Les chiens sont plus difficiles à élever que les enfants humains?

Les chiens sont plus difficiles à élever que les enfants humains?


L'autre jour, je me promenais mes quatre chiens au parc, chacun d'entre eux d'aller dans une direction différente - celle qui tente d'attaquer un écureuil, un autre de manger un vieux os de poulet sur le sol, encore un autre déterrer un préservatif utilisé. Je suis tombé sur une femme avec une poussette de triplet; trois petits paquets soignés côté de couchage à côte. Un vieil homme marchait et a dit, "Que Dieu vous bénisse.» Une autre femme avec un bébé lui dit: "Je ne sais pas comment vous le faites."

La femme avec les triplets hocha la tête et sourit, et je pensais, "droit, lui donner le crédit, mais qui a vraiment le travail plus difficile ici?" Hint: Personne qui devait se pencher sur un préservatif utilisé.

Pendant longtemps, je l'ai gardé le silence à ce sujet - "Oh boo hoo, il est donc difficile d'élever des enfants, les chiens sont si facile" - mais pas plus. Il est temps pour nous tous, pour être honnête. Il est plus difficile d'élever façon bébés de fourrure que les bébés de la peau.

De toute évidence, la femme dans le parc avec Riri, Fifi et Loulou, était une illustration claire de la façon dont il est plus facile d'avoir des enfants. Elle les avait dans le parc, mais elle n'a pas besoin de les emmener au parc. Elle aurait pu avait ses pieds sur le canapé, en fumant une cigarette et en lisant la Enquirer. Pourquoi? Parce que les humains ne doivent pas aller à l'extérieur pour aller à la salle de bains. Et les bébés? Ils ne sont même pas besoin de papier de toilette, ils vont tout simplement dans leurs couches, et personne n'a jamais savoir. Voilà donc une chose.

Et ne me lancez pas sur les autres habitudes de gosse. En fait, allons-y: Quelle est toute cette affaire de mordre? Pourquoi est-ce «naturel» pour les enfants mais totalement unthinkinable POUR CHIENS? Bien sûr, si un enfant d'âge préscolaire mord un autre enfant d'âge préscolaire, les parents pourraient se appelés, et l'enfant pourrait se faire expulser de l'école, mais si cela avait un pit-bull? Mort. Donc, revenons sur celui - enfant morsure: l'expulsion; morsure de chien: exécution.

Et cela nous amène à une autre chose: Disons que vous voulez mettre vos chiens à la maternelle pour chiots ou une sorte de chien pensionnat? Vous êtes coincé avec le projet de loi. Oubliez prêts canines, ils ne existent pas. On pourrait penser que, si, en toute équité, ils auraient bourses d'excellence ou des bourses athlétiques ou même des bourses d'études artistiques, mais non. Ils ne. Il me tue quand je vois le niveau de l'athlétisme certains des chiens de mes amis ont. Un laboratoire Je sais peut attraper un frisbee à trente pieds. Pensez-vous qu'il pourrait au moins obtenir des manuels gratuits pour cela? La réponse est non. Comment mes Wisteria qui peuvent mâcher à travers toute la largeur du cuir: ne reçoit-elle un prix? Pensez-vous qu'un enfant de cuir mâcher obtiendrait reconnue? Vous parier qu'il le ferait. scouts du Collège seraient queue pour lui faire signer pour l'équipe à mâcher en cuir!

Et après le collège? Oublie. Tout le monde sait quand un enfant diplômés de l'université, il peut immédiatement obtenir un emploi rémunéré de six à sept chiffres. Les parents se sont fixés. Ils peuvent lancer leurs chaussures et de commencer à se supporté dans le style élevé. Mais personne ne va embaucher un chien indépendamment du nombre de degrés de pointe dont il dispose. Il ne sera jamais obtenir un poste de directeur financier. Heck, il ne peut même pas obtenir un emploi après l'école que vous pouvez piller partir! Vous avez pour appuyer le chien jusqu'à la fin de ses jours.

Et la chose qui me tue vraiment? Si cette femme veut prendre son petit, poussette triple douce vers Starbucks et avoir une latte décaféiné chai avec du lait écrémé, elle peut juste rouler là-dedans, plop à une table, un latte et peut-être un scone canneberges orange (415 cal .), lire le journal, et la-di-da la journée loin. Moi? Je dois attacher mes petits anges extérieur, course en, prenez une eau du boîtier (parce que si je prends plus longtemps que cela, certains mutt voleur fou pourrait attraper mes chiens), et de sortir. Aucune assis et se prélasser et profiter de la journée, parce que, pour une raison inexplicable, les chiens ne sont pas autorisés dans un Starbucks ou restaurants ou des épiceries fines ou les supermarchés. Ils sont même pas autorisés à Barnes and Noble! Pensez-vous que les chiens seraient asseoir dans le département des enfants toute la journée enculer les livres? Non! Parce qu'ils ne peuvent pas lire, et ils ne sont pas vraiment comme sur les photos.

Ce qui me amène à point IIX, section B, paragraphe 11. Les chiens ne peuvent pas parler anglais (ou en espagnol ou en français, allemand ou l'une des langues dites «terre»). Ils ne peuvent pas vous dire leur mal au ventre, ou ils ne l'aime rose ou que le Cookie Monster en reviennent pas. Les enfants peuvent vous dire leurs sentiments ou de vous avertir si il ya une araignée sur le dos. Ils sont tellement plus facile. Aussi, dire les enfants, «Maman, je vais vomir." Les chiens ne sont pas cette compétence. Tout ce qu'ils peuvent faire est de marcher sur le tapis et hisser le rongeur mort qu'ils mangeaient quand vous ne cherchiez pas.

Alors la prochaine fois que vous passez une femme avec une poussette de triplet et derrière elle, il ya une femme marchant plusieurs chiens, rappelez-vous que l'on a la planque et que l'on a les sacs en plastique qui tombent sur ses poches.