Lorsque les parents ne comprennent tout simplement pas (et la façon de traiter avec elle)

Lorsque les parents ne comprennent tout simplement pas (et la façon de traiter avec elle)

Si vous préférez écouter, voici la version balado de ce post.

Votre relation avec vos parents peut être attaché à beaucoup de grands sentiments de douleur ou de colère, car elle est une telle relation importante dans votre vie. Ils sont vos parents - bien sûr, il va faire mal si vous ne recevez pas ce que vous avez besoin d'eux! Donc, si vous êtes aux prises avec votre relation, il peut être émotionnellement écrasante, pour dire le moins. Vous pourriez être dans un endroit où vous finir par se blesser tant par eux, vous les couper de votre vie juste pour vous protéger. Ou peut-être vous avez encore un semblant de relation, mais vous vous cachez choses d'eux parce que vous savez qu'ils ne seront pas en mesure de comprendre ou de vous accepter. Peut-être que vous essayez désespérément d'obtenir leur approbation et ils ne donnez jamais à vous, peu importe ce que vous avez succès. Si tout cela vous semble familier, alors vous n'êtes pas seul - et ceci est un blog pour vous. Ceci est une pièce du puzzle important de comprendre: il est l'une des relations fondamentales les plus puissants dans la vie et peut affecter votre bonheur, votre trajectoire de vie et votre compréhension même de l'autonomie.

Je sais que cela peut être attaché à beaucoup de grands sentiments de douleur ou grand sentiment de colère - parce qu'il est une telle relation importante dans votre vie. Ce sont vos parents! Les deux personnes dans le monde qui sont censés vous aimer inconditionnellement, prendre soin de vous, que vous vous sentiez en sécurité, se lever pour vous, écouter vos problèmes et de célébrer vos triomphes - plus encore que vos amis. Donc, si vous ne recevez pas ces choses eux-ou peut-être vous obtenez l'inverse, il peut avoir des effets dévastateurs sur vous comme un enfant et un adulte. Même si la relation a été coupé, il peut avoir un effet important sur votre vie d'adulte parce que vous souffrez dans un endroit très profond de besoins non satisfaits primales et vieilles émotions douloureuses. Et pour cette raison, je vais essayer d'aller à ce sujet avec une touche légère et fantasque et tenter de vous donner une idée sur votre marque particulière de parent / s de sorte que vous pouvez être habilité à construire une relation sûre aller de l'avant. Et désolé à l'avance si mon humeur ne débarque pas juste pour une raison quelconque! Il est de ne pas rejeter votre douleur; il est pour faire de ce plus acceptable afin que vous puissiez mieux prendre en. xo

Partie 1: Qu'est

Les parents qui, pour une raison ou une autre ne peut pas agir comme inconditionnellement soignants amour et de soutien. Ils pourraient dire des choses qui confondent et vous blessent, qui semblent souvent provenir d'une motivation tout à fait différent - celui qui est sans amour et cruel. Cela peut être de quelqu'un d'important dans votre vie - il ne doit pas être vos parents de naissance. Souvent, lorsque nous ne recevons pas ce que nous avons besoin de nos parents, nous trouvons des relations de substitution avec des adultes qui peuvent nous donner la direction et la stabilité dont nous avons besoin. Peu importe qui ils sont, les opinions tant d'importance à vos figures parentales de que quand ils ne font pas ce qu'ils sont censés faire, il peut faire beaucoup de ravages dans les moyens que vous consultez vous-même. Elle peut se manifester des sentiments de culpabilité, la honte, la dépression, le dégoût de soi et aussi vous causer à l'autodestruction. Parce que, comme un enfant, si vous vous sentez comme vos parents ne vous aiment pas, vous vous sentez il doit être de votre faute.

Si vos parents sont incapables et ne faisaient rien quand vous étiez dans le besoin, il pourrait avoir causé à vous sentir seul, impuissant et invisible. Et tant qu'adulte, vous pourriez éprouver de la haine et de rage vers eux maintenant. Ce sentiment de sens - car, comment osent-ils, et pourquoi voudriez-vous de les impliquer dans votre vie, maintenant?

Parfois, les émotions que vous ressentez peut vous embrouiller et vous faire sentir anxieux et déclenché: un gâchis d'émotions douloureuses dans la fosse de votre estomac qui se réveilla comme un pot d'ébullition de boue. Vous ne pouvez pas dire ce que vous voulez, parce que vous voulez plus d'une chose - et vous ne pouvez pas dire où la douleur vient, mais vous vous sentez mal, peu importe ce que vous faites, et vous êtes dans la douleur chaque fois que vous êtes autour de eux. Comme tous, enfant parler de la vérité honnête, dans votre famille, vous êtes susceptible, "une folle."

Oui, il ya beaucoup de douleur directe qui a manifesté de la dynamique parentales spécifiques, donc si vous êtes relatives à ce que je dis, je suis espérons va vous donner un aperçu de votre dynamique particulière afin que vous puissiez commencer à guérir et être libre de la douleur associée. Finalement, vous pouvez créer une bonne relation avec eux: si cela signifie que vous les impliquez dans votre vie ou vous ne - vous allez le faire pacifiquement.

* Comme un avertissement, si vous êtes actuellement soulevées par ce parent et vivant dans leur ménage, mon conseil pour vous sera différent. Je sais qu'il est très difficile si vous vivez encore chez vos parents et ils vous blessent parce que vous vous sentez piégé. Vous êtes obligé de compter sur eux pour la nourriture et un abri alors il n'y a pas beaucoup que vous pouvez faire pour vous démarquer suffisamment pour guérir. Je vais essayer de vous donner un ensemble d'outils spécifiques à la fin du podcast si vous êtes dans cette situation actuellement.

Partie 2: Pourquoi sont-ils comme ça?

Tout d'abord, ce ne sont pas une excuse. Ceci est pour vous aider à comprendre de sorte que vous pouvez guérir. Omniprésente, ils sont incapables en raison de leur haut-dommages et les limites et / ou de leur mieux avec des outils très limitées.

Les adultes sont tout rabougris par les besoins qu'ils ne sont pas respectées comme des enfants. Il est comme une partie d'entre eux se coince il vouloir et criant pour la chose ils ont désespérément besoin. Donc, si votre parent joue un formulaire spécifique de la cécité avec vous - il est probable parce qu'ils ne l'ont obtenu de leurs parents, et donc ils ne peuvent pas vous le donner: ils sont coincés là émotionnellement. Il est leur préjudice personnel - quelque chose qu'ils ont échoué à guérir et à confronter avec l'auto-travail, (comme vous faites avec tant de courage, maintenant) et il a donc été transmis à vous. Ils ne peuvent même pas voir comme distincte parce qu'elle a fusionné dans leur personne. Ne soyez pas trop sévère sur eux - ils ont probablement pas grandir pendant un temps de l'Internet et ne pas avoir accès à l'appui, l'éducation et les ressources nous faire maintenant. Ils étaient probablement très isolés dans leur problème et ne savaient pas comment se aider ou même qu'ils pourraient démêler. Pour beaucoup de générations plus âgées, vous admettant aide nécessaire était tabou et être honnête sur les questions sociales a été désapprouvées. Le passé a eu beaucoup de dynamique conservateurs absurdes et qui conduisent à beaucoup de souffrances inutiles privé. Donc prendre ces facteurs en compte lorsque vous examinez les modèles dans vos parents. Ils sont endommagés et a obtenu émotionnellement coincé et il n'a rien à voir avec vous.

Si vous êtes à la recherche pour les détails de votre dynamique parentale - voici quelques-uns, en particulier, plus précisées - que les motifs souvent ne font pas beaucoup de sens à partir de l'extérieur.

  1. Inconscience aka déni:

Quoi: Si votre parent ignoré votre souffrance et tout le temps que vous criaient à l'aide. Peut-être qu'il est impossible dans votre esprit - qu'ils ne pouvaient pas avoir eu une sorte de connaissance de ce qui se passait. Peut-être ils ont observé des choses qui se passent pour vous, mais n'a rien fait, ou les choses que vous faisiez étaient évident pour tout le monde - comme vous agissiez, mais encore votre parent n'a rien fait pour y faire face.

Pourquoi: Quand les gens sont incapables de faire face à une sorte grave de traumatisme ou d'une situation potentiellement mortelle, ils auront recours à un système d'arrêt d'urgence dans leur cerveau appelée Il est quelque chose qui arrive aux gens qui sont nés moins résistants, et sont «déni». donc incapables de tolérer facteurs de stress extrême. Ils peuvent émotionnellement pas le gérer, au point qu'ils pourraient avoir complètement une panne de peur qu'ils ne bloquent complètement. Il est ce que votre cerveau fait pour vous protéger de la sévérité de la douleur - un peu comme quand les gens disent qu'ils ont eu un accident et ne me souviens pas de tout ça. Quand il vient à votre parent, ce refus a probablement été mis en place comme un outil de gestion par une expérience de la petite enfance d'un traumatisme ou un choc. Il est maintenant un mode d'arrêt automatique qui se produit quand ils rencontrent un facteur de stress écrasante - comme une tortue d'aller dans une coquille.

Si votre parent a cette incapacité, vous avez probablement essayé d'agir avec le but inconscient de les avoir enfin montrer et vous protéger. Peut-être même que vous avez essayé d'aller vers eux et de demander de l'aide, mais ils vous dit avec leur réaction qu'ils étaient incapables de supporter la vérité. Par exemple, si vous avez dit quelque chose de votre mère comme, "Je prenais de la drogue aujourd'hui," et ils flippé et a crié à vous, en disant: «Quoi? Qu'est-ce qui ne va pas !? Pourquoi voudriez-vous faire quelque chose comme ça !? OMG je suis un parent terribles! (Sanglots) «Quand un parent ne donne pas d'indications ou une solution et exprime à la place de leur dévastation, vous recevez un message clair de ne pas aborder un problème nouveau. Il dit: «Je ne peux pas faire face à ce genre d'information." En conséquence, vous pourriez arrêter de raconter votre parent de vos luttes, parce que vous savez que leur réponse ne va pas être une aide et un soutien. Les enfants poussent naturellement à trouver leurs limites afin qu'ils puissent se sentir en sécurité. Donc, dans votre cas, il n'y avait pas de murs de sécurité et donc vous étaient seuls et vulnérables. Et cela peut se sentir vraiment mauvais. Et effrayant. Vous avez probablement aussi senti mal aimé parce que vous étiez invisible pour eux, même dans votre souffrance.

Si vous avez grandi avec des parents comme ça, vous êtes probablement torturés par ce genre d'information parce que "déni" sonne comme une excuse. "Quiconque aurait remarqué - il était tellement évident. Ils savaient! Ne pouvaient-ils au moins reconnaître ma souffrance ou me proposer une sorte d'aide dans le visage de celui-ci? "Parfois, non, pas du tout. Cela dépend de comment incapable et dissocié de votre parent qui se passe de l'être. Parce que souvent, à regarder à tout degré de vérité serait démêler l'aveuglement qui est fabriqué à assurer leur sécurité. Oui, parfois ils ne savaient ce qui se passait et pourtant ne pouvait pas rompre avec leur mode de protection pour y faire face. Pensez-y comme une forme de stress post-traumatique qui provoque la paralysie. Quelque part ils sont conscients, mais il est loin de leur corps.

Ce que je voudrais que vous vous concentriez sur: Traitement de la réalité et de guérison de lui. Si ce type de parentalité qui vous est arrivé, vous pourriez avoir créé une histoire à long courir derrière leurs pensées - une justification de leurs actes. Parce que, comme un enfant que vous êtes tellement déconcerté par leur comportement sans amour, vous remplissez les blancs pour eux, ils font tellement de sens que d'amour, les soignants fortes. "Quand papa n'a pas dit qu'il était heureux anniversaire parce qu'il sait que je suis en colère contre lui. Il est d'être passif-agressif. "Un enfant de rationaliser quelque chose d'humain et d'aimer alors qu'en réalité, le parent est totalement ignorant de l'un de leurs sentiments étant blessé. Parce que ne serait pas une menace pour la survie! Si vos parents sont littéralement ne prennent pas soin de vos besoins - vous pourriez aussi bien se promener sur l'autoroute! Vous devez croire que vous êtes protégé donc les formes de l'histoire d'un enfant à partir d'un point de conscience.

Si vous commencez à faire face à la colère et la douleur causée par le refus de vos parents, ce qui devra avoir lieu pour vous est un processus de deuil. D'abord, vous allez passer par une confrontation des faits. Ce qu'ils ne savaient pas ce que vous pensiez qu'ils faisaient. Ensuite, vous être vraiment, vraiment fou. "Comment pourraient-ils! Je souffrais "Ensuite, le plus dur de tous, est une étape de la tristesse: regardant honnêtement comment cela vous a affecté, se sentir triste pour votre auto de l'enfance, et le deuil de la perte de ce que vous ne avez pas dans votre vie. Cela pourrait provoquer un peu d'un fest cri, donc je Recco faire cela tout en handholding un professionnel. Il ya beaucoup de douleur là: il est intense et écrasante, car il est la douleur d'un enfant qui était très vulnérable et scared- qui avait besoin de l'orientation des adultes, de l'amour et de soutien.

La dernière étape est la guérison et d'obtenir une fondation frais. Il est à partir d'ici que vous pouvez commencer à penser à ce qu'il est que vous voulez avec vos parents vous, si quoi que ce soit. Et quoi que vous fassiez, vous pouvez le faire sans blesser ou de se sentir les vieilles contusions. Vous êtes émotionnellement léger comme une plume. Il est de ce point que vous pouvez vraiment pousser à aimer et se sentir proche de vos parents - parfois pour la première fois dans votre vie.

  1. L'identité Blinded "Parent"

Quoi: Votre parent est de jugement, peu impressionné, ne semble pas intéressé à vos sentiments ou vos passions ou qui vous êtes. Ils établissent des normes pour vous et puis ne peuvent toujours pas vous célébrer quand vous les rencontrez. Peut-être qu'ils retiennent de leur amour et de louange et insistent sur parler bas sur ce que vous ne l'avez pas fait de ta vie. Ils critiquent l'ensemble de vos décisions et vous punir avec des tactiques comme la honte. Peut-être qu'ils se fâchent contre vous pour le cas où vous manque et ne parviennent pas à reconnaître tout ce que vous faites pour eux afin de les rendre heureux. Ou ils ignorent ce que vous voulez et essayer de vous forcer à être différent, ou vous comparer à d'autres - et même vos propres frères et sœurs.

Pourquoi: Tous les parents, dans une certaine mesure, définissent leur identité sur la base d'être un parent. Sauf qu'ils sont totalement absents de leur propre corps - sur les médicaments par exemple, ils ont probablement pris sur un concept d'eux-mêmes en tant que parent comme une définition de qui ils sont comme un être humain "Je suis un avocat.. Je suis une maman. "Donc, ce rôle définit leur être même à eux et informe donc leur comportement. Comment ils agissent envers vous est basé sur la façon dont ils pensent les parents devraient guider et protéger. Il est comme un badge permanent qui va sur leur revers quand ils sont avec vous. »Le chef du Département de la sécurité parentale."

La partie de merde est que ce rôle peut aveugler de vous voir et de les rendre incapables d'être près de vous. Tout ce qu'ils peuvent voir est que vous comme une extension de leur devoir sur cette terre. "Pour servir et protéger et de faire respecter les lois." Donc, selon leur point de vue d'une bonne éducation, cela implique parfois des tactiques ridicules et la cruauté intolérable. Il est une identité qui les empêche d'écouter ou de voir tout autre point de vue, comme câblage. Il est pas parce qu'ils ne seraient pas ravis de vous connaître et d'être près de vous; il est qu'ils ne peuvent pas changer leur position. Le tout se résume à un besoin de vous contrôler et vous guider, à tout prix. "Je suis une maman! Voilà mon rôle lié à cette personne! Doit forcer ma volonté de protéger! "

Alors, quand il vient à la tactique mauvais comme la honte, il est toujours - étrangement, provenant d'un lieu d'amour parental. Shaming est une tactique destinée à contrôler avec un poing fort, en désespoir de cause absolue. Habituellement, les parents prennent sur cet outil de leurs parents: ils reflètent le modèle qu'ils ont appris. Il entre en jeu dans votre vie, quand il ya quelque chose - symboliquement, dans leur propre éducation qu'ils croient être si préjudiciable à une personne qu'elle doit être évitée, afin de ne pas détruire votre vie et celle de toute la famille. Mélodramatique? Oui. Irrationnelle? Oui. Mais quand il vient aux parents, ils sont vieux et souvent incapables de voir qui vous êtes et fondamentalement toute autre façon de vivre qui pourrait être mieux pour vous que ce qu'ils veulent. Ils sont piégés dans le même système et en utilisant les tactiques hardcore vous amener à faire ce qu'ils croient vous devez, afin de grandir décent. Ils tentent désespérément de correction automatique de votre vie "Si je suis efficace à instiller cette peur en eux, ou de les rendre mal assez mauvais, ils finiront par changer et devenir des adultes heureux et réussir -. Suivant le chemin correct pour ma famille". Comme laissant vous touchez un poêle chaud à apprendre de première main qu'il est chaud. Je sais, il est foiré.

L'autre moitié de l'identité de parent:. Vous êtes également une définition d'entre eux vous devenir une extension de leur identité, donc si votre vie ne correspond pas à ce qu'ils se sentent ils ont construit dans la vie avec leurs propres mains, (et le vagin) ils se sentent comme A) ils sont un échec et un mauvais parent, et B) qu'ils ont besoin de parent plus difficile pour vous façonner plus, donc vous vous situez dans le portrait de famille, ils montrent à leurs amis.

Ce que je veux de vous concentrer sur: d'abord, vous avez à accepter que ce soit qui ils sont et arrêter d'essayer de les attendre d'être différent. Parce que ce qui fait mal - l'espoir qu'il sera un jour différent et ils vont enfin vous voir et aimer tout ce qui vous êtes parfois il peut arriver, mais cela prend un bouton de réinitialisation très dramatique comme une naissance ou un décès ou d'un. mariage - pour eux d'avoir vraiment un jalon secousses qui les éclate de leur vieille rengaine. Donc, vous ne pouvez pas compter sur cela. Traiter ce comme toute autre relation douloureuse et Prep que Bruise. Vous devez rester tout à fait conscients du fait qu'ils sont coincés dans ce vieux système d'exploitation et ils ne peuvent pas sortir de lui. Si vous n'êtes pas prêt à être autour d'eux parce que ça fait tellement mal, ça va. Vous aurez quand vous êtes prêt. Mais la partie la plus importante de cette préparation est que vous devez accepter qu'ils sont incapables de vous donner la louange et l'amour que vous méritez - pour être qui vous êtes, comme vous êtes, et il est pas parce qu'ils ne vous aiment pas. Il est parce qu'ils vous aiment dans leur propre version f'd place de la réalité. Ils essaient de vous faire économiser lorsque vous êtes en attente d'être embrassé.

Vous devez être qui vous êtes et d'être fidèle à cette personne. Vous devez vous mettre au-dessus de ce qu'ils attendent de vous être. Je sais que quand il vient aux répercussions de perdre sur une relation avec votre famille, il peut être atroce les décevoir. Il évoque le punir, le ressentiment, la douleur constante de vivre "leur" incapacité à être un parent efficace énergique. Qu'est-ce qui est exprimé par vous par là est très bien une insécurité qu'ils ont sur eux-mêmes et vous, par extension, définissent à eux comment ils se sentent sur leur propre vie et les réalisations. Ce qui est regrettable. Triste pour eux, mais triste pour vous: il est pas juste, il est pas ce que vous méritez, mais il est leur problème à résoudre - pas le vôtre pour accueillir. Il est où ils sont coincés et aveugle et de perdre sur la réalité impressionnante qui est vous.

OUTIL: Lecture Tea Party

Ceci est pour les moments où vous visitez ce parent et ça fait mal de ne pas être vu. Tout d'abord, la Prep Bruise: préparer la zone qui a été blessé à coups de poing à nouveau avec un grand bandage- émotionnelle en d'autres termes, accepter le résultat probable qu'ils vont faire ce qu'ils font toujours comme une chance de 50/50 et un tampon en conséquence. Si vous décidez d'aller de l'avant avec les plans d'un endroit rationnelle - qui signifie pleinement conscient de qui l'Are et leurs limites, vous pouvez utiliser cet outil pour jouer à un jeu de robe: flexion si et quand il vous convient de les accueillir. Il est différent quand vous décidez de l'utiliser pour votre propre bonheur vs vivre un mensonge. Vous savez qui ils sont, et vous pouvez décider de les aimer d'un point de vue sécuritaire. Cet outil est tout simplement, jouer consciemment avec leur monde quand il rend votre vie plus facile et parce que cela vous rend heureux les rendre heureux. Faire ce virage provenir d'un choix positif de votre part, pas besoin non satisfait douloureux pour leur amour. Presque comme si vous jouez à un jeu de "tea-party" avec un petit enfant.

Oui, cela est douloureux et il est leur perte de vous voir non pas comme vous êtes, et votre perte de ne pas être soutenue et visible. Mais cela est pourquoi il est un gaspillage de votre temps pour essayer de les convaincre de cela: cela est qui ils sont, et il est où ils sont coincés. Concentrez-vous sur ce que vous voulez de cette relation basée sur ce fait: obtenir quelque chose d'eux est mieux que rien, d'autant plus que la vie est courte et que vous ne recevez pas de refaire cette fenêtre de temps. Pensez-y. Accordez-vous la liberté de décider ce que vous pourriez apprécier avec eux.

  1. Cécité culturelle

Quoi: Vos parents semblent laisser "leur chemin» ou «ce qui est juste» ou «leurs normes" l'emportent sur ​​leur amour pour vous. Peut-être qu'ils choisissent d'honorer leur religion ou de leurs règles culturelles plus votre bonheur. Peut-être que vous tombez en amour avec quelqu'un d'une autre race et ils le prennent comme une parodie et refusez de l'accepter. Voilà un exemple facilement identifié, mais il peut y avoir quelque chose de plus subtil que cela: disons que vous étiez pris à faire des drogues illicites et au lieu d'avoir préoccupation et vouloir parler avec vous, ils ont ignoré et peut-être même vous renvoyés à un médecin ou de loin rehab loin.

Pourquoi: La cécité provoquée par un système de valeur culturelle qui est incorporé dans leurs croyances et la compréhension de la vie et le monde dans son intégralité. Comme il encadre leur existence même - et dans de nombreux cas ne peut pas être démonté, sans leur désir de comprendre leur chemin hors de lui. Et parfois de le faire menacerait leur compréhension de soi d'une manière qui est beaucoup trop écrasante. Par exemple, quand il vient à la religion, de nombreuses croyances exigent qu'ils restent inconditionnelle et incontestée, comme leur base. Il varie en fonction de la culture individuelle et peut avoir un million de différents facteurs: l'âge, la génération, ce qu'ils ont vécu au cours de leur éducation, styles parentales de leurs parents, de la religion, et le système de la culture environnante qu'ils ont été plus influencés par de valeur.

Par exemple, quand il vient à de nombreux parents asiatiques, il ya une dynamique culturelle de la honte qui prend le relais autour de toute question qui est socialement mal vu. Britanniques ont connu une habitude de ne pas reconnaître ce qui est erroné. Il est quelque chose qui a été hérité par le système de classe et il se manifeste chez les parents indépendamment de combien peu ils ont effectivement participé dans le système de classe. Pensez-y comme un écho d'une dynamique culturelle. Ils sont connus pour regarder de l'autre et non pas face à ce qui se passe, ce qui explique pourquoi si vous avez de la famille britannique, vous savez, il ya beaucoup d'agressivité passive. Ce sont deux exemples pris au hasard, mais chaque culture a son propre ensemble dans les habitudes. Parfois, les parents ne peuvent pas accepter les choses qui trahissent leur système de valeurs, peu importe comment il se sent sans amour pour vous.

Structures sociales fortes au sein d'une culture façonnent souvent une compréhension fondamentale du bien et du mal, de sorte que peu importe comment blessant, leur comportement se manifeste vraisemblablement d'un endroit de la nécessité perçue et l'alignement avec ce qu'ils croient qu'ils doivent faire pour être l'homme affectueux et bons. Croyances peuvent être déresponsabilisante dans que parfois ils font de bonnes personnes main sur les clés de leur propre avenir malgré ce qu'ils souhaitent et veulent basée sur l'amour. Votre parent pourrait ne pas être habilitée assez à faire d'autre que de suivre les règles quelque chose, et il va leur faire du mal, aussi. Souvent, la douleur est si grande qu'ils seront torturés par l'ambivalence, les obligeant à se battent leurs croyances et vous blâmer pour avoir causé cette faille. Parce que de défaire un système de croyance signifie nier ce qu'ils perçoivent comme étant la vérité, qui, pour beaucoup, est impossible - peu importe combien ça fait mal et ce qu'il en coûte.

Ce que je voudrais que vous de se concentrer sur: Si cela vous arrive, vous devrez d'abord accepter ce fait pour ce qu'il est et de le séparer de vous, leur amour pour vous, et votre valeur. Certes, l'amour ne devrait jamais être conditionnelle, mais si vous avez appris un ensemble de lois naturelles qui vous a dit qu'il était - vous seriez totalement à l'envers aussi. Comprendre qu'il est pas parce que vous n'êtes pas étonnant et parfait que vous êtes. Ça n'a rien à voir avec vous de ne pas être digne d'être aimée fois par million obtenu. Il est qu'il ya un vide immense de compréhension entre vous et vos parents: vous vivez dans différentes dimensions. Ce qui est triste. Donc, il faudra un certain temps pour faire face à cette douleur, et vous aurez à faire son deuil.

Quand il vient aux systèmes de croyances extrêmes, vous pourriez avoir à se séparer de l'unité familiale pendant un certain temps afin que vous pouvez vous protéger contre d'autres blessures et obtenir assez de recul pour guérir. Si vous vous trouvez aux prises avec les effets, sachez que vous êtes celui qui est pas mal. Il est pas mal. Et vous ne devriez pas avoir à changer pour être aimé comme vous êtes. Période. Je sais que la douleur causée par les parents qui veulent votre amour est écrasante et si vous êtes aux prises avec un conflit intérieur: vouloir si mal d'être ce qu'ils veulent, pour eux, mais en sachant que vous n'êtes pas - alors que ce normal. Vous êtes bon et aimant, et comme un enfant, vous voulez que vos parents aiment désespérément. Il peut être non satisfaits les plus douloureuses besoin que vous aurez jamais dans votre vie. Et qui est la partie la plus difficile de ce processus, pour vous. Concentrant vraiment sur elle comme ça: vouloir l'amour inconditionnel, ne l'obtiennent pas. Sachant qu'il est pas juste, mais le sépare de vous. Sachant que vous le méritez. Passant de l'endroit guéri basée sur la réalité de la situation de choisir ce qu'il faut faire avancer.

La vraie raison de guérir et de laisser aller d'essayer d'obtenir leur approbation est de sorte que vous pouvez vraiment commencer à écouter qui vous êtes, moins les valeurs et les règles qu'ils ont recouvert sur vous. Votre système de croyance va évoluer tout au long de votre vie, mais il doit venir de l'acceptation de vos vérités et l'amour-propre. Il ne peut pas venir de la force. Cela ne veut pas votre travail - pour les faire vous aiment. Si elles ne peuvent pas, qui est leur perte. Une fois que vous êtes forts en qui vous êtes, vous pourriez être en mesure de revenir à cette relation sous un angle tout à fait différent. Mais assurez-vous de guérir assez du conflit intérieur avant de le faire de sorte que vous marchez sur la terre solide.

  1. Ne sachant pas ou Caring Who You Are

Quoi: Vos parents, si aimables, des gens intelligents, réagissent à vous avec une indifférence apparente ou peut-être vous ignorer complètement et ce que vous voulez partager à propos de vous-même. Ils ne vous connaissent pas et ils ne prennent pas un intérêt en vous comme un adulte. Ils ont aussi rien de nature ou gratuit à vous dire de vos succès et peut-être minimiser vos propres compétences parentales.

Pourquoi: Ils ne savent littéralement pas comment fusionner leur identité parentale avec la réalité de vous, en tant qu'adulte. Ils ne se sentent pas utile ou pertinent, et donc ils ne savent pas comment se comporter avec vous. Comme ils ne peuvent pas comprendre tous les angles parce que leur seule identité était «parent / protecteur / supérieur." Il est une telle identité puissante, "Je suis besoin.» «Je suis un fournisseur." Ainsi, lorsque vous ne les utilisez pas plus, ils se sentent stupide et inutile - et étant tout simplement autour de vous faire ressortir rien mais l'insécurité. Ils peuvent réagir avec dureté défensive et fermer à vous parce que leur identité les empêche de dire quelque chose comme: «Je ne comprends pas." Au lieu de cela ils ont recours à brisé records déclarations parentales ce rabais qui vous êtes et ce que vous avez accompli . «Maman! Je viens de recevoir une maison! "" Vous devriez économiser votre argent. "Il est probable qu'ils ne croient même pas ce qu'ils disent, mais ils ont rien à offrir et votre confiance et les connaissances qui les menace probable.

Ce que je voudrais que vous vous concentriez sur: Comprendre qu'il ne vient pas d'un mauvais endroit - ça vient de vieillissement disgracieux: ils ne pas suivre assez de confiance en dehors de vous élever, et donc ils sont auto-protection. Donc, ne le prenez pas personnellement - si vous voulez que l'amour d'eux, essayer d'être sensible à leurs incapacités et de les accueillir à partir de votre pied plus éclairée, confiant. Parce que vraiment, il ne vous concerne pas. Ils ne savent pas comment se comporter avec vous - si vous voulez les faire participer plus facilement, tentent à leur égard à leurs conditions: à mettre en place pour la réussite basée sur la connaissance dont ils ont besoin pour se sentir utile. Amener les sujets que vous connaissez, ils sont à l'aise autour et demander pour les histoires que vous connaissez ils aiment à le dire. Non, ce ne sont pas idéal, mais il est mieux que rien, surtout si vous avez été régulièrement couper la communication. Ceci est d'accepter leurs limites et choisir ce que vous voulez - pour vous - sur cette base. Cette décision peut affecter le reste de votre vie. Accordez-vous la salle à réfléchir sur ce concept.

  1. Self-Centered Parenting avec Actes mélodramatique obtenir leur chemin

Quoi: Si vous avez des parents qui agissent comme des enfants qui vous ont forcés dans le rôle de leur parentalité: les calmer, de les écouter, de les soutenir - vous rendre invisible. Ils pourraient également obtenir plus bouleversé chaque fois que vous vous énervez à eux - à vos besoins et les sentiments ne peut jamais avoir la priorité sur les leurs. Vous êtes constamment contrôlé par la culpabilité et fait se sentir comme vous les avez fait beaucoup de mal. Ils pourraient tomber en morceaux, forcer les excuses de vous et de jeter des crises - en bref, tout est à leur sujet, et jamais sur vous.

Pourquoi: Quand les parents ont un type particulier de dommages causés par leur éducation, ils seront rabougris dans leurs outils intégrés. Vous ne pouvez donner ce que vous savez comment donner si un parent a des besoins non satisfaits et les problèmes non résolus de l'enfance, leur soutien et leur altruisme intégré ne sont pas développés. À moins que vous adressez à vos besoins non satisfaits en tant qu'adulte dans quelque chose comme une thérapie, (ou si vous obtenez ces besoins satisfaits par un autre modèle de rôle dans votre vie) à ces besoins non satisfaits bloquent la capacité des adultes à vous les donner - comme un système d'exploitation superposés. Si votre parent ne pas obtenir l'amour inconditionnel et a dû grandir très jeune, ils seront rabougris à cet âge émotionnellement - toujours rejouer le même disque rayé des besoins non satisfaits, à vous. Vous demandez de l'amour, ils demandent plus d'amour! Vous parlez de vos problèmes, ils les ignorent et parlent de leurs problèmes ensemble. Lorsque les besoins ne sont pas satisfaits et vont sans réponse, ils se confondent avec qui vous êtes. Donc, votre parent est rabougrie émotionnellement à l'âge à laquelle ces dommages a été fait pour eux.

Si votre parent éclate en faux-larmes quand vous obtenez en colère contre eux à propos de quelque chose de légitime, il est parce qu'ils sont émotionnellement enfantine et donc d'exploitation d'un lieu qui est très désespérée et craintif. Ce retard de croissance comprend leurs outils émotionnels: tout comme un enfant, ils utilisent dessous-le-ceinture types de tactiques pour vous aider à faire ce qu'ils veulent. Il est comme dire, "Je suis le patron! Vous devez être gentil avec moi! "Il vient de ne pas savoir comment faire face ou face. Il est totalement inconscient, mais il est le résultat de leurs dommages. Ils avaient besoin de quelqu'un, probablement autour de l'âge et des étapes que vous avez des besoins non satisfaits d'eux, et ils sont aveuglés par ce que - toujours à désirer et demander. Donc, vous êtes presque en compétition pour elle dans leur esprit. «Maman, je besoin d'amour.» «Mais, je dois encore l'amour" Une partie de leur auto émotionnelle est pris au piège, voulant la validation et l'amour si mal, en avoir besoin si mal qu'ils sont incapables d'être ici avec vous aujourd'hui: ils ont rien à donner. Ils ne savent pas mieux parce que personne ne leur a appris à parent avec amour et de la stabilité. Il vient d'un manque d'outils et de la mise à la terre en eux-mêmes pour être capable d'offrir une confiant, l'oreille d'amour dans cette conversation. Ils essaient toujours de se faire entendre.

Si vous êtes autour d'eux comme un gamin, ils sont susceptibles vais vous utiliser pour apaiser leurs vides émotionnels. Il suce si vous êtes un enfant qui a besoin d'amour et vous leur demander de leur parent - la hausse est-il probable créé un ensemble unique de talents à vous. Lorsque vous avez un parent comme ça, étant une aide et devient solveur votre identité et à son tour, qui manifeste une compétence très réel et puissant définir comme un adulte. L'inconvénient est que vous avez probablement eu des moments dans votre vie que vous étiez effrayé et seul, et vous avez vraiment besoin d'un soignant forte pour résoudre un problème que vous ne pouviez pas faire face sur votre propre. Cette dynamique peut conduire à sentir que vous êtes non-aide-mesure, que toutes les questions que vous avez ne peuvent être fixés - que vos problèmes sont pires que celles des autres, parce que dans votre expérience de la vie, il n'y avait personne pour vous aider. En outre, cette dynamique se manifeste codépendance dans votre vie d'adulte: lorsque vous sont ignorés par un parent coincé obsédé par eux-mêmes, vous justifiez de leur manque de sensibilisation en tissant une histoire élaborée pour eux qui vous fait vous sentir plus en sécurité "Ils doivent me voient mais ils sont. essayer de me faire croire qu'ils se soucient ... », etc.

What I'd like you to focus on: If you had a parent like this, you likely have many unmet needs, a whole lot of anger and resentment and pain, and you are likely codependent in your relationships. Meaning, you are very used to reading the thoughts of others and focusing on their needs – unable to tolerate focus on your needs and uncomfortable with receiving love and attention. Why I call this out is it's something you should at the very least, examine because it can have some serious repercussions – especially in your love life. When you are not comfortable having others do things for you or meet your needs, it can set up a lifetime of negating your self for others – via this role of caregiver. If you're interested in learning more, here is a starting point .

BUT back to the parent in question. If you have a parent like this, you also likely have a lot of anger to process. Anger over what you didn't get that you needed. That can take time and once you get it all out via talking about it, and ACCEPT who they are you can come back to this relationship from a totally new vantage point. However – when you're still in the pain of what you didn't get, that you want, it's impossible to realize this is EVER going to be possible. So I will say that to you now if you're like, “No, it's never going to stop hurting.” It can and will – but you have to decide that you want to work toward having that for yourself, one day.

  1. Pure Meanness and Cruelty

What: Your parents lash out at you with meanness and harsh judgment. Maybe they are cold, indifferent, and show no signs of guilt. They were abusive either verbally or physically and show no signs of caring one bit. Very strict parenting style.

Why: When it comes to parents who were abused or grew up in really harsh and loveless families or conditions that separated them from any loving adult, they grow up with a different framework for understanding love and giving it. It's almost like their genetic code changes – you become more animal-like and your capacities for tenderness are broken. Their definitions of parenting go right along with it. So if you have been a casualty of this framework and you have parents who were intentionally cruel to you, it's a lot of pain to process because it creates a definition of self that is unworthy of love. In order to heal you will have to distance yourself from them and confront the anger you feel. That can take a while as there's likely quite a bit of it.

What I want to offer you: A point to focus on in the future: putting down the hateful feelings around this subject. Literally, deciding to heal completely from all feelings of pain. Because you don't have to hate them or feel the pain associated with them – you can work toward processing it and making peace with it, for yourself – so you can let it go. I think when you have something so big and real that hurt you so much, you almost assume it's your identity to hold onto this anger story for the rest of your life. But you don't have to do that at all. It's all up to you. But I will remind you that you are the one carrying this. It's your sore. Not theirs. If you want to move on from the pain and hurt and put it down, you can decide that now and work toward it. It might take a while – but you can let go of the feelings entirely. It starts with the desire to do so, for yourself – and your future.

  1. Addiction or Depression or a Mental Disorder that Caused Extreme and Unpredictable Parenting.

What: A parent that is addicted to a substance or suffering from a mental or emotional disorder, causing them to be inconsistent, unavailable, and/or untrustworthy as a caregiver. Maybe they still suffer so they are promising to change but they never do. Perhaps they have moments of lucidity about the truth of what they've done but then they lapse backwards into their old absent disappointing behaviors. They can be selfish, erratic, deceptive, or completely vacant in their body and in your life.

Why: This one's different that the rest of the list in that it is affected heavily by an external factor. When a person is trapped by an addiction or an emotional disorder that they do not find treatment for, they are almost “occupied” by that factor entirely. This is not to say they should be forgiven or that it's okay – not at all. It's to explain that they are very much a living dead person: trapped until this one major factor can be addressed. If they're an active addict, they are serving one master: their addiction. It comes first over everything in their life, including caring for themselves and everything of value – like you. Yes, they are still conscious somewhere in there, buried deep under the affects of the altered chemicals – but they are not capable of being 100% here – where you need them to be, until they decide to get help. It is unfair, and very tragic, but it stems from their own issues with self-love and pain – and it is something they will have to choose to work on so that they can heal enough to confront what they have done and need to do to live.

If you are interacting with a parent like this, you are interacting with a devil of sorts – it's blocked by their vice, which can cause you a lot of damage if you are not completely aware of that fact at all times. So if you are being caused a lot of pain, you will have to separate from them and maintain a boundary in order to heal. Before you allow them back into your life, you will have to learn how to take care of yourself and protect yourself from their problem. Because when it comes to addicts, you will be made a casualty again and again and unless you enter the relationship with very strict practices of self-care, it will destroy you with them. You must work on building the strength you need and attend to your well-being first, in order to be able to be of any help to them. It's not selfish, it's loving.

Addiction and to a certain extent, emotional and mental disorders will make parents into wrecking balls of safety in a kid's life. So if you had a parent that was suffering, you likely had to manage a lot of pain, fear, anxiety and stress on a daily basis. Growing up without safety can create a series of mistruths in your understanding of yourself and of others, and can shatter your ability to trust. More importantly, it can create a massive waves in your adult life – in how you relate to your own kids or when you are trying to find a significant other.

What I would like you to focus on: If you aren't already, I strongly recommend you go to Alanon meetings and pick up a copy of “Courage to Change” – the best book ever! This is my advice to everyone in this group, not just the kids of addicts/alcoholics. Pourquoi? Because the manifestations in kids are very similar and it will show you in the very first meeting whether or not you're in the right place. You will hear others saying exactly how you feel now and realize immediately the affects you are unknowingly still suffering. This is a whole blog/podcast topic unto itself, but the short of it is, you were the casualty of illness and you need to reset your understanding of the world so that you don't live out the false understanding you gained from that experience.

This dynamic has the power to manifest in more unexpected ways than you could imagine – because of the tactics you had to use to survive and take care of yourself. When you were a kid it was essential, now – it has to be healed so that you can find worthy others who will take care of you as much as you do, them. I say this because if you grew up with an unpredictable parent, you are likely a codependent. Codependents usually negate their needs for the needs of others in their relationships. Depending on the severity, you could be also unconsciously choosing damaged relationships as a result. If this sounds like you, I encourage you to look into reading about the topic. Reading recommendations? Yes indeed! Check them out here .

In all of these cases, this is not to explain it away as okay– it's not to discount how big a deal it is or how much it affects you. It's to help you make some sense of it – so that you can confront and accept them as they are, and then process the pain and hurt so that you have the opportunity to come back to this relationship in your life – anew. Because this too, is up to you. No matter your grudges, you get to decide if you want to have some semblance of a relationship with your parents and if so, how you need to prep yourself so that you can do that without having to be injured by them.

When it comes to their limits, they are who they are – and often, that's not enough or what we needed. But in their own way, they likely tried their best to be good at raising you. And once you get past the processing part – what happens is you suddenly see them as that: these very flawed older people who didn't know what they were doing, who had issues, but who tried very hard – and who love you. And once you see that and only that – you just feel love for them. You can give of yourself to them and just enjoy being with them, even as they spew their weird ism's. It's the reaction in you that disappears. And what's amazing about that stage is you stop fulfilling the other half of the “yang” to their “yin.” You might even inspire them to see you in a new light: someone strong, healthy, grown up – not their child they need to protect. Someone amazing they should get to know again. So I know I've given you a lot to think about – and it's an emotional subject, so if you have an estranged relationship with a parent – as you go through your reflection of this information, I will leave you with this topic to consider.

How would you wish to relate to parents moving forward? If it were possible. Minus the pain. Ask yourself, is there a chance you'd regret not doing things differently at the end of their life? What about the end of yours? Do you think at any point in your life that you think you might feel differently about them than you do now? Imagine when you're 60 and they have passed away. Do you think there's a chance you'll regret not moving past this pain? Or embracing a better relationship with them? Because time changes a lot and sometimes your perception shifts. The reason to plan ahead is when they pass, often it brings up a whole slew of feelings we had stuffed deep down, refusing to address. So leave your options open – you don't have to decide now, but at least allow yourself the option to consider it. Plan for the gifts you want to have in your lifetime in its entirety, now. Think on that long and hard. You don't want to give up this time “just to be right” and things change. We grow and shed our anger. And one day you might wish something were different. You have a chance to decide that now. And if you want something more with them, work backwards from that goal. You can work toward a scenario that will accommodate your needs.

If this is too overwhelming and shrouded in pain, start by writing a list of your priorities for yourself – your pros and cons. For example, if it's a big event coming up, what's the biggest loss with and without them. But whatever you do, don't decide your life based on hurt and punishment and resent. Because that's just hurting you. Decide it based on what you want. Work backwards from that. And build the structure for yourself that's required.

Because just like with any personal growth, you have to decide to do this healing. Then it takes doing the work. For YOU. So if you want to let it go of and hurt and resent, you can so that you can choose to have a better relationship moving forward. Even if that means you don't interact with them – it's just so YOU don't have to hold onto the pain as a thing that's allowed to currently hurt you. That's the point of forgiveness: you deciding to let go of stuff that hurts you, so that you can be you – minus a deep wound. In a lot of situations, as you might imagine – you're cutting them off as a way to punish them! As a way to make them know you are hurt and that they don't deserve you. And in a lot of cases – they will hurt, and sometimes – not at all. They will be blind and broken, and totally in the dark.

Regardless, this is not about them. It's about you. And your one life. What do you want for that life? No parents? Or flawed parents with a new different kind of relationship that works for you, minus the pain – and a relationship, nonetheless. Start with that question and work backwards to your answer. For you and your happiness.

Part 2: For the under 18 crowd still living with their parents.

How to deal if you're living in their household or you are not old enough to take care of yourself:

Try to involve your parents. Tell them what you need. If you can't do that for whatever reason:

  • Find surrogates for what you are missing. Make sure you reach out to others who can help you. The worst thing you can do is isolate yourself because that's when you get into a corner you can't get out of on your own. When it comes to parents with denial, that's a dangerous and devastating place to be – solo. So quite simply, begin finding role models, friends, teachers – whoever you know who you trust and that is stable, and grow a connection to them. Talk to them, be open about what's going on in your life that you are struggling with. That means seek out adults who can support you if you need it: emotionally resource wise, and in an emergency. Get their cell phone numbers.
  • Do your homework. Reach out to support groups online – don't just lightly peruse topics, but curate the right research. I know that can be tough to sort through – especially when you're alone and you're a kid. So if you need help doing that homework, write to me! I will try my hardest to help you sift. There is a tribe out there for you. One who thinks just like you. You have to put in the time to sort accordingly. Don't get discouraged at first-glance if you don't see anything or anyone who thinks like you. I think a great way to find answers is message boards on related topics. Put in a call for help and people who have done their homework will often answer you. I know when it comes to particularly shame-inducing problems, it can be very hard to even ask an anonymous question to total strangers on the internet. Don't let that get to you. Keep it anonymous! Push yourself to gather information! Be proactive about your own self-care. You cannot afford to not have the right help when you need it the most. Do not isolate, empower yourself. And know that in the long run, this will bring so much more to your character that you will be soooo grateful for. Literally – you will grow into a more interesting and powerful person because of this. As painful as it is, it's almost a gift in disguise.
  • Stay open and vocal as all hell! Your voice is your power. Stay connected to others and stay loud. Tell others when you need help, when you are scared, when you are suffering, when you are unsure of what to do. Get in the habit of being vocal outside of your comfort zone. EMPOWER YOURSELF and use that set of pipes!!! Don't stop until you find the person capable of helping you and don't get shy if people tell you to hush up. NEVER hush up – you have a right to take care of yourself and if you need help, there will be someone out there who can do what needs to be done.

I will be thinking of you and cheering for you– and know that you will be the coolest, most empowered adult because of this experience!

To you and to everyone, I send you my love and well wishes of support. And if you think there's someone else who might benefit from this, by all means please share it! You are loved, you will be happy with or without their love. And you are worth loving. Smile y'all.

This one's for Ken – thanks for the suggestion! This is a big topic and is sure to reach a lot of people – thank you!!

For more of my writing head to Teaspoonofhappy.com

L'image sélectionnée via Flickr

MOTS-CLÉS: