieusement longues lignes qui existent toujours à l'aéroport Starbucks. Mamans persans tout savoir sur les pires scénarios et ils savent tout sur ​​les risques et les dangers qui viennent avec mettre les pieds dans un aéroport (magazines à potins sont aux adolescentes que les théories du complot sont les mamans persans). Et voilà pourquoi, chaque fois que je quitte la maison de la tête sur l'aéroport, ma mère se trouve dans la porte avec un seau d'eau et verse considérablement l'ensemble du seau d'eau après moi. Tout le monde le fait, non? Oh non? Vous voulez dire que tout le monde ne se promène dans l'aéroport avec la moitié inférieure de leurs jeans couvert dans l'eau? Oh, ok, alors je pense qu'il est juste de nous filles perses.

Récapitulons Bon, laissez: Canards à votre piscine: bon. Aéroports: mauvais. Des brûlures au deuxième degré: Super! Éternue: Oh, pas de l'enfer! Oiseau merde sur votre visage: Excellent! Oh, et ​​si une tragédie familiale ne se passe jamais, et que vous possédez certains oiseaux, vous devez, devez, doit libérer les oiseaux immédiatement. Je ne pense pas que je dois vous dire que deux fois.

Diffusez par Jasmine Elist.

Photo descriptive