Câ € ™ est la saison des vacances et qui ne peut signifier qu'une seule chose: un stress extrême DefCon Alerte One.

Collègues Frantic, segments de télévision du matin aux couleurs vives, et hurlantes titres de magazines sont engagés dans une lutte acharnée pour votre santé mentale. Les femmes représentaient seront constamment essayer de vous pulvériser avec célébrité inspiré parfums qui sentent la poudre pour bébé mélangé avec les fientes d'oiseaux. A tout moment, des dizaines de personnes dans candy cane boucles d'oreilles menacer de se rapprocher et d'agression auditivement vous en répétant une ou plusieurs des mentions suivantes:

1. Câ € ™ est s cette époque de l'année!

et

2. Iâ € ™ m pas devenir fou cette année! (Dit par quelqu'un qui est clairement de devenir fou)

3. Est-ce pom-pom festonnée à rayures horizontales miroitement de vacances â € ~Cosby € ™ s me faire grossir? (Réponse: oui)

4. Est-ce qu'il regarde OK avec ces jeggings et une ceinture? (Réponse: non)

5. Sont mes dents pourpre?

6. Jésus est le â € ~Reason pour la Cuisin € ™ (par personne transportant plus d'une centaine de sacs de tchotchkes non-Jésus liés)

7. Personne ne se souviendra que je dormais avec mon collègue dans la salle de bains Fuddruckers à notre bureau fête de Noël, non? DROIT ?!

8. Le lait de poule est un substitut tout à fait raisonnable pour le lait.

9. Sur cette note: ne mes (encore une fois, très flatteur sur tous les types de corps) jeggings juste de se séparer ouverte à l'arrière?

10. Je souhaite que le centre commercial de Santa buvaient moins. Moi aussi.

Il est compréhensible que vous êtes maintenant rougit et paniqué.

Près partis constants de vacances dans de nouveaux emplacements sont sur le point de nous laisser tout désorienté et envisage sérieusement de faire pipi dans le vestiaire en raison de la longue file d'attente à l'dames toilettes.

Et merci de toute façon, les supermarchés, mais en mettant dit â € ~Nogâ € ™ dans la même allée réfrigérée que le lait est merde de taureau. Combinant Fruit Loops avec cette substance épaisse, eggy, à peine buvable (? Vous Barfing encore) peut avoir des répercussions importantes dans la vie d'un personnage € ™, résultant en des choses telles que: atomique ballonnements niveau, entendant â € ~hoovesâ € ™ sur le toit de votre immeuble, et vraiment croire que € ™ de votre â € ~Cosby est d'avoir un retour.

Finalement, vous allez perdre tout sens de vous-même et succomber une fois de plus à la fausse prémisse que si vous pouvez juste faire un supplément de vingt minutes de cardio trois fois par semaine, votre diastasis miraculeusement disparaître. Profitez de votre nouvelle adhésion de gym qui sera actif jusqu'à la première semaine de Janvier et puis posez il utilisé et vous moquer pour les onze mois suivants.

Rien de tout cela est de votre faute. Vous êtes une victime des vacances.

Ce moment de l'année où l'on ne vous aime vraiment vraiment si vous semblez être un € ~pulling il Offa € ™, et apparemment sains d'esprit des gens de magazines vous dire que vous pouvez faire de belles couronnes de sacs à ordures. Ceci est muet. Il n'y a rien que vous pouvez faire pour faire un sac à ordures ressemblait en rien, mais un sac poubelle. Ajout de rubans rouges ne permet pas l'air mignon. Le démonter et l'utiliser pour son véritable objectif: jeter la merde que vous avez acheté que vous nâ € ™ t besoin, y compris que le magazine de design que vous venez de lire.

Mais qui peut attendre de prendre des décisions saines à cette époque de l'année? Youâ € ™ avons déjà consommé suffisamment de produits laitiers pour soigner un troupeau de veaux en pleine cowhood. Même si le Dr Oz ne cesse de rappeler que vous mangez vos légumes verts à feuilles et de prendre vos suppléments, tout le monde sait que les verts et les suppléments feuilles meilleur goût quand étouffé dans brie. Câ € ™ est pas de votre faute. A cette époque de l'année et à tout magasin du coin dans le pays, vous pouvez acheter une gigantesque roue de brie pour 9,99 $. Qui peut résister à fromage de fantaisie à prix réduit ?! Câ € ™ s bordant le criminel.

Alors que faites-vous ?! Comment gardez-vous les vacances sous contrôle quand tout ce que vous voulez faire est de succomber à un, le flegme couleur boisson mousseuse dopés avec un mélange Kahlua / Whiskey et saupoudré de cannelle?

Allez-y.

Oh oui. Chug. Il. Retour. (Iâ € ™ m désolé Dr Oz, vous êtes clairement un phare de la santé et nous devrions tous vous écouter, mais vous devriez aller loin de nous pour le mois de Décembre. Sérieusement, aller à un endroit loin de sorte que nous peuvent tous profiter de nos Chalet Suisse fête Promotions * en paix. Nous ne devons pas vous asseoir sur notre épaule, comme nous devenons un avec notre deuxième portion de trempette.)

Porter ce mauvais chandail de Noël comme vous l'entendez, et peut-être donner au centre commercial de Santa une pause pour faire sa propre lune. Il fonctionne seulement une fois par an et est forcé d'être l'homme joviale dans le monde. Ou au moins l'homme joviale dans le centre commercial, jusqu'à sa pause cigarette arrive enfin. Ce Cana € ™ t être facile.

Mais sérieusement, sauter les boucles d'oreilles de sucre de canne. Ils nâ € ™ t de travail, sauf si vous êtes un elfe réelle du pôle Nord, et les enfants seront partout que vous voulez manger votre visage.

(* Iâ € ™ m désolé si vous habitez en Amérique et vous donâ € ™ t savent ce qui est un Swiss Chalet Festive spécial. Nous nous sentons vraiment désolé pour vous.)