La première fois que mon ex a rompu avec moi, je pensais qu'il était le «pire chose au monde." Je me suis fait croire que je pas assez bon pour lui, et je commencé à interroger tout ce qu'il était à la question. Je me sentais misérable, solitaire, et non soignés. Je me suis fait mettre dans un tel endroit sombre, où je me sentais absolument sans valeur. Il a souligné que tous mes défauts "": Je suis trop collant, parlait trop, et ne lui a donné l'espace-encore, je l'ai ignoré le fait, et toujours essayé de se battre pour le faire revenir. Je serais toujours ressentir le besoin de justifier mes excuses pour le contacter. Je continuais à avoir de l'espoir que ce qu'il faisait était une erreur, et nous serions bientôt revenir ensemble à un moment donné.

Maintenant, essayez de passer par ce que la deuxième fois avec quelques modifications.

Après quelques mois ont passé, rempli de mes tentatives de faire toujours le contact, mon ex a finalement décidé qu'il voulait se remettre ensemble. Je me sentais comme si je rêvais, parce que je ne l'imaginais dans un million d'années, il lancerait le premier pas. Il a commencé à évacuer de manière à laquelle je ne l'avais jamais vu de lui avant, et son comportement vulnérables vers moi éveillé mon attention. Après d'innombrables conversations et les jours de la communication, il a finalement dit: «Eh bien, mon seul objectif est de vous, et se rendre à la prochaine étape de ma vie." Maintenant, je salue simplement sa performance.

Notre temps en dehors de l'autre était astronomique. Je ai beaucoup appris au sujet de notre relation, et je suis déterminé à améliorer ces «défauts» dans lequel il m'a mentionné plus tôt. Je ne appelé ou envoyé un texto à lui-même si la première 2-4 jours passèrent sans aucun contact; Je me suis promis de ne pas être "que" fille. Pour en revenir avec mon ex senti normal et juste. Nous avons lancé le tout comme si rien avait changé. Nous (nouveau) parlé de l'avenir, et où nous nous sommes vus, il planifier les dates pour nous à l'avance et m'a promis qu'il ferait plus d'efforts dans les domaines que je suis préoccupé par.

Jusqu'à ce qu'il est arrivé à nouveau.

Il a disparu, comme si je devais inexistante dans sa vie (encore une fois). Nos modes «normales» de la non-communication qui ne se trouvaient quelques fois par semaine, transformés en une fois tous les quatre jours. Je commencé à tout remettre en question, a justifié ses comportements, et créé raisons de ses excuses. Quand je grandi ces questions, il a déclaré (encore une fois): Je suis trop collant, le retint, et que je devais être ma propre personne. Et voilà que ça m'a frappé comme une tonne de briques.

Je ne suis pas collant; Je ne suis pas le retenir; et je était, en fait, ma propre personne. Faire un effort pour voir votre autre significatif au moins une fois par semaine, et d'entendre de lui au moins une fois ou deux fois par jour ne constitue pas aussi collant. Je suis complètement concentré toute mon attention sur lui et ne pas arrêté pendant une seconde pour penser à mes propres besoins. Il a mis tous ces horribles pensées dans mon cerveau, me faisant croire que tous mes attributs de l'entraide ont été intrinsèquement mauvais, et je réellement commencé à croire qu'il avait raison. Mais, avec le recul, mes idées de ce qu'est une relation devrait être composé de communication, le respect et l'amour-est correct. Après, il m'a dit que nous avons fait, je ne l'ai pas remarqué que je prie pour lui revenir, et je ne réponds plus de ses messages impitoyables. À ce point, je suis mentalement et émotionnellement vidé.

Je décidai qu'il était temps d'aimer et de me respecter. Je ne dis pas que se remettre avec un ex (et le faire fonctionner) est une idée irréaliste, mais pour moi, il m'a ouvert les yeux. Comme je l'ai pris un peu de recul et a commencé à démêler la situation, je remarquai que je deviens effectivement "que" fille: je mets complètement une halte sur le vrai moi de faire quelqu'un d'autre satisfait. Je suis un spastique-hyper-sortant-ringard épris être humain, et à partir de ce jour, je refuse de permettre aux autres de changer cela. Grâce à cette expérience, je appris qu'en tant qu'individus, nous devons nous permettre d'être honnête pour qui nous sommes, et nous sommes plus que ce que les gens essaient de nous faire sentir. Je ne vais pas me changer pour quelqu'un qui essaie de recréer une "pratique moi» pour leur propre logement.

Ce que vous devez emporter de ceci est que, peu importe combien nous aimons quelqu'un, que ce soit un ami, amie ou un ami, une fois qu'ils ont franchi la ligne, nous devons nous en tenir pour nous de savoir quand le couper . Il y aura toujours une certaine quelqu'un là-bas qui va vous rendre plus heureux que vous pouvez manipuler. Nous sommes plus forts que ce que nous sommes perçus à être, et nous ne pouvons pas permettre aux autres de masque. Nous devrions toujours nous aimer et de savoir quand nous méritons mieux.

Ginger Clotfelter est actuellement un étudiant de 24 ans à l'Université de l'Illinois à Chicago, où elle étudie l'anglais avec une concentration dans les médias, la rhétorique et les études culturelles. Autre que l'écriture, sa vie se compose de ses amis, sa famille, le café, un bon IPA, et, surtout, son chat. Parce qu'elle n'a pas de Twitter, vous pouvez la suivre sur Instagram , où elle affiche sa vie quotidienne d'aventures.

(Image via Beth Hoeckl .)