Si il ya une chose que je sais, il est que «Guides cadeaux hommes sont terribles. Parfois. Partiellement. Avec très peu d'exceptions.

Oui, je suis un moyen terrible dame Grinch. Et oui, je lis chaque seul d'entre eux aussi. Aaarrrggghhh (* secoue le poing vers le ciel dans la futilité. *)

Pour les désespérés et les vacances las, un guide de cadeau pour les hommes peut se sentir comme un spectacle de bienvenue, un «port-dans-le-tempête» si vous voulez. Mais croyez-moi: une fois que vous avez vu le kit de rasage pour hommes (blaireau de brosse / raser pot) pour le moment vingt-centième sur Internet eleventy millième diaporama-vous commencer à se sentir comme les hommes passent 90% de leurs jours à l'ancienne timey rasage, avec les 10% restants de leur temps passé au barbecue. Je sais que cela, parce que je ne suis pas seulement désespérée, mais aussi de vacances las. Guides cadeaux ont été ma religion de choix pour les douze derniers jours et je suis sur le point de se convertir à l'athéisme.

Cela me est, là-bas, le shopping. Pouvez-vous me voir? Traînant dans le magasin comme un zombie de la Walking Dead, seulement avec de gros sacs lourds Brookstone remplis de haricots azuki masques pour les yeux et blancs machines de bruit pour les personnes qui ne veulent pas eux? Ne me regarde pas! Avert vos yeux! Je suis hideuse!

Le point est: SHUT UP GUIDES cadeau.

Le deuxième point est: les hommes. Je t'aime. Vous êtes incroyable! Mais n'êtes-vous pas marre de ces guides-cadeaux terribles? Bon Dieu: qu'est-ce que vous voulez vraiment ?! Je veux quelque chose de mieux pour vous! AIDEZ MOI. Je ne veux pas de vous obtenir des articles de toilette plus boisées! Ceux que je vous avez acheté à partir de 2008 sont encore dans votre armoire de toilette!

Et maintenant, je vais essayer de briser une journée typique dans la vie, du Guide Cadeau Homme: un personnage fictif qui aime réellement tous ces trucs.

Haha. L'homme de fiction est une fiction.
6 heures: Réveillez-vous le matin, pour un rasage de près de rasoir (évidemment) et un peu libérale de cigare parfumé tonique pour la peau. Ah. Il sent comme un pin tombé sur un feu de camp et ensuite vous éteindre le feu avec une bouteille de bourbon du Kentucky.

7 heures: Un petit-déjeuner tout porc. Un poêle en fonte rempli avec du bacon et du café depuis une machine qui ne fait une tasse à la fois.

8 heures:. Les jeux vidéo et paresse générale dans quelque chose plaid-deuxième tasse de café à partir de cette machine inutile qui va briser comme, par Février, je le répète-une tasse de café à la fois. Passez un peu de temps en feuilletant un livre de cuisine virile penser à la cuisson de la viande un peu plus tard dans la journée.

10 heures: Aller au travail. Vous travaillez quelque part soit vraiment créatif où vous aurez à coincer sur des trucs et jetez basket toute la journée. Vos chandails ressemblent vous faites du camping, mais ils coûtent effectivement une fortune. Ou bien vous travailler quelque part vraiment d'entreprise où vous devez vous habiller comme Don Draper et avoir des trucs de golf sur votre bureau.

12: Déjeuner: Ne pas manger le déjeuner à tous ou, déjeuner à partir d'un tiffin métallique ou avoir une partie de cette bière artisanale que vous êtes de brassage dans l'atelier de menuiserie que vous construit à la main, à côté de votre maison moderne impeccablement meublées milieu du siècle .

Après-midi: Sports. Golf. Pêche à la mouche. Plus rasage. Avoir une certaine saccadée. Frappez le vélodrome. Certainement avoir un autre café, du chocolat de Madagascar, et ensuite construire un feu avec un silex pendant que vous vous tailler une nouvelle série de tabourets. Vérifiez votre énorme montre de plongée si vous voulez savoir quelle heure il est. Pendant que vous êtes PLONGEE.

15:00: lu quelque chose sur la Seconde Guerre mondiale ou de jazz, puis rediriger toute l'électricité dans votre maison pour jouer de la musique sans fil depuis chaque chambre simultanément. Vous êtes dans gadgets, non? Gadgets. Jouer avec tous vos gadgets, VOUS êtes un monstre pour les gadgets (et / ou de collection Star Wars.)

16:00: Est-il encore la peine de réitérer? Évidemment, vos heures restantes de la conscience seront dépensés à l'extérieur avec votre fumeur de viande faisant magie se produire.

Donc, fondamentalement ceci: Guide Cadeau Homme est un bûcheron à temps partiel qui barbote dans l'architecture et la haute finance. Un jour, il voudra peut-être tenter sa main à la friture une dinde. Il est ludique, comme dans, il est parfois dans l'amusement, boutons de manchette kicky, mais il doit également être en mesure de prendre la température intérieure d'un rôti de côtes debout à la notification d'un moment. Il est cool. Il porte cardigans et chapeaux Perry Como et / ou, de sorte que de nombreuses couches de chemises vestes et blazers que personne ne pourrait jamais aller au fond ou recréer cette tenue dans la vraie vie. Ajoutez à cela avec un chapeau.

xo

Sam

Suivez Sam et Allana sur Twitter parce que The Huffington Post a dit.

Et Facebook ... comme nous là-bas. S'il vous plaît nous aimer?

Découvrez nos copains de Babble voix sur - Facebook !

Découvrez les autres messages de Sam et Allana:

Nouveaux aliments rejetée par Mes enfants

Les enfants de Sam sont vieux et ils ne peuvent toujours pas se vêtir d'une manière opportune

Amusez-vous avec les sucettes

Dans laquelle Sam a des enfants timides

Il est OK, Allana a ses propres luttes avec le pot