Le suicide est douloureuse: histoire d'un survivant

Le suicide est douloureuse: histoire d'un survivant

Cette semaine, l'Organisation mondiale de la Santé a publié son premier rapport sur ​​la prévention du suicide. Selon leurs conclusions, une personne se suicide toutes les 40 secondes, et un échelonnement 800.000 personnes sont perdues au suicide chaque année. Afin de prévenir d'autres tragédies et comprendre cette épidémie, nous devons verser le tabou et apprendre de ces survivants assez courageux pour partager leurs histoires. Voici un compte rendu de première main à partir d'un survivant qui nous touchée profondément.

Quand je suis 21, je essayé de se suicider pour la seconde fois. Je terminais ma dernière année d'études de premier cycle, et l'emballage mes choses à la tête de la maison pour l'été. Ma mère était à Ottawa me aider à emballer. Je l'avais eu récemment, mon coeur brisé, et a été diagnostiqué avec un trouble dépressif majeur et le trouble obsessionnel-compulsif par un psychiatre à l'Hôpital d'Ottawa. Je suis profondément solitaire et extrêmement précaire.

Comme je l'ai passer au crible vieux trésors-photos, bibelots et souvenirs de jours heureux-je eu une pensée. Et que l'on pensée transformée en une action. Et que l'action transformé en l'expérience la plus difficile et douloureux de ma vie.

L'idée était de prendre une bouteille de Lamictal , autrement connu comme la lamotrigine, un médicament anticonvulsivant souvent utilisé comme un stabilisateur de l'humeur, et avaler chaque dernière pilule je devais. L'idée était, si je faisais juste que, ma vie ne serait plus dans mes mains. Il était pas d'être certain que je mourrais, il était sur le remettant au large de la culpabilité de posséder une existence. Je ne veux pas être responsable de ma propre vie plus. Je voulais quelqu'un d'autre de décider. Et en l'absence d'une telle personne, je mets ma vie entre les mains de l'univers. Et en l'absence des pouvoirs universels, je mets ma vie entre les mains de pur hasard.

Peu de temps après avoir pris les pilules, je commencé à vomir. Il était le genre non-stop qui ne vous laisse pas place pour l'air. Je pensais que je vais étouffer parce que je ne pouvais pas obtenir un souffle.

Après ce qui semblait une quantité infinie de temps, je me suis arrêté vomissements et a essayé de se reposer. Ma mère m'a demandé si je l'avais pris un surdosage. Ce ne fut pas une question bizarre pour elle parce qu'elle a suivi de près ma consommation de médicaments pendant que j'y étais en sa présence. Je l'avais déjà pris une surdose et elle était toujours à bord. Je nié. Je croyais qu'il était hors de mon système.

Comme je me suis assis sur le balcon de lecture de poésie canadienne pour mon examen final, je me suis senti une torsion soudaine dans mon estomac. Il se sentait comme si mes organes se tournent à l'envers, comme des limaces traitées avec du sel. Il était la douleur la plus intense que je connaisse. Il est venu dans les vagues, et avec chacun, je voudrais prier, il était le dernier. Je décidai de s'allonger. Ma mère est venue dans ma chambre et a demandé à nouveau si je l'avais pris un surdosage.

Encore une fois, je dis non. Je étais trop honte à ce point d'admettre ce que je l'avais fait. Quand je repense à l'ensemble de l'expérience, je me sens plus coupable d'avoir menti à ma mère, pour la mettre à travers ce genre de crise. Elle a fait tout en son pouvoir pour me montrer qu'elle se souciait, et je n'a pas, ou n'a pas pu, croyez-elle.

Plus tard ce soir-là, tandis que ma mère et ma tante ont bavardé dans le fond, je l'ai dérivé vers le sommeil sur le canapé. Le son de la voix de ma mère m'a réveillé. Elle m'a dit de monter au lit. Mais dès que je me suis réveillé, je remarquai quelque chose. Je ne pouvais pas bouger à partir du cou. Je devais aucun contrôle volontaire de mes mouvements. Je suis maintenant dans ce que je appris plus tard était une ataxie , un signe neurologique constitué d'un manque de coordination volontaire des mouvements musculaires.

Je étais mastic. Je suis un cerveau sans corps. Je fait de grands efforts pour déplacer mes membres, mais le mieux que je pouvais faire était de suinter sur le sol. Je essayé de ramper de l'armée, mais il est avéré être presque impossible.

Je ne ai pas un moment d'avoir peur. Tout au long de l'effort entier, je pense que je suis trop naïf à avoir peur. Je pensais que je voulais disparaître, disparaître à jamais, mais je devais aussi savoir que si je changeais mon esprit, si je décidais de vivre, que je pouvais. Je devais aucune appréciation pour la cause et l'effet de mes actions, aucune considération de la façon dont cela pourrait nuire à ceux autour de moi. Ce ne fut pas que je me fichais. Je supposais que personne d'autre fait.

Je me précipitai à l'hôpital dans une ambulance. Je peux brièvement rappeler à venir dans et hors de la conscience, mais je ne peux pas me souvenir de rien après mon arrivée à l'hôpital, à l'exception de quelques brèves rencontres. Je me souviens que le médecin me demandant si je devais le trouble bipolaire. Je dis non, mais je lui ai dit que je l'ai fait avoir un trouble de l'humeur. Elle sèchement répondu qu'il était la même chose. Je ne pris pas la peine de la corriger.

Je me souviens marchant lentement à une salle d'observation où on m'a demandé un tas de questions je me sentais trop fatigué pour répondre. Il était environ 3h00 du matin et je suis épuisé. Il était une façon de me faire dire que je ne voudrais pas me tuer si elles me laisser partir de l'hôpital. Mentis-je mon chemin à travers, comme il semblait la chose la plus facile pour tout le monde.

Je me souviens d'être dans le service psychiatrique, entendu une femme crier au sommet de ses poumons, et de penser que je ne devrais pas être ici. Je me souviens d'un autre médecin me disait que je devais prendre la responsabilité de ma vie et la vie des gens que je souciait. Je l'ai reconnue comme un résident de quand je aidé à mettre un bébé au printemps, comme une doula. Il se sentait bizarre, nous apporter la vie dans le monde ensemble, et de discuter maintenant une tentative de mettre fin à ma propre. Il était mal à l'aise et je me suis senti blessé par ce qu'elle a dit. Il semblait insensible et contre-intuitif. Oui, ce que je faisais était un acte égoïste, dans le sens que je ne pensais qu'à moi-même. Mais je devais aussi pas de place pour penser à quelqu'un d'autre, ma dépression et OCD ont pris beaucoup d'espace.

Je repense à ce qu'elle a dit aujourd'hui et je l'avoue. Aussi dur que cela est venu à travers dans le moment, je ne dois prendre la responsabilité de mon existence, et la façon dont l'existence a touché les personnes les plus proches de moi.

Je suis rentré et ma mère m'a donné Gatorade et me mets au lit. Mon père a volé à Ottawa et était une épave totale. Nous avons roulé ensemble à la maison seulement deux d'entre nous d'Ottawa à Saint John, Nouveau-Brunswick, un lecteur d'environ 11 heures, et à un moment, il a juste tiré plus et a commencé à sangloter. Il était déchirante. Je l'avais provoqué cela et il n'y avait rien que je pouvais faire. Il se sentait comme je l'avais ruiné quelqu'un. Je lui ai dit de ne pas pleurer, mais mes paroles ont été perdus. Ce fut la seule fois que je l'avais jamais vu pleurer. Il était comme regarder un poisson mal sur terre, absurde et inutilement douloureux.

Je raconte cette histoire parce que je sais que beaucoup trop de gens se sentent comme je le faisais, la façon dont je le fais encore parfois. Je sais ce que ça fait de se demander si quelqu'un autour de vous comprend votre tristesse. Je sais ce que ça fait de se sentir coupable et égoïste pour ne pas être en mesure de se sortir de celui-ci.

Je vous écris parce que je sais ce que ça fait d'entendre quelqu'un dire qu'il est simplement un choix, d'entendre quelqu'un banaliser une maladie mentale, et à se demander si elles ont une idée de ce qu'il est d'avoir des obsessions incessantes tournant autour de votre cerveau, images horribles et les pensées qui ne veut pas aller plus loin, et les compulsions qui ne font pas de sens pour personne, mais vous.

Je vous écris parce que presque personne dans ma vie sait ce qui est arrivé, presque personne ne sait de mes diagnostics et je suis fatigué d'avoir honte.

Je ne vais pas prononcer des platitudes. Tout ce que je voudrais vous demander est que vous essayez. Prenez tout ce que vous avez, que ce soit un peu ou beaucoup, et essayer. Il est utile de votre effort. Votre existence est donc peu probable, si rare, il ne peut pas être considérée comme quelque chose mais un petit miracle de l'univers, quoi que cela signifie pour vous. Il ne pourrait pas aller mieux, mais là encore, il pourrait. Et ça vaut le coup de rester pour comprendre cela.

Il vaut la peine de découvrir ce que de bonnes choses peuvent être à venir votre chemin si vous lui donnez tout ce que vous avez.

Je crois que ceux d'entre nous qui vivent sont donnés une chose: une vie. Parallèlement à cela, la vie sont des ensembles de problèmes et de bénédictions. Il est inutile de comparer les situations. Mais il est utile de se rendre compte que vous êtes en vie, et cela signifie quelque chose. Ne pas renoncer à cela. S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît. Continuer à vivre.

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