3). Quand je suis avec eux, je me sens coupable et honteux. Désolé pour les erreurs que moi qui ont abouti à eux étant des enfants du divorce. Je suis désolé qu'il est un état de confusion des affaires d'avoir 2 maisons. Je suis désolé que, peu importe combien de fois et combien de manières différentes, il est leur expliqua qu'il était pas de leur faute, dans les lieux secrets où ils luttent pour donner un sens à leurs mondes, ils assument le fardeau de la responsabilité; il est ce que font les enfants. Je me torture souvent avec étonnement pourquoi je ne l'ai pas simplement essayer plus fort. Une famille est exactement cela, une famille, un collectif, et pas seulement sur ​​moi, après tout. Il devrait être tout au sujet des enfants, non? Sacrifice. Altruisme. Ai-je fait tout mon possible pour cultiver un foyer heureux où notre famille pourrait prospérer? Pas du tout. Etait-ce absolument nécessaire pour moi de succomber à l'attrait d'une affaire vide? Pas du tout. Je suis un homme égoïste, indigne de l'amour inconditionnel que mes enfants pleuvent sur moi. Et pourtant, ils le font, pleuvent amour, essayant de laver la culpabilité intuition que érige son mur entre eux et leur père.

2). Quand je suis avec eux, je reconnais que nous faisons partie d'une image beaucoup plus grande que je ne pourrais jamais espérer comprendre. Cela ne dispense pas mes erreurs, mais il les contextualise dans une histoire qui est plus grand que seulement nos vies. Qui suis-je à la question du passé comme si elle était quelque chose que je pouvais revenir en arrière et changer? Qui suis-je pour décider que la façon dont les choses sont en ce moment sont pas exactement la façon dont ils sont censés être? Le fait est que mes enfants, sauf une catastrophe, devenir des adultes-adultes qui vont aimer et être aimé. Et pour moi de considérer le passé comme si elle est quelque chose de malléable qui pourrait en être autrement est pour moi de souhaiter mes enfants sont des gens qui qu'ils ne sont pas: les enfants dont les parents ne sont pas divorcés. Pas plus. Les adultes mes enfants deviendront seront les résultats directs des événements qui ciselés leurs personnages. Certains destin inexplicable appelé seulement ces enfants dans ce monde; pas moi. De même, un mystérieux destin les appelle vers ce qu'ils deviendront. Je ne suis qu'un pion dans ce jeu. Qui ose prétendre à pourquoi et pour ce que nous faisons ce que nous faisons?

(La 3ème meilleure façon pour moi d'être avec mes enfants habite sur le passé. Il sera appuyé par des gens heureux mariés parce qu'ils ne peuvent pas imaginer quoi que ce soit, mais les gens heureux en ménage, ce qui est merveilleux et bon. Il sera autosatisfaction soutenue par des gens malheureusement mariés parce qu'ils méprisent leur vie et exigent une atmosphère de justice pour justifier leur misère et de la peur du changement, changement qu'ils soupçonnent parfois pourraient bénéficier leurs enfants. Cependant, ils ont rapidement éclipser ce soupçon avec satisfaction béate sur leur très bonne qualité. Le 2ème meilleure façon pour moi d'être avec mes enfants insiste sur l'avenir. Il est certes une rationalisation compliquée créée pour faire la paix avec mon passé, mais une rationalisation utile qui ne permet pas morbide auto-réflexion et l'inflation au cours de ma auto-importance en termes de mon impact sur mes enfants. Je suis le papa, oui, mais beaucoup, beaucoup plus d'ours sur mes enfants que moi et mes erreurs. Ils, comme vous et moi, sont les jouets de l'interconnexion amorale de chaque événement partout à la fois. Chins jusqu'à, divorcées. Il ya plus à l'image que rencontre l'oeil. Hey Hey My My ....)

1). Quand je suis avec eux, je suis juste avec eux, explosant dans le mystère de l'être sans aucune raison ou la cause, sans voix connue, stupéfait, tout à fait étonné
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