Les Seuls les 10 choses qui feraient Cette $ 900 Cupcake Worth It

Les Seuls les 10 choses qui feraient Cette $ 900 Cupcake Worth It

Quand je entendu parler de $ 7,000 cocktail de Dubaï, je me souviens avoir pensé que la capacité de l'humanité pour les plats de nourriture hors de prix avait finalement atteint sa limite, mais apparemment, ce ne est pas le cas. Un Lisa Sanguedolce de Le Dolci Bakery à Toronto a brisé toutes mes attentes en présentant au monde avec un $ 900 gâteau . Composée de beurre directement à partir de la Normandie, véritable cacao toscane, paillettes d'or, des paillettes de diamant, de la crème de champagne infusé, cognac arrosé, et des bulles de caviar, ce petit paquet de joie a réinventé l'entreprise de boulangerie par une certaine manière faire des cupcakes un produit de luxe. Aurais-je jamais payer 900 $ pour un petit gâteau? Absolument pas. Autrement dit, à moins qu'elle ne satisfait pas au moins une des exigences suivantes:

1) doivent être accordées de chevalier par la reine.

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Tout produit alimentaire qui coûte le même montant en tant qu'organe illégale sur le marché noir doit avoir un lien avec la royauté, même si elle est juste un certificat "chevalerie" délivré par la reine. En d'autres termes, si ce petit gâteau ne peut pas me mettre dans la douche bébé à côté de Kate Middleton, je ne vais pas le mettre dans mon ventre. Je ne me soucie pas combien il est bling porter.

2) Doit jouer dans une ou plusieurs vidéos virales sur YouTube.

"Actions Manifestant Cupcake Cher, apporte la paix mondiale." "Jim Carrey Avoue Admiration pour Le Dolci Baked Bon." "Pape déjeune avec Sanguedolce Cupcake, les choses deviennent Awkward." Tous les titres vidéo acceptables. Un petit gâteau avec une véritable célébrité pourrait être trop demander, mais YouTube renommée est une demande raisonnable.

3) Doit être largement reconnue par les gens ordinaires et des célébrités.

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Vous savez quoi, je retire ma déclaration précédente. Ce petit gâteau est de 900 $. Si je ne reçois pas de messages privés Twitter à partir d'au moins trois célébrités me féliciter de mon achat de petit gâteau et m'a invité à sa première tapis rouge, je ne suis pas en avoir pour mon argent.

4) Doit être sans culpabilité.

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Utilisation de la gastronomie (essentiellement la magie), Sanguedolce était en mesure d'injecter sa création avec des poches d'air caviar à saveur, une tâche qui semble énormément plus difficile que l'ingénierie scientifiquement un petit gâteau sans sucre qui ne goûte pas comme de la saleté. Pour 900 $, je dois être en mesure de savourer chaque bouchée de gâteau-y sans crainte de «surcharge calorique" suspendue au-dessus de ma tête.

5) doit venir avec une feuille décorative du jardin d'Eden.

Chaque fois que je mords dans mon petit gâteau (tous les trois piqûres), je devrais me sentir temporairement transportés à un moment de pur bonheur et d'innocence. Je dois entendre le serpent satanique chuchotant douces, riens sinistres dans mon oreille et sentir le vent de la rose parfumée sur mon dos. Je veux connaître une bonne cuite qui me élève spirituellement. Pour cela, je voudrais envisager de payer 900 $. Peut-être.

6) doit être faite avec l'eau de la Grande Barrière de Corail. . .

Oui, ce monument australien cher est déjà sur le bord de la ruine complète, mais comment suis-je pour atteindre cet splash d'exotisme qui définit le gâteau parfait? Lutte un jaguar pour certains de sa fourrure est hors de question (ils sont les descendants des chats, et je ne pourrais jamais faire cela à un de mes propres) afin que l'eau GBR est vraiment la seule option.

7). . .et poisson suédois qui ont été effectivement réalisés en Suède.

Ils peuvent encore être petit et rouge et terriblement moelleux, mais ils ont besoin d'être agité et moulé par les mains d'un homme fine suédoise. Je veux dire, je dois être en mesure de réellement goûter les couleurs du drapeau suédois. Fais-moi goûter couleurs, petit gâteau.

8) Doit utiliser l'or forgé dans les feux de la Montagne du Destin.

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Un petit gâteau avec des flocons d'or saupoudré sur le dessus est bien beau, mais si je dois payer un bras et une jambe pour cela, je dois insister sur le fait que le boulanger utiliser les ingrédients de la plus haute qualité. Si la boîte ne dit pas «Hobbit testé, Smeagol approuvé" sur lui, il est pas digne de mes papilles. Cela vaut pour le reste de mon régime.

9) doit contenir les larmes d'ange.

Ou les larmes prises directement à partir des yeux de Jésus. Ou à tout le moins, pris d'un gars qui ressemble à Jésus. Peut-être que son nom est Jésus. Peut-être qu'il habille d'une robe de chambre et se promène Venice Beach. Je ne sais pas, mais il a besoin d'avoir une ambiance un peu céleste.

10) Doit être ornée de rubis prises de Joyaux de la Couronne du Royaume-Uni.

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Assurément, il est d'un rubis libre, je peux emprunter ici.

Longue histoire courte, un bijou hors livre chapeau de 20 millions et une poignée de demandes peu ridicules serait nécessaire pour me convaincre de manger un gâteau de 900 $. Gardez à l'esprit, cependant, je suis têtu, donc mes demandes peuvent être un peu plus complexe que la personne moyenne de. Ce qui me conduit à ma question suivante: qu'est-ce, à votre avis, ferait un petit gâteau $ 900 en vaut la peine (si quelque chose)?

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