Je crains de faire paraître trop facile

Je crains de faire paraître trop facile
Vous savez comment certains mois détiennent une signification particulière pour les personnes? Peut-être Avril signifie joie pour certains belle, la raison profonde, ou Août représente un mois de poids du désespoir. Comme nous compartimenter nos émotions au sein de la chronologie des victoires et des pertes personnelles, avant que nous la connaissons, nous avons élaboré un calendrier annuel synonyme d'émotion.

Voilà ce que Novembre est pour moi - un mois de l'émotion accrue. Les 30 prochains jours seront offrir une réflexion intense, immense gratitude, et la culpabilité importune - pas nécessairement dans cet ordre. Comme je me prépare à fêter mon 3 ème anniversaire en tant que maman de rester à la maison et mon 16 e anniversaire de mariage à l'homme qui a rendu tout cela possible, je ne peux pas aider mais faire l'inventaire de savoir jusqu'où mon mariage a venir.

Il semble qu'hier nous avons dit notre vœux de mariage dans des circonstances moins favorables . Avant Boy Wonder et BooBoo. Avant cette maison. Avant que l'un de nos carrières. Nous avons vécu une vie dans ces 16 années: un appartement, deux maisons, huit voitures, quatre grossesses, deux bébés, cinq emplois, un chat, et un moins une douzaine de cafetières.

Nous avons gagné et perdu ces choses par le rire et les larmes. Nous criions et rêvé et battus et composé. Nous nous sommes embrassés et magasiné pour les appareils et a pris des vacances. Mais de toutes les aventures de la vie incroyables mon mariage m'a donnés, rien ne pouvait me préparer pour le rôle de mère au foyer.

Donc, refection - vérifier. Gratitude - vérifier. Où est la faute?

Eh bien, je vais vous dire. La culpabilité vient de la réalité que la vie comme une mère à la maison, je me sens (gulp) ... petite.

Petit d'une manière qui se sent sans conséquence, solitaire, et massivement coupable de se sentir petit. Laissant ma carrière de 14 ans à rester à la maison avec mes enfants est une décision qui a pris une décennie littérale de faire. Nous strategized. Nous avons sacrifié. Et quand nous avons enfin pu y arriver, nous nous sommes réjouis. Maman était à la maison! La maison était plus calme. Mon mari était mieux soignés. Les enfants étaient heureux. Et tandis que toutes ces choses m'a offert une immense fierté, je ressentais le besoin de me montrer digne pendant que j'y étais ici. Je devais garder une maison propre que je ne saurais alors que je travaillais. Je devais être plus organisée, plan de repas, budget, bénévoles, et à contribuer financièrement en tant que pigiste. Et je l'ai fait. Je l'ai fait tout. Je voulais; il était le moins que je pouvais faire, mais cela signifiait travailler tout le temps. Ici, je l'avais laissé mon travail de stress élevé pour rendre les choses plus faciles - et je devais - pour tout le monde sauf moi.

Dans ma carrière, mes efforts ont été évalués et comptabilisés, mais il était différent maintenant. Il n'y avait pas métriques à avoir dans la maternité. Il n'y avait pas de score pour un repas carré sur la table ou de toilette fraîchement nettoyée. Il n'y avait aucune distinction pour un journal de lecture honnête ou un panier de vide. Il y avait juste la sachant que je tenais pour ma famille et je l'ai fait bien. Et tandis que le sachant sûrement me sentais bien, était-ce suffisant?

Si vous me disiez avant que je fasse la transition séjour-mère au foyer que ce travail serait fait en échange de sourires, je l'aurais dit que vous étiez des sourires tout ce qu'il fallait - et je l'aurais cru, aussi. Le bonheur de ma famille est tout pour moi, mais la validation par la foi est pas facile.

Et voilà ce que je suis aux prises avec; la réalité de notre bien-orchestrée normal où les choses semblent trop facile.

La maison est propre. Les enfants sont heureux. Le devoirs est fait. Le dîner est fait. Mais personne ne réalise pleinement ce qu'il fallait pour y arriver.

Comment le dîner la casserole de ce soir a été miraculeusement préparé en dépit d'un détour de soins d'urgence impliquant un larmes de 7 ans qui enfonça son doigt au-delà de reconnaissance (encore) en jouant tetherball. Comment notre entre sent maintenant beaucoup mieux pour avoir déclenché son mauvais jour fureur sur moi plus tôt. Comment une session Google longue et un appel à mon professeur ami enregistrés procaryotes devoirs cellulaire de ce soir. Comment puis-je réussi à plier tous les quatre brassées de lavage tout en attente avec notre compagnie d'assurance de santé pour les informer, encore une fois, que mon fils est pas mon mari. Personne n'a vraiment vu cela. Personne n'a été au courant de l'évolution de l'huile coincé entre l'école pick-up # 1 et # 2, ou le voyage à la bibliothèque pour rendre le livre manquant trouvé sous le poêle, ou les biscuits au sucre sans arachides je devais aller à quatre différents magasins pour trouver pour la fête de l'école de demain. Personne n'a vraiment vu cela non plus. Ces choses ont été cuits. Et ils avaient l'air facile. Mais ils ne sont pas.

Il y avait des larmes, des cris, des déversements, et attend. Il y avait des confusions et des conversations, de bonnes affaires et les promesses faites. Il y avait des échéances manquées, des listes de contrôle, des appels téléphoniques et 26 départs du moteur de ma Honda. Il y avait des collations, et plus de collations, et même plus de snacks. Il y avait des chaussettes manquantes et les livres scolaires oubliés et une pratique annulé personne ne m'a parlé. Il y avait des combats sur le dernier rouleau de fruits et genoux écorchés et pas un seul bâton de colle pour être trouvés dans l'ensemble de cette maison. Mais personne n'a remarqué. Les enfants ne pouvaient pas; ils sont les enfants. Mon mari ne pouvait pas; il était pas là. Il travaillait; travailler dur pour nous.

Bien sûr, une partie de moi me tapote sur le dos pour la gestion de tous les détails diaboliques comme un patron, mais une plus grande partie de moi qui vous appelle, «l'oncle!" Peut-être qu'il est temps de sortir de derrière le rideau enchantée. La légende l'a il ya tout un monde où les sourires se sentent comme plus que suffisant et d'être maman ne se sentent pas comme trop.

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