Je l'avoue: je ai une peur paralysante de l'échec

Je l'avoue: je ai une peur paralysante de l'échec

Il a été un temps très long depuis que je me suis assis devant mon ordinateur à la maison et écrit, pour moi-même, comme un défi parascolaire - jusqu'à maintenant. Je suis un journaliste pour un journal d'une petite ville du Nebraska, donc, techniquement, je vous écris tous les jours. Je couvre tout, depuis les réunions du conseil de la ville à des essais à des histoires d'intérêt humain Cour. Mais au moment où je rentre chez moi, je veux juste rester assis devant le téléviseur et hors zone. Je faire des excuses pour expliquer pourquoi cela est: Je ne ai pas une bonne connexion internet ici. Je ne possède pas un bureau bon encore et de travailler sur un ordinateur de bureau à la table de la cuisine est inconfortable. Personne ne lit mon blog, alors pourquoi? Dans une certaine mesure, ces excuses travaillent, ou du moins ils me font sentir justifié, comme si je ne perds pas mon potentiel. Mais comme aujourd'hui est la Journée nationale de l'honnêteté , je vais vous avouer la vraie raison pour laquelle je ne vous écris pas autant que je faisais: je crains que je ne suis pas assez bon.

Je me demande souvent, ce que je dois même potentiel? Je passe beaucoup de temps à lire des blogs comme celui-ci. Je lire des articles de femmes qui vivent dans les grandes villes métropolitaines, écrire pour de nombreuses publications, et ont eu des expériences étonnantes, comme vivre à Brooklyn ou se rendre à interviewer des icônes de la culture pop ou même voyager à l'étranger. Quand je suis fait, je me sens souvent naïve, sous-qualifiés, envieux, et même un peu perdu.

Je ne fini le collège. Je laissai tomber dans mon année junior pour passer à un autre Etat et aider un membre de la famille qui était malade. Avant cela, je l'avais même pas pensé collège était une option à cause de mon éducation Témoin de Jéhovah, qui a enseigné que l'enseignement collégial est inutile. Je savais que la seule chose qui pourrait me faire le bonheur a été écrit ou la création dans une certaine mesure, mais je n'a jamais vraiment eu la confiance nécessaire pour poursuivre cet objectif.

Alors, quand je me suis déplacé à une petite ville du Midwest et décroché un emploi en tant que journaliste pour le journal local, je étais un peu choqué. Et, bien sûr, excité. Je l'ai vu une ouverture de porte. Ces emplois qui voulait me donner "plus de deux ans expérience d'écriture»? Ceux-ci pourraient être à ma portée maintenant! Les gens lisaient mes articles et je pouvais utiliser mes mots pour changer le monde. Whoa! Je suis tellement excitée par l'idée de ma propre illimitation que je pourrais ai reçu en avance sur moi-même.

Après plusieurs mois, mon idéalisme fanée, ou du moins il a commencé à chercher un peu comme un fantasme. Je réalisai que je ne étais pas au New York Times, et il n'y avait aucune garantie que je ne le serais jamais. En fait, il semblait soudainement très peu probable. Et il serait années, voire des décennies, avant que je sois capable de faire un quelconque impact, et même si cela est vrai de tous les jeunes à partir, je l'ai pris assez difficile. Réalité m'a frappé comme une gifle au visage. Je me suis sentie découragée. Je suis impatient, oui, mais il était plus que cela. Je suis paralysé. Je me suis arrêté à écrire dans mon temps libre, et a commencé à faire des excuses.

La vérité est que je suis peur de l'échec. Je suis terrifiée à l'échec à la seule chose que je peux me imaginer faire pour le reste de ma vie. Et mes rêves étaient si grandes! Je veux dire, je veux créer une série télévisée poignante comme Danny Strong (Empire), ou de vivre parmi un groupe de parias dans l'espoir de mieux les comprendre (à la Hunter S. Thompson), ou un stylo d'une série qui résonne avec un ensemble génération comme JK Rowling. Où dois-je commencer même? Il était beaucoup plus facile, je décidai, se contenter d'une vie médiocre dans lequel je vous écris simplement trois ou quatre articles par semaine. Puis, au premier jour du mois, je collectionne un petit chèque de paie, je paie les factures, éviter collectionneurs de la dette étudiante de prêt, et la frénésie sur les locations de Netflix.

Je me suis résigné à une vie de Gilmore Girls et Buffy. Chaque fois que dans un moment je me suis senti triste. Je serais en regardant le United States of Tara et souhaite que je l'avais écrit. Je lis un livre autonomisation comme Brave New World ou Bossypants et je venais aspirent à avoir été responsable. Je regarde Tina Fey, Amy Poehler, Melissa McCarthy, Kristen Wiig, Sandra Bullock, et Mindy Kaling et souhaite que je suis l'un d'eux.

Ma peur de l'échec découle en partie de l'anxiété, qui m'a été cliniquement diagnostiqué avec. Il découle également des expériences passées. Je étais nerveux pour poursuivre une carrière d'écrivain, car, encore une fois, il n'a pas été accepté au sein de la communauté de l'Eternel. Je craignais que je décevoir mes parents si je ne choisis une carrière qui me permettrait d'être pleinement absorbés dans la foi (ce qui est plus ma foi).

Après mon temps au collège, l'apprentissage sur le monde dans une capacité plus ouverts d'esprit, je commençais à voir que je voulais contribuer. Le plus je l'ai écrit, plus je compris que je devais apprendre. Je me mets à raconter l'histoire après histoire, et chaque fois que je suis à mi-chemin et arrêté. Je pense que peut-être il ya une partie de moi qui pense que si je quitte volontairement, il ne compte pas comme un échec. La meilleure façon que je peux penser pour expliquer cela est: Je ne ai jamais appris à faire du vélo, et je ne l'ai jamais voulu. Il ne peut être enseignée en regardant ou en lisant un guide pratique. Afin de faire du vélo, vous devez le faire réellement, vous devez obtenir sur elle, et à l'automne, et obtenir le nouveau. Mais si je ne reçois jamais sur un vélo, je ne l'ai jamais échoué à vélo. Voir?

Je sais que la logique est ridicule. Et je souhaite que ce fut une histoire sur la façon dont je pense qu'il est tellement ridicule que je faisais quelque chose à ce sujet et maintenant je suis heureuse sur ma façon de réaliser mon ambition, La Fin. Mais cela est seulement le début. Maintenant que mon sèche a cessé de tourner et le principal Skinner est une fois de plus crier à Bart, je veux faire une résolution: Je vais essayer d'arrêter de vivre dans la peur de la possibilité que je ne suis pas un grand écrivain. Tout le monde sait que, pour être bon, même vous devez essayer. Je vais faire un travail d'écriture et, plus important, je vais essayer de coller à lui. Je suis effrayé, et un peu dépassés. Nous verrons ce qui arrivera.

[Image via Shutterstock]

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