Ne pas dire désolé: Pourquoi je retirer "désolé" à partir des vocabulaires de mes enfants

Ne pas dire désolé: Pourquoi je retirer "désolé" à partir des vocabulaires de mes enfants

Combien de fois avons-nous vu ce scénario: maman obstinés par la cible ou l'épicerie quand un de ses enfants frappe l'autre, provoquant maman de se pencher et prendre la main de l'enfant. Elle lui ordonne sévèrement, «Dites que vous êtes désolé!» À laquelle l'enfant grogne des excuses appropriées. Une minute plus tard, quand l'attention de maman est de retour sur ses courses, le gamin va et le fait encore.

Je l'ai vu plusieurs milliers de fois moi-même.

Désolé, comme un mot, signifie très peu pour les enfants. Il est une chose qui est nécessaire, comme «s'il vous plaît» et «merci», mais les enfants dire en grande partie à apaiser les adultes, et le mot a très peu dans la voie de sens ou l'impact. Il est un mot sans identité; vous ne pouvez pas pointer vers "désolé", et il est pas un chat ou un sandwich ou une balle à la plage. Même comme un sentiment, il est difficile à identifier. Il est pas heureux ou triste ou faim ou de fatigue, il est juste une chose que vous dites quand vous avez fait quelque chose de mal. Si vous renversez accidentellement des céréales sur la table ou laissez la porte ouverte de la voiture, vous avez à dire que vous êtes désolé. Si vous mangez le cookie de votre sœur, vous êtes désolé. Et, si vous prenez un journal de Lincoln et frappez votre frère sur la tête avec elle parce qu'à ce moment-vous absolument, positivement le haïssez, encore, vous êtes désolé. Alors qu'est-ce que cela signifie vraiment? Quel est son but?

Comme parents, nous voulons enseigner à nos enfants empathie pour les autres. Cela fait partie de leur apprendre qu'ils ont un impact sur leur monde et les gens autour d'eux. Enseigner à nos enfants à dire "désolé" englobe toutes sortes de bonnes choses, comme faire des amis et de partage, il est donc logique que "désolé" est l'une de nos premières leçons verbales. À certains égards, nous entendons ce mot comme une charnière, reliant le comportement d'un enfant à des sentiments d'une autre, et il est logique de mettre de cette façon parce que nous voulons que ces raccordements doivent être effectués dans les esprits de nos enfants.

Cependant, "désolé," comme un mot, tourne souvent à vide, tout préjudice moral (ou parties du corps) persistent. Voilà pourquoi il devient important de souligner aux enfants que le mot est non seulement un mot, il est aussi une action. Nous, en tant que parents, besoin de regarder pour le "désolé" qui devient rien de plus qu'une échappatoire comportementale, laissant largement le conflit non résolu.

Considérons ce scénario: Une fois, tout en faisant quelque chose de mauvais (la roue dans le salon - au sérieux, les filles?) Une de mes filles coups de pied de l'autre dans la tête. Le gamin qui fait virer fondit en larmes. Pourquoi? Parce qu'elle a obtenu frappé à la tête. L'autre a crié "Désolé! Désolé! Désolé! ", Puis fondit en larmes elle-même. Pourquoi? Parce que sa sœur ne serait pas «prendre» sa «désolé».

"Mais vous lui avez frappé à la tête," je l'ai expliqué, en vérifiant le crâne de la première pour les grumeaux. "Je suis sûr que ça fait mal."

"Mais je dit désolé!" Mon autre enfant gémit.

Je devais alors expliquer que les mots ne sont pas magiques. Les mots ne sont pas des gommes à effacer; ils ne peuvent pas faire de mauvaises actions disparaissent. Seulement de bonnes actions peuvent commencer à faire de mauvaises actions se sentent bien. Maintenant qu'elle avait fait une mauvaise chose (et cartwheeling dans le salon est mauvais!) Et que quelqu'un avait eu du mal, elle allait avoir à penser à une bonne chose qu'elle pouvait faire pour rendre sa sœur à se sentir mieux.

«Je pourrais lui obtenir un lait au chocolat," dit-elle.

Ce serait un début.

Peut-être une partie du problème est de savoir comment nous avons étroitement cravate disant "désolé" d'accepter le blâme. Personne aime être blâmé pour quelque chose, qu'ils faisaient réellement ou non, et en disant "désolé" est la manière facile de "admettre" blâme. Considérant que agissant désolé est considérablement plus difficile; il est une acceptation réelle de la culpabilité. Et comme il est assez difficile d'amener les enfants à dire «je suis désolé" beaucoup moins les amener à faire quelque chose à ce sujet, nous enseignent les enfants de lier désolé à blâmer, alors que pour les adultes, il peut être simplement une déclaration d'empathie, comme dans " Je suis désolé que vous souffrez. "

Si un de mes enfants pleure parce qu'un jouet du sien est cassé et l'autre répond: «Je ne le fais pas," at-elle réalisé qu'elle pouvait dire "je suis désolé" sans que cela implique qu'elle a cassé le jouet? Honnêtement, je ne sais pas. Ce que je veux, cependant, est pour mon enfant d'être désolé pas comme un aveu de culpabilité, mais simplement parce qu'elle sympathise avec la tristesse de sa sœur. Elle a eu des jouets cassés et elle sait ce que ça fait. Si elle l'a fait ou non, il est inapproprié pour elle de continuer à jouer joyeusement le long quand une autre personne est clairement bouleversé dans la même pièce. En séparant "désolé" du blâme et le mot de ses actions, elle peut alors être empathique indépendamment de la culpabilité. Et puis, elle pourrait effectivement faire quelque chose, au lieu de simplement dire quelque chose; elle pourrait demander si le jouet pourrait être fixé ou même simplement assis avec sa sœur jusqu'à ce qu'elle se sent mieux.

Le résultat est donc que je pense que nous tous, en tant que parents, devons repenser notre impulsion à dire à nos enfants à "dire désolé» et la place commencer à enseigner désolée comme une action orientée vers l'empathie. Même avec de très jeunes enfants, ne pouvons-nous enseignons que "désolé" est une ouverture pour un travail de détective dans les sentiments des autres, plutôt que d'une punition pour inconduite? Plutôt que de faire "désolé" simplement une réponse à des actes répréhensibles, peut nous enseigner comme une ouverture à l'utilisation d'autres termes, comme «Êtes-vous d'accord?» Ou «Puis-je vous aider?"

Je sais que nous voulons tous pour enseigner à nos enfants l'empathie: comment être désolé et comment aider les autres quand ils ont été blessés. Je sais aussi que, parfois, nous tous en proie à la facilité de "dire que vous êtes désolé" dans l'intérêt de se déplacer vers l'avant et ne pas insister sur le comportement négatif. Néanmoins, si nous pouvons prendre un peu plus de temps à enseigner à nos enfants ce que "désolé" signifie vraiment et comment le montrer, tout le monde pourrait être un peu plus heureux à la fin.