Mes enfants mangeaient Airheads hier et m'a demandé si je voulais un. Repoussé par l'idée, je catégoriquement refusé d'essayer le collant, trucs sucrés, insistant sur le fait qu'il serait probablement sortir mes dents. Je l'habitude d'avoir de bonnes dents, je l'ai fait! Puis je eu des enfants. Et maintenant, mes dents sont la cohérence de grès; ils crumble part à la moindre pression. Donc, je suis une très bonne fille et ne mange pas tous les déchets qui pourrait endommager ce qui reste de mes dents.
Ironie du sort, pas dix minutes plus tard, je lavais la vaisselle et me sentais comme il y avait quelque chose de coincé dans ma dent. Je ai utilisé mon doigt pour déloger la particule seulement pour découvrir qu'il était pas un morceau de nourriture à tous. Il était un remplissage. Ou une partie de ma dent. Ou quelque chose qui a été certainement pas censé sortir. Qui est juste un autre argument en ma liste croissante des raisons pour lesquelles vous faites la vaisselle est mauvais pour votre santé.
Je fis donc un rendez-vous pour cet après-midi et pensé que je pourrais aussi bien obtenir la dent à côté de lui rempli ainsi pendant que je suis là - je perdu que le remplissage, il ya plus d'un an. Je vais chez le dentiste plus souvent si il n'y avait pas les longues aiguilles quatre pieds, le forage, la chose sucky, la variété des solutions désagréables dégustation qu'ils mettent dans la bouche, et l'image de Steve Martin chant et la danse autour avec un regard maniaque sur son visage qui traversent ma tête chaque fois que je envisager de faire un rendez-vous.
Ce dentiste particulier dispose d'une télévision dans la chambre et joue un film pour vous pendant que vous êtes dans le fauteuil de malheur. Je suppose qu'il est à prendre votre esprit le fait qu'il est disloquant votre mâchoire comme un python et des trous de forage dans votre tête. Aujourd'hui, le film du jour était National Treasure. Je aime Nicolas Cage donc je était d'accord avec son choix. Bien sûr, je ne suis arrivé à voir les premières minutes avant qu'il ne me basculé vers l'arrière jusqu'à ce que tout le sang se précipita sur ma tête et battait dans mes oreilles jusqu'à ce que je pensais que je passe sur. Puis la fête a commencé.
Je recevais ma référence en matière de papier dossard et lunettes de soleil. Je ne suis pas sûr de ce que les lunettes de soleil sont pour. Mon ancien dentiste n'a pas fait cela. Peut-être qu'il est de continuer à voler et cracher des trucs hors de vos yeux. Je suis juste reconnaissante qu'ils ne sont pas des lunettes 3D parce que le dentiste vient à vous avec une perceuse en 3D est pas quelque chose que tout le monde devrait jamais l'expérience.
Il a mis un peu de gel de super-méchant qui avait le goût d'ananas pourrie mélangée avec de l'alcool de grain sur mes gencives pour les engourdir. Puis il m'a donné un coup de Novocaine (ou quel que soit l'agent anesthésiant qu'ils utilisent ces jours) et de gauche à affûter ses outils alors qu'il a pris effet. Quand il est revenu (et m'a pris loin de Nick nouveau), il m'a demandé si ma lèvre était bon et engourdi. "Euh non. Est-il censé être? »Demandai-je, freaking out que je me sentirais le forage, sauter hors de la chaise, et le bâton au plafond comme un chat de bande dessinée réagir à un chien aboyer. Et puis je l'ai fait une volte-face et flippé qu'il me donnerait une autre chance alors je lui ai offert, "Ma joue est engourdie si."
Après avoir déterminé que je ne suis pas assez engourdi, il m'a donné un autre coup. Certains jus de tir jailli de la seringue et en arc de cercle dans l'air, l'atterrissage sur mes lunettes de soleil. Ahhh, de sorte que ce à quoi ils servent! Je me demandais si mon oeil serait engourdie si il n'y avait pas les lunettes de protection. Serais-je capable de déplacer mon oeil? Serait-il dilater? Je passais les deux prochaines minutes de réflexion à ce sujet jusqu'à ce qu'il revienne pour vérifier mon niveau engourdie-ocity. Ma lèvre était pas encore engourdie à tous, donc il m'a donné encore un autre coup.
En ce moment, Nicolas Cage avait trouvé Le Charlotte et ma lèvre était pas encore très engourdie. Mon oreille, d'autre part, était très engourdie. Il avait froid et humide et je faisait tourner la tête pour assurer qu'il n'y avait pas un chien léchant.
Le dentiste (qui a sans doute voulu rentrer à la maison pour le dîner) a décidé que je fus assez engourdi et le forage commencé. Tout allait bien pour une minute jusqu'à ce que - ce que la merde ?! Je me levai (et pensé saisissant le foret de sa main). "Faut-il se sentir comme je suis frappé par la foudre dans ma dent?"
Entrez le quatrième tir de Novocaine. Alors qu'il foré ma cavité, l'odeur de dents brûlants agressé mes narines et des images de Bill Cosby faire son dentiste peu éclair traversa mon esprit. "Il ya smoboke peignage sur myby moubouth!"
Il a terminé le forage ma cavité, mettre un peu, brouet amer vile dans le cratère, ensuite pour fixer la dent qui est effondré hier.
«Je ne peux pas vraiment mettre un autre remplissage ici," il m'a informé. "Il ne va pas durer. Vous ne devez pas vraiment de dent gauche. Vous avez besoin d'une couronne ».
Mes yeux se sont allumés à l'idée d'une couronne. "Une couronne, dites-vous? Maintenant, cela ferait techniquement moi une princesse? "Demandai-je. Je ne suis pas sûr, mais je pense qu'il a répondu avec «Non, mais ça va me laisser acheter ce bateau, je l'ai eu mon oeil sur."
Il a commencé le forage et encore une fois je me suis senti la douleur de ma dent jusqu'aux orteils alors il m'a tiré dessus à nouveau. Cela est vrai - cinq coups de Novocaine. CINQ! En ce moment, tout le côté gauche de mon corps était engourdi. Je probablement regardé comme si je l'avais eu un accident vasculaire cérébral.
Lorsque le forage a finalement été fait, je suis assez sûr que je besoin d'une chirurgie pour réparer ma mâchoire disloquée permanence. Puis il a fait quelque chose de si diabolique, je frémis à se rappeler les détails. Il poussa une sorte de cordon autour de ce qui restait de ma dent, poussant vers le bas dans mes gencives avec un pic à glace. Cela n'a pas été amusant, mais la partie vraiment horrible était qu'il a été trempé dans le poison à rat ou quelque chose. Comme il coulait dans ma gorge, je bâillonné. À plusieurs reprises. L'assistant recula si vite, elle faillit tomber de sa chaise. Je aurais ri de sa réaction, mais je vomi place. Je ne peux pas dire que je me sentais mal à ce sujet non plus.
Pour le dîner, ce soir, je devais un smoothie et assez Advil pour tuer un cheval. Je ne crois pas que je vais jamais revenir pour ma couronne. Libre est très surfaite!
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