Lorsque je l'ai vu l'article de Megan McArdle sur Bloomberg.com intitulé " Mariage Makes You Rich et stupide , "je devais en savoir davantage. Cela fait? Faire un riche? Et stupide?

Alors, bien sûr, je clique travers. McArdle fait une bonne affaire, et, comme tout conteur doué, elle retient la récompense juteuse - la preuve de la façon dont le mariage pourrit son cerveau - jusqu'à la fin.

Voilà où elle parle de la spécialisation, qui ne semble pas aussi intéressant et stimulant l'argument que "le mariage vous rend stupide.» Pourtant, elle est certainement sur quelque chose. Elle écrit: «Je veux dire, je connaissais où je gardais mes batteries et documents anciens. Mais quand nous nous sommes mariés, mon mari, qui est beaucoup plus net que ce que je suis, a repris l'organisation de la maison. Maintenant, à moins qu'il est un morceau de mon habillement ou d'équipement de la cuisine, je ne sais pas où nous gardons rien ".

Il n'y a pas longtemps, je ne l'aurais pas cru McArdle. Après tout, à tout rassemblement aléatoire de mamans, la conversation est souvent centré sur les maris malheureux qui ne semblent pas toujours à trouver quelque chose.

"Il me demande 'honorable, savez-vous où sont mes chaussettes? et il n'a même pas essayé de les trouver lui-même! "une mère pourrait-on dire. "Ils sont juste là dans le tiroir à chaussettes où ils areand TOUJOURS il me demande toujours!"

Un autre aura carillon, "Je sais! Il va ouvrir le réfrigérateur et demander: «Ne nous avons pas de lait? avant il a même pris la peine de regarder à l'intérieur! Comment est-il difficile de voir un contenant de lait? Et il est pas comme nous le gardons jamais ailleurs que dans le frigo! "

Encore un autre dira: «Il est comme si je dois être le GPS pour tout dans ma maison. Si quelqu'un veut savoir où quelque chose est, ils me demandent. "

En conséquence, de nombreuses mères pensent que les papas et les enfants - et en particulier les enfants de garçon - manquent une sorte de gène qui permet aux humains de localiser des articles ménagers.

Jusqu'à très récemment, je croyais aussi. Je ne parlais pas cette croyance très souvent parce qu'il est sexiste et inflammatoire, et ne vaut pas entrer dans une dispute. Mais croyez-le, je l'ai fait.

Ensuite, trois choses se sont passées. Un, il ya environ six mois, mon mari et moi échangé les rôles. Je suis devenu le temps plein de l'argent salarié, et il est devenu le parent à temps plein. Deux, je lis l'article de McArdle. Trois, je compris que renoncer à mon rôle de top soignant en échange de mon rôle en tant que seul l'argent salarié a certainement causé mon cerveau à la pourriture.

Aujourd'hui, six mois après notre swap de rôle, quand mon enfant dit à peu près tout, je crache sur robotisée soit "Demande à ton père" ou "Parlez à votre père." Il est comme si je ne connais pas d'autre réponse.

Je dois cette chose sur ma lèvre. Voilà qui est intéressant. Parlez à votre père.

Le chien a mangé mon devoir! Parlez à votre père.

Je besoin d'une coupe de cheveux. Parlez à votre père.

Où sont les Band-Aids!?! Qui sait!?! Attendez que votre père rentre à la maison, et lui demander.

Je ne ai pas sous-vêtements propres. Parlez à votre père. Il saura quoi faire.

L'autre jour, je demandai à mon mari pour poster une lettre parce que je ne pouvais pas trouver un timbre, et, honnêtement, ça fait mal mon cerveau trop à même de penser à essayer.

Ce jour-là, je tenais également à l'avant du réfrigérateur, la porte ouverte, et l'échappement de l'air froid. Je ne pouvais pas trouver le beurre d'arachide.

"Il était là hier," Je répétais encore et encore.

"Il est juste ici," mon mari a dit qu'il a atteint et le sortit pour moi. Oui, il était juste en face de moi, se cachant dans la vue.

Il me semble également avoir complètement perdu la capacité de mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle. En seulement six derniers mois, mon ADN a été reprogrammé, me faisant simplement les laisser dans l'évier.

Lorsque nous avons des invités de la maison qui sont dans le besoin de la caféine, je regarde la machine à espresso, ressentir un profond sentiment d'inadéquation, puis mendier mon mari, "S'il vous plaît rendre expresso avant de vous quitter car partout où vous allez."

Lorsque ces mêmes invités de la maison pour demander des œufs frits et mon merveilleux mari est pas à la maison, je leur remets une poêle et un récipient de eggsand je dis, "je dois aller promener le chien. Est-ce que je peux? "

Et, les gens, oui, vous avez raison: Il est pas comme si je ne peux pas faire aucune de ces choses. Je ne fais cuire une fois. Je aussi une fois trouvé des choses. Et il fut un temps où je savais comment mes appareils fonctionnaient. Mais maintenant que la connaissance est plus à l'avant de mon esprit. Il est enterré au plus profond de mon cerveau, au même endroit gris, pâteux que je stocke ma capacité de faire la multiplication et de stationnement en parallèle. Pour mettre un plat dans le lave-vaisselle ou de trouver un timbre, je ne peux pas fonctionner sur le pilote automatique. Non, je dois penser et, pour cela, le sang oxygéné doit circuler à cet endroit gris pâteux.

Pour gagner de l'argent, je pense que beaucoup toute la journée. Je pense que trop, si vous me demandez.

Au moment où je passe de mon rôle en tant que salarié de l'argent à mes rôles d'épouse et de mère, mon cerveau est fatigué.

So.

So.

Fatigué.

Il pourrait même être la moitié pourri.

Ou même à moitié mort.

Donc, il est vraiment difficile pour moi de faire cuire un œuf que pour mon mari de faire la même chose, tout comme il est difficile pour lui de garder la trace de nos finances que pour moi.

Si il était pas là? Je commencerais frire les œufs, les gens. Et je trouve mes propres timbres, et je me remémorer mon lave-vaisselle.

Mais il est aroundand il est aussi prêt à servir mon GPS, et, pour cela, je suis reconnaissant.

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