My Silent bataille avec la maladie mentale

My Silent bataille avec la maladie mentale

Les maladies mentales ne sont pas toujours visibles. Vous ne pouvez jamais savoir quand quelqu'un est un combat silencieux.

En 2012, je suis arrivé un diagnostic de dépression en hiver, mais je négligé et sous-estimé à quel point je étais réellement. Je devais terminé l'école secondaire que l'été, et l'âge de 16 ans. Je l'avais toujours été le genre de personne pour garder les choses pour moi-même, mais jamais dans ma vie je l'avais jamais senti aussi seul que je l'ai fait dans ces mois. Je ne pouvais pas dormir une nuit et est devenu un insomniaque extrêmement rapide, et dans un clin d'oeil, jours volaient par et je ne l'avais pas sorti de mon lit. Je voudrais asseoir à écrire des chansons et des histoires toute la nuit et dormir toute la journée, et parfois, je dirais même que je devais oublier les responsabilités de l'école ou d'autres à régler.

Lorsque je faisais face à la réalité, mon anxiété soudain éclater et il était trop pour faire face à. Encore une fois, je dors toute la journée et rester éveillé toute la nuit. Finalement, il est devenu une telle routine que je deviendrais engourdi, et a commencé lentement devenir mon propre pire ennemi. Il était comme si je suis pris au piège à l'intérieur de ma chambre, et si je me suis aventuré hors de ma chambre, elle était la chose la plus effrayante. Finalement, je voudrais revenir dans ma coquille, et continuent de souffrir en silence, et d'agir comme tout était OK pour mes parents, mes amis et ma famille.

Comme l'année avançait et approche de l'été, je suis devenu moins engourdie, et commencé à essayer de participer à mes propres conditions, mais mon inquiétude avais été tellement mauvaise que je serais toujours me retirer de situations sociales ou de tourner jusqu'à l'école en retard avec une excuse . Il me prendrait si longtemps pour contempler même monter dans le bus que je courrais retourner à ma maison et un anneau pour un taxi. Je pense que je gardais la compagnie de taxi locale en affaires depuis plus de mes deux années à l'école avec le montant d'argent que je leur ai donné.

Cela a duré pendant plusieurs mois. Je me souviens de me regarder dans le miroir et penser que cela ne finirait jamais. Une fois que je me suis sorti de se sentir faible, je ressens obtenir heureux, et hyper, et puis mon anxiété voudrais coup et me tirer vers l'arrière vers le bas. Je voulais tellement vous impliquer dans des situations sociales, mais, pour une raison quelconque, je serais dans une salle bondée de gens et se sentir comme si je tombai dans le sol alors et là, personne ne voudrait, ni préavis.

En 2014, les choses ont bien pire. Je commencé à éprouver une grave dépression, les sautes d'humeur et de l'anxiété. Je suis engourdie, je suis heureux, je suis triste, je me sentais seule, je suis hyper. Je ne ai jamais contenu. Je tenais, je étais insécurité, je me sentais fou, et je l'avais construit un mur si haut que personne ne pourrait jamais franchir pour voir ce qui se passait.

Je étais toujours une image pour que les gens voient, et tirai mon sourire sur chaque jour. Mais la personne derrière cette image était complètement différent. Je savais combien tout tremblait, et je ne pouvais plus tenir ensemble. Il m'a tué à l'intérieur que personne ne saura jamais ce que je suis vraiment. Je criais et personne ne savait.

Je pourrais enfin voir des fissures partout autour de moi. Je rencontrais avec de nouveaux amis, de vieux amis, et au lieu d'être pétillante et bavarde, je suis nerveux et confus, je suis anxieux et pouvais sentir constamment une voix dans ma tête crier que je ne serais jamais cadrer avec quelqu'un, personne ne serait jamais comme moi, ou l'amour de moi, et qui étais-je pour être quelque chose d'intéressant? Je dois attaques régulières de panique, et ne pouvais pas me résoudre à être encore dans des situations sociales, ou assis pendant plus de quelques heures sans mes fissures commencent à apparaître.

Foules, de nouvelles personnes, de nouvelles situations, tout et n'importe quoi apporteraient sur mon anxiété, et je compris que je suis si différent de la personne que je suis deux ans auparavant. Je ne pouvais même plus me reconnaître. Je me sentais bizarre, anormal, fou, et étrange, et je me détestais. Je voulais juste être «normale».

Finalement, je craqué la semaine avant mon 18 e anniversaire. Je réalisai que je suis toujours dans la peur de moi-même, mais je suis la seule personne qui pouvait me sauver. Je me souviens assis avec mon tuteur et d'éclater en un million de larmes demandant pourquoi je ne me sentais comme ça, et "de tous les gens que vous rencontrez tous les jours, pourquoi moi?"

Je parlais à mes parents, et a vu un médecin. La première chose à être exclu était trouble bipolaire, puis la seconde était de trouver ensuite sur ce qui était faux, et le troisième était de commencer à me super-collage de retour ensemble. Tout cela, malheureusement, est arrivé au cours de la semaine de mon anniversaire, qui était extrêmement difficile.

Je suis allé pour une évaluation, qui de la santé mentale était pas amusant, et je suis assuré que je ne étais pas 'fous »ou« fou ». Je suis une «belle jeune fille avec un peu de poids qui devaient levage. Mon médecin a alors dit que je devais l'anxiété, l'anxiété sociale, et la dépression, et je peux recevoir une aide pour l'ensemble de ces troubles.

On m'a donné des médicaments et un rendez-vous avec un conseiller. On m'a assuré que beaucoup de filles, les garçons, les hommes et les femmes souffrent de ce genre. Beaucoup, comme moi, souffrent en silence. La dépression de Une fille était si mauvais, il m'a dit, qu'elle aurait voulu avoir une maladie en phase terminale afin que la décision de la mort a été sorti de ses mains.

Voilà quand il m'a frappé: la vie ne doit pas se sentir comme ça. Je me suis rendu à ce moment, je l'avais pris la bonne décision chercher de l'aide. Je pourrais me suis trouvé seul luttant pour deux ans de plus, et je ne pense pas que je pourrais avoir fait face à cela.

Contrairement à un os cassé, où vous avez un plâtre, et tout le monde peut voir qu'il est cassé, vous ne pouvez pas voir une maladie mentale. Personne ne peut jamais voir ce qui se passe dans votre cerveau, ou le déséquilibre chimique qui provoque la dépression. Personne ne peut voir comment cassées, vous êtes à l'intérieur, et qui est pourquoi les gens rompent leur peau à l'extérieur, pour montrer comment ils se sentent à l'intérieur. Mais personne ne devrait jamais souffrir en silence.

Les gens devraient parler et être entendu. Je souffrais en silence pendant deux ans, et en regardant la progression d'un 16-year-old à un 18-year-old, il est difficile de savoir la lutte aurait pu être bien différente si je l'aurais trouvé de l'aide plus tôt.

La dépression est non seulement un sentiment de tristesse pour un couple de jours, il est une longue bataille, et si vous vous sentez comme vous souffrez, s'il vous plaît demander de l'aide. Vous n'êtes jamais seul. Et peu importe ce que vous pouvez penser à vous-même tard dans la nuit, vous valez quelque chose.

Je serai toujours combat contre la dépression et l'anxiété. Il est une partie de moi maintenant et je commence à apprendre à contrôler. Je commence à frapper le mur de brique vers le bas. Je laisse un peu de lumière et je peux enfin voir l'espoir. Je crois que je peux enfin atteindre mes buts dans la vie. Je suis seulement 18 ans, de sorte que le monde entier est ouverte pour moi.

En fait, je récemment eu les mots «Mind Over Matter" tatoué sur l'intérieur de mon bras. Ma mère a toujours utilisé la parole comme un doudou à moi dans mes plus sombres moments, et mes parents étaient mes roches quand je l'ouvris à eux, comme ce fut mon copain. Ils sont mes meilleurs amis.

Vous pouvez obtenir plus de cette situation, et la suivante, et la suivante. Tu es fort. Mettez votre esprit sur la matière. Il est jamais aussi mauvaise qu'il n'y paraît. Mais ne souffrez pas en silence.

Jessica Foy est un 18-year-old rêveur de l'Angleterre, qui aime écrire, regarder des films, jouer de la guitare, et chatons. Vous pouvez la suivre sur @ jessicafoy4 ou voir son blog ici.

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